Gut zu Vögeln

L.: Michael, ich lese hier gerade einen Beitrag: „Ich bin bald 40, sehe wie 25 aus. Kaufe ich Zigaretten oder Alkohol, wollen die Kassiererinnen meinen Ausweis sehen. Ich bin schön, dünn und jung. Mein Mann ist hübsch und wesentlich jünger als ich. Er verdient viel. Wir sind eine glückliche Familie und lieben uns. Ja, wir besitzen ein Riesenhaus und ein Hausmädchen, das unseren Dreck wegräumt. Der Gärtner kümmert sich um den Garten. Das Kindermädchen versorgt das Baby. Beneidet uns ruhig.“
M.: Und – deine Frage ist?
L.: Glaubst du an diese Idylle?
M.: Mein Täubchen, weißt du noch, wie du mich vorstellst? „Das ist der Mann, der mich fickt. Und das sind seine Kinder.“
L.: Hast du mich gerade „mein Täubchen“ genannt?
M.: War das falsch? Meine Lerche? Mein Schwälbchen?
L.: Mein Vollidiötchen!
M.: Danke!
L.: Na gut. Mein Spätzchen.
M.: Hättest du keinen erhabenen Vogel wählen können? Einen Adler, einen Falken?..
L.: … oder einen Pterodaktylus?
M.: Einen Flugsaurier des Juras mit rückgebildetem Schwanz* – wirklich? Schämst du dich nicht?
L.: Nö, keineswegs.
M.: Ich dafür hasse dich ein bisschen. Go away! I want to get divorced.
L.: Do you wanna fuck me, before the divorce?
M.: Well, ask me politely. I’m in a bad mood right now.

* * *
Well, I have.
Well, he wanted**
__________
*Duden
**Es ging eigentlich um die Liebe
*** Vor der Küste Edinburghs gibt’s auch eine kleine Pfütze, Leucht-turm am Newhaven eingeschlossen ;)

An Evening to Die for

Eine uneigennützige, aufrichtige, gütige Bekannte, die keineswegs um einen Rat gebeten wurde, hat mir nahe gelegt, ich solle Schuhe mit hohen Absätzen tragen, weil Michael mich sonst betrügen würde. Ich bin sofort in ein Geschäft gerannt und habe… eine Ananas, eine Drachenfrucht und zwölf gelbe Kiwis gekauft.

Es ist ein wahrer Segen: Der verliebte Trottel hat noch gar nicht bemerkt, dass ich wesentlich kleiner bin als er und eigentlich auf Biker Boots stehe. Das Unglück abgewendet, die Familie gerettet.

Ein Hoch auf die Frauen, die sich gerne reden hören. Auf sie wartet die Hölle.

* * *
Michael hat mich gestern in ein nettes Restaurant ausgeführt und danach ins Halbkoma gebumst*, deswegen fasse ich mich heute kurz.

Unser erster grüner Spargel in diesem Jahr. Dazu ein perfekt pochiertes Ei und Sauce hollandaise mit Zitronengras. Tradition trifft auf Moderne.

Ein Stück Torte aus Pistazien mit weißer Schokolade und Himbeersorbet als Nachtisch. Ein Traum!

Das war’s :)

Live long and prosper!
_______
*Er verlässt uns demnächst für zwei Wochen in Richtung Singapur. Wir nehmen momentan alles mit, was wir kriegen können.

Über wissbegierige Wuschelköpfe

Niko begrüßt seinen Vater an der Eingangstür:

„Und, Vater, wo hast du dich den ganzen lieben Tag herumgetrieben?“
„Ich bin im Büro gewesen.“
„So, so. Im Büro? Wärst du zuhause geblieben, müsste ich nicht in die Kita gehen, und wir hätten den ganzen lieben Tag miteinander spielen können. Denk darüber nach.“

Ich pflichte meinem Kind bei:

„Natürlich hat er Recht.“
„Wirklich? Seit wann das?“
„Na überlege mal. Vor allem hättest du den ganzen lieben Tag mit dessen Mutter spielen können.“
„Ich lasse mich von dir nicht verführen. Ich bin stark. Ich bin stark. Ich bin… schwach. Ich bin schwach. Ich bin schwach.“

Kostja plagen andere Sorgen. Er hat zu wenige Väter.

„Mummy, ist Daddy mein Daddy?“
„Ja, er ist dein Daddy.“
„Bist du sicher?“
„Ziemlich sicher.“
„Er ist auch Nikos Daddy – richtig?“
„Definitiv. Zwillinge haben in der Regel denselben Daddy.“
„Ist er auch Elis Daddy?“
„Ja, ist er.“
„Und Milis? Und Soles?“
„Ja. Und ja.“
„Das ist unfair! Agnes hat z.B. einen Daddy. Ihr Bruder Andrew hat einen zweiten Daddy. Ihre kleine Schwester hat einen dritten Daddy. Und jetzt wird die Mutter wieder heiraten und ein weiteres Baby mit dem vierten Mann bekommen. Sie haben viele Daddys, und wir nur einen. Einen!“

Hilfe! Wo gibt’s Väter zu mieten? Möglichst günstig. Ich brauche fünf bis acht Stück. Mein guter Ruf steht auf dem dem Spiel.

IQ in Zentimetern

Ich kann mich des Eindrucks nicht erwehren, dass der IQ einiger Männer in Zentimetern gemessen wird. I.e.,

sein IQ beträgt fünf Zentimeter. Im erigierten Zustand.

Ob dies wissenschaftlich nachgewiesen wurde?

Thank you! Danke! Спасибо! Grazie mille! धन्यवाद !תודה

Liebe Leute und Abgesandte extraterrestrischer Zivilisationen,

es tut mir ausgesprochen Leid, dass ich auf eure Kommentare immer noch nicht geantwortet habe. Das ist kein Symptom akuter Überheblichkeit. Es mangelt mir bloß an Zeit.

Vielen herzlichen Dank für eure netten Worte, all die Sternchen und Freundschaftsanfragen. Ihr macht meinen Oktober wesentlich heller.

Seid gesund und glücklich!

Eine Deppin entdeckt für sich moderne Kommunikationsmittel

Eine bekannte Deppin hat für sich die modernen Kommunikationsmittel entdeckt und belästigt ihren lieben, netten Mann mit pornografischen Nachrichten. Der Mann scheint den unsittlichen Annäherungsversuchen seiner Frau nicht abgeneigt zu sein, dafür verurteile ich die Beiden auf das Schärfste. Was ist aus der Tugend geworden? Was ist aus der erhabenen Liebe geworden? Widerliche, notgeile Säue! Pfui! Ich persönlich erfreue mich an der anständigen ventro-ventralen Kopulation, ausschließlich samstagabends, habe noch nie leidenschaftlich gefickt oder einen überwältigenden Orgasmus erlebt.

* * *
Ja, ich wurde für meine ungezügelte Sprache mal wieder kritisiert ;) Ich beabsichtige in Kürze mit dem Ficken und mit dem Übers-Ficken-Schreiben aufzuhören und mich einem anderen Thema zu widmen, z.B. der Fundamentalontologie, obwohl es inzwischen allgemein bekannt sein sollte, dass Heidegger ein Nazi war und gerne fickte, so ‘ne Schweinebacke aber auch.

Добро пожаловать в гетто!

Мамин квартал превращается в гетто, равномерно распределенное между румынами, сирийцами, иранцами и африканцами. У каждой этнической группы свои древние красивые обычаи.

Например, в мамином подъезде лютуют румыны. Сначала (ночью) въехала одна семья и внезапно пропали выключатели на площадках. Затем (ночью) – вторая и уже не так внезапно исчезли придверные коврики. Затем (ночью) – третья.

Потихоньку почтовые ящики обросли румынскими фамилиями, т.е. в подъезде живут три бездетные семьи, но на их почтовых ящиках по пять, семь, девять чужих фамилий.

Из окон полетела мебель. Газоны забелели мусором. Эка невзгода. Что мы в СССР не жили? Привыкшие.

Страшное случилось на днях. Мы не знаем, когда точно. Многоуважаемые румыны выкрутили лампы, взломали секции* цокольного этажа и обворовали всех соседей. Бог с ними, с украденными вещами, меня сильно беспокоит факт, что мама живет по соседству с ворами.

Один из ценителей чужого добра носит красочную фамилию Дрочу. Лучше бы на Ворую сменил!

Меня трясет. Мне хочется выманить упрямую маму из этой жопы и заманить на хутор, но такие добровольно не сдаются.
_________
*Keller – небольшие комнаты, которые не являются эквивалентом русским „погребу“ или „подвалу“.

Sing It to the Ass

Включила по глупости телевизор и увидела полуголого длинноволосого Тома Круза с банданой, поющего в жопу Малин Акерман:

I Want To Know What Love Is.

Поперхнулась компотом, уронила дистанционное управление, стукнулась головой с Орионом, переключила на передачу про лигров и тигрольвов, умиротворенно сложила на животе руки.

А песня замечательная.

* * *
Иду завтра на очередной сеанс БДСМ. На этот раз с Майком, сияющим всеми оттенками желтого. Думайте о нас нежно, а я за ваше здоровье слопаю по краденному пончику. Краденные пончики не идут ни в какое сравнение с купленными :)

Гадюшник, прощай!

Сегодня мы с Таней виделись в последний раз (я отдала ей ключи к офису в гадюшнике). Тинхен, кто бы подумал, сделала мне на прощание подарок, продала меня с потрохами в пятницу: нет, нет, Линда не пришла и не работала.

Мы договорились, что она скажет: Линда была, но только что ушла.

* * *
Танхен принесла два горшка с астрами. Мне, уходящей, и заслуженной мымре Тинхен, чтобы не обиделась. Я отдала Биргитт деньги из двух касс (для Танхен и Тинхен). После шести месяцев с этими христианскими* тварями святыми я легкая и счастливая.

Когда Биргитт с Танхен ушли, Тинхен притянула к себе оба горшка с астрами и сказала: они тебе не нужны? Я отдам дочке, она их посадит в землю. Упаковала в мусорные мешки и сунула в свою авоську.
_________
*Линда: Скоро Рождество, церковный праздник.
Тинхен: Рождество не имеет к церкви никакого отношения!

* * *
Тинхен во время работы с удовольствием раскрашивала. Она просила, я ей копировала рисунки для взрослых. Она затыкалась на полчаса.

Тинхен мудрая женщина. С четверга на пятницу она попросила: положи рисунки на твой стол под стекло. Я положила. Тинхен настучала. Танхен увидела.

Черно-белые рисунки я демонстративно разложила на столике в детской зале.

* * *
Господи, почему я не могу работать с Тинхен еще полгода? Господи, спасибо, что в нашей стране больше нет концлагерей!

* * *
Целую хороших девчонок в ушки,
а остальным могу дать адрес Танхен и Тинхен

Великий Четверг

Великий Четверг: я покидаю гадюшник. Познакомилась с новым сотрудником с роковым именем Генри, про которого Тинхен сказала: „Он абсолютно твой тип!“ Высокий, светлоглазый, стройный. Да, возможно, но он не Майк :) Наверное, я понравилась ему с высоты третьего этажа, потому что он пришел ко мне на второй этаж, когда я громко пурхалась в посудомойке, протянул руку, поздоровался и задал нелепый вопрос. Я так поняла: красивый мужчина Генри хотел познакомиться с красивой женщиной Линдой (иначе зачем он вообще вышел из своего бюро; он работник берлинской ратуши, шеф разных отделов по вопросам культуры и беженцев). Красивая женщина Линда обломала. Была немногословной, уставшей. Генри стал искать в шкафах свое достоинство и тарелки.

* * *
Танхен и Тинхен сегодня шутили шутливые шутки. Чуть не лопнули со смеху.

Я (размениваю Танину валюту): Мы почти вcё можем.
Таня (размахивает сигаретой): Всё, кроме немецкого.

* * *
На выходных мы на хуторе с Р.Г., К.В. и котиками. Во вторник мы уезжаем в Лондон, где пробудем на Острове Облаков до дня рождения Бурундучка.

За сим прощаюсь: в толерантном гадюшнике никогда не было скучно.

Ваша Липа со львом и медведями

Про силу медицины

В понедельник Тинхен смертельно заболела и не пришла на работу. Сегодня смертельно больная Тинхен внезапно выздоровела. Сила немецкой медицины. К тому же Тинхен узнала, что в десять придет лентяйка Таня. Лентяйка Тинхен бегает как слон по этажу и трудится. Какое счастье работать с такими честными, прилежными вурдалаками.

Морально готовлюсь к спектаклю «Тинхен выслуживается перед Танхен». В обед пойду с утками кормить мужа. Как-то так.

Среди уток завелся новый утк. Сами вы селезень! Утк высок ростом, коричневый с белыми пятнами. Мишка подозревает, что беженец. Немецкие утки его радушно приняли. Он прошел интеграционный языковой курс и завел подружку. Вдвоем они расхаживают возле реки. Он высокий, она маленькая. Кого-то они мне напоминают.

За сим прекращаю вещание. Ночью бурундучок давал показательные выступления и орал на весь квартал. Пойду вздремну на диване, пока не пришли персы и не притащили с собой ораву персят. Или персиков? Я не уверена.

Happy Birthday, No!

Орионтелю два года. Он такой же балбес, каким был полтора года назад, когда Мишка притащил его домой за пазухой. Отличный конь пес, скажу вам, лучше не бывает, а какой он восхитительный нянь наследникам Гадюкиной.

* * *
Иногда Тинхен начинает казаться мне человеком, но это быстро проходит.

– Я сделала грамматическую ошибку. Ха-ха. Дочь исправила: „Сразу видно, мама, что ты работаешь с русской. Ты уже говоришь, как русская. Забываешь немецкий“.

Вы тоже не смеялись? Вам тоже противно?

Меж тем на гадюшном фронте

Сегодня к нам в гадюшник пожаловал рыжий веснушчатый сириец, желающий изучить великий и могучий немецкий язык. Сириец пылал юношеским энтузиазмом и соглашался каждый день идти пешком десять – двадцать километров. Тинхен от умиления запунцовела ланитами и расхрюкалась.

* * *
Вас всех, конечно, интересует, что же случилось со смертельно больной Карлой? Карла проболела ноябрь, декабрь, январь и февраль, затем попросила о расторжении договора и устроилась, ха-ха, воспитательницей в детский сад. Дети от трех до пяти лет. В группе семнадцать душ. Лентяйке Карле сорок восемь лет. Она не особо подвижна, закончила ПТУ двадцать пять лет назад и никогда не работала по профессии. Счастливая малышня!

Проработав в детском саду три дня, ха-ха, Карла смертельно заболела и устроилась в другой детский сад, ха-ха, ха-ха.

* * *
В гадюшнике новая руководительница. Лентяйка Таня. Тане сорок семь лет. У нее фигура восемнадцатилетней девушки и шея древнеегипетской мумии. Таня – мать одной дочки и четырех котиков. Ее муж, менеджер, живет в Потсдаме. Ее любовник, фотограф, живет в Берлине и обслуживает Таню, пока муж трудится в Потсдаме. Весь гадюшник давно об этом знает. Меня просветила наша практикантка Гвен Муриэль Лоредана … Ирена. Как? Я еще не рассказывала о нашей практикантке Гвен?

Таня не любит работать, но очень любит трепаться о том, как много и тяжело она работает. Когда Таня раз в неделю объявляется в четверг в нашем бюро, Тинхен превращается в раболепную тряпку и щебечет, и заливается, и порхает с цветка на цветок по всему этажу, как юный бронтозавр.

Такие дела.

* * *
Ушли с медведями в лес по грибы на реку кормить уток.

Papas einziges Bild

Со дня смерти моего папы прошло больше шести лет. Я редко вижу его во сне. Мама говорит, что мертвые снятся к болезни. Вторую неделю я постоянно вижу папу во сне. Вторую неделю я тяжело болею и не могу сделать шага без боли. Мне это решительно не нравится. Я ненавижу бессилие и слабость, но весьма благодарна мужу за его любовь, заботу и понимание. Лучше моего мужа никого нет!!!

Мой папа был поволжским немцем. Его прадед был обедневшим флорентийским аристократом. За всемирно известную католическую дворянскую фамилию мы с Рихардом папе премного благодарны. Я писала, что от детства моего папы осталась всего одна фотография. На одну фотографию больше, чем от детства моей мамы.

* * *
Год спустя от детства всех этих детей ничего не останется. Их семьи депортируют без права возвращения на родину. Им дадут сутки, чтобы собрать самое необходимое, загрузят в скотские вагоны и выкинут ‚голыми‘ в лютую зиму Сибири или Средней Азии.

Мы никогда не знаем, что случится завтра. Эта совсем молоденькая учительница, эти босоногие девчонки и мальчишки не подозревали какой ад их ожидает. Большинство из них полегло костями в безымянных могилах. Тиф. Голод. Тяжелейшая работа.

Это так. Заметки. Я совсем про другое. Wir sind Kämpfer. Моего папу никто не смог сломать. Он остался до конца жизни жизнерадостным, веселым, обаятельным человеком, который не сидел без дела. Только ночами, во сне, он кричал от ужаса того, что увидел за три года концлагеря.

Не пончиком единым жив человек

Не пончиком единым жив человек.

В понедельник мы с Тинхен были живы горячей пиццей quattro stagioni. Тинхен досталась четвертина с салями, пармезаном и рукколой. Мы втроем довольствовались скромными остатками: шпинатом с чесноком* и помидорами; шампиньонами с сыром; тунцом с фиолетовым луком. Во вторник мы были живы рыбой и хрустящим картофелем фри. В среду – теплым таиландским салатом из тунца с ананасом, кукурузой, ростками лотоса и имбирем. В четверг – креветками в остром соусе с пышныым пшеничным хлебом. В пятницу – израильским пловом с изюмом, морковью и кедровыми орехами.

Всю неделю я совершенствовалась в краже пончиков из офиса, предавалась душевной медитации с утками возле реки и вела интеллектуальный (отставить смешки!) дискурс с умными мужчинами, с одним из которых у меня лингвистический туройо-роман.

Отличная была неделя, не смотря на то, что большой медведь пропадал в Баварских Альпах, ноутбук отдал концы, а беременная Екоторина Змеевна Гадюкина надругалась над футболкой и напрудила в ботинок Адаму.

Майкл, верни британцев! *рыдает, уткнувшись носом в розовую орхидею*

* * *
Зловредно осведомляюсь:

                    ЛИПА

Вот скажи, свет мой Мишечка, медведь медвежат моих, инь к яню моему, анимус к аниме, Эдип к Электре, тебе никогда не приходило в голову навестить нас с Тинхен, угостить вкусным обедом, рассказать несколько страшных историй о евреях, примкнуть к добровольцам-альтруистам?

                    АРХАНГЕЛ
Я хотел, но ты велела, чтобы не являлся в вашу арийскую юдоль сует со своей заросшей рожей и не позорил тебя.

                    ЛИПА
Да. Согласись, это была благоразумная просьба, но это было раньше. Тинхен привыкла за неделю к заросшим рожам, смирилась с судьбой и значительно реже спрашивает: «У тебя подозрительная внешность. Небось, афганец или прочий араб? Британец? Не может быть?! Акцент у тебя тоже странный. Как? Как? В Оксфорде учился? А где родился? В Тур-Абдине? Это где? В Турции? Т.е. турок? К туркам мы в Германии уже привыкли. Ассириец? Первый раз слышу. Т.е. турок? Ассириец… Т.е. турок?»

Тебе, радость моя Мишечка, как исконно русскому, вообще нечего волноваться. Просто постарайся вести себя тихо и незаметно. Не уподобляйся турку, которому надоело дискутировать о своем происхождении, и он начал давать знать о своем приходе громким кличем муэдзина с минарета в атриуме: «Аллаху акбар». Такого шока Тинхен не испытала, даже когда узнала, что в соседнюю квартиру въезжает арабская семья с двумя детьми.

* * *
Когда медведь перестал ржать, то обещал придти. Жду. Вокруг одни врунишки *рыдает, уткнувшись носом в белую орхидею*

________________
*Любезный друг Тинхен не любит запах чеснока. Поэтому чеснок был всю неделю неотъемлемым ингредиентом заморских блюд. К концу недели очарованный Эдди порывался принести с собой чашечку свежего давленого чеснока, но мы с Адамом смогли его в последнюю секунду отговорить. Зря, конечно, но мы – [иногда] гуманисты. Самим от себя противно.

Farewell to Clara & All the Strong Women Out There!

Начну с жалоб и возмущений: я осталась без подарка, совсем-совсем без подарка. Причем здесь синее кружевное платье и позже серьги с сапфирами? Мой муж мне ничего не дарил. Он в Мюнхене зарабатывает деньги. За что мы его всей семьей осуждаем.

* * *
Международный женский день. K нам приходят лицемерные люди (например, сотрудники Михаэля Мюллера) и приносят алые цветы. Ходит слух, что мы с Тинхен – женщины и одна из нас исконно русская, прости ее Господи.

* * *
Adam: Flowers – for you, the most wonderful woman I’ve ever met.
Edward: You’ll get sex later.
Linda: Oh, thank you, Eddie, you are so generous.
Edward: You know, you’re always welcome, Linny.

В обеденный перерыв пришли Адам и Эдди. Они не политики, но принесли цветы. Мне и Тинхен. Они очень социальные. Плюс обед: fish ’n‘ chips, эль и десерт. Тинхен порозовела от удовольствия и блистала знаниями весьма сомнительного английского. Ни Адама, ни Эдди не спас тот факт, что они оба – знойные брюнеты. Тинхен прониклась и даже немного возбудилась, немного сильно возбудилась, потому что после обеда сказала: „Линда, мне бы хотелось, чтобы ты осталась еще на полгода“.

В преддверии конца раб. дня

О боги, боги мои, яду мне, яду!.. Вы здесь беспечно радуетесь жизни, смотрите с оптимизмом в будущее, а мне Тинхен рассказывала, как хотела порадовать мужа и делала ему в кресле минет.

Нет, вы не подумайте, я не против минетов. Каждому мужчине по минету, каждой женщине по множественному оргазму, каждому котику по тунцовому паштету, но всему есть предел.

От видений в голове и ночных кошмаров меня отвлекают только интересные собеседники и усиленная медитация на диких уток возле реки.

* * *
В последнее время в наш гадюшник зачастили перелетные жители Чада и Сомали, поэтому мы тщательно изучаем переписку Федерального ведомства по делам миграции и беженцев Министерства внутренних дел Германии с Департментом гражданских свобод и иммиграции Министерства внутренних дел Италии.

Вышеупомянутые перелетные жители Чада и Сомали приплывают на корыте в Италию, подают заявление на предоставление политического убежища, получают статус временного беженца и скрываются в неизвестном направлении. Кропотливый путь по французским пампасам, в ходе которого они непостижимым образом теряют все документы, заносит их в заветный Шлараффенланд, где текут реки из пива с берегами из баранок, летают жареные баварские сосиски со сладкой горчицей и растут на деревьях евро. В Германии перелетные жители Чада и Сомали подают повторное заявление на предоставление политического убежища, однако забывают упомянуть о своем гнездовании в Италии. Федеральные учреждения сверяют отпечатки пальцев с общей базой данных EURODAC, восхищаются количеством псевдонимов и дат рождения перелетного жителя и пытаются всеми силами согласно Дублинского соглашения выслать его в Италию. God’s mill grinds slow but sure. Немецкая бюрократическая мельница мелет медленно, но верно. Проходят годы.

Сначала нашим постоянным посетителем был военный преступник милый, заботливый семьянин Башир-Кокони-…-…-…, теперь к нам приблудила сомалийка Нура, которая получила уведомление о выдворении в Италию. Я ей помочь не могу, но у меня имеется голубоглазый скандинавец Кристиан, а у него имеется юридическое образование по Международному праву со специализацией в сфере Миграционного права.

В связи с чем утром Тинхен пребывала в жутком волнении и бесконечном экстазе. Крис работает в нашей фирме пять лет. До того как он стал press officer в национальной иммиграционной службе полиции, он был полицейским, который среди прочего организовывал репатриацию персон, получивших отказ в предоставлении убежища. Я не стану утверждать, что Крис особенно сентиментален и плачет над фотографиями утонувших мальчиков или кувыркающихся через забор девочек, но его волнуют отдельные судьбы, поэтому он иногда помогает мне на добровольной основе, чем приводит в ярость своего корыстного шефа.

В конкретном случае Нуры ничего нельзя сделать. Она не имеет права оставаться в Германии.

* * *
В обеденный перерыв я крала в офисе пончики. Обжиралась. Мучилась судьбами мира. Утешалась мыслью о предстоящих выходных. Чего и вам желаю.

Тинхен рассыпается в комплиментах

К нам в бюро часто приходит словоохотливая уборщица-тайка. Она живет в Германии двадцать лет, но говорит по-немецки посредственно и с лютым акцентом. Чтобы ее понять, надо внимательно вслушиваться.

«Она так плохо владеет языком, что я ее почти не понимаю. Ты говоришь немного лучше».

* * *
Я пришла на работу в синем кружевном платье (рукава до локтей, юбка длиной до середины бедра, два потайных кармана), колготках с ромбами и высоких ботах.

«Такие платья могут себе позволить только отощалые женщины… Ты сегодня удивительно красива, что неудивительно: ты опять с гостем».

«Что неудивительно» произносится слащавым ехидным голоском и сопровождается обворожительной улыбкой в сторону Адама, с которым у меня, по достоверным сведениям Тинхен-дебилхен, любовные отношения: „Ach, sage mal! ‚Ne Affäre haben sie. Ich erkenne Leidenschaft, wenn ich sie sehe und das, was zwischen euch passiert, ist Leidenschaft. Das hätte ich dir nicht zugetraut, aber immerhin bleibst du deinem Männergeschmack treu. Er ist eine exakte Kopie deines Mannes. Bloß noch größer. Ich habe euch am Montag draußen auf der Bank sitzen gesehen. Ihr habt sehr zutraulich gewirkt. Jetzt weiß ich warum.“

So be it. I confess. Let me introduce you my lover. Имя: Áдам. Цвет глаз: зеленый. Знак зодиака: Козерог. Возраст: 38 лет. Рост: 198 см. Исполнительный директор нашего лондонского офиса. Бывший офицер USMC. Счастливый владелец младшей сестры с непростой судьбой, трех церберов и стальных мышц. Трепетные души тех женщин, которых он не покорил одним своим присутствием, стремительно падают в трусы, когда они слышат его голос.

Я называю его Honey, он называет меня Krusmynta. Мы любим друг друга крепко, но редко, потому что во-первых, он живет в Великобритании, а во-вторых, у него есть подруга. Кроме лояльной дружбы в полжизни, Майка и Адама объединяют глубокий ум, диплом военного инженера (military engineering), обучение в военной академии, знания арабского языка на уровне „Freeze, motherfucker!“ и наличие опыта коммуникации посредством оружия с процветающими демократами.

* * *
В тот момент, когда Тинхен Холмс пролила свет на нашу с Адамом порочную связь, мы вели учет денежной наличности в кассе, потому что эта ленивая корова последние три месяца валяла дурака. Она между тем наблюдала за нами, изобличала и давала советы: „Entferne doch deine Brüste aus seinem Blickfeld. Der arme Mann wird immer nervöser.“ Ближе к обеду у меня пылали уши, я испытывала чувство вины и мне было стыдно за Тинхен. Какое везение, что Адам не говорит по-немецки.

* * *
Чтобы предотвратить любую попытку флирта, Тинхен сразу пояснила: „Он такой же как твой муж. Мне он не нравится. Мне нравятся скандинавские мужчины“.

„What did she say?“
„Your hair is too dark. You’re not her type. She likes handsome blue eyed blond men like Chris.“
„You mean, I shouldn’t ask her out on a date?“
„I’m very sorry, but you have absolutely no chance.“
„I feel crushed and devastated.“

* * *
Каюсь. Опять сидели на скамье. Выглядели весьма доверительными. Кормили уток. „Wild duck meditation“ – прекрасная техника забыть о сослуживце-вурдалаке, вернуться в себя и умиротвориться.

* * *
Я уже упоминала? Майк подарил мне недавно нарядный черный мешок.

Явление психопата Фафниру

Дракону Фафниру было явление психопата. Тинхен свалила в два, не в три, потому что спешила к встрече с внучкой Нэле. Фафнир сидел, никого не трогал, читал заключение потсдамского суда о Башире, который на самом деле солдат Кокони из армии Хиссена Хабре. Вдруг — в дверь забили головой рукой ногой. Фафнир не понял чем, но испугался больше пугливой Тинхен и спросил: „Ja?!“

Зашел седой мужчина приличного вида в рабочем комбинезоне, с зонтом и начал верещать, как мерзкая хабалка: „Я уже здесь был. Вы мне врали. Зачем вы поставили свою машину в мой двор? Я позвоню. Машину отгонят. Я позвоню. Машину отгонят. Я уже здесь был. Вы мне врали. Вы сказали, что машина с номером „ST“ не ваша, а десять минут спустя пришли и уехали. Я позвоню, машину отгонят“.

Деликатный, интеллигентный Фафнир охуел больше, чем солдат Башир-…-…-… из армии Хиссена Хабре, которого в очередной раз поймали, теперь уже в Германии, потому что нагло врет, бегает с 1992-го года по миру, предъявляет в каждой европейской стране новую беременную „жену“ с ордой дочерей и требует гуманитарного статуса, но не думает о EURODAC и Dublin Convention. „Машину отгонят“, — верещало по-свински то, что считает себя человеком.

Перед человеческой глупостью наивный Фафнир теряется. Как поступить дальше? Что дѣлать? Что дѣлать с машиной, которая не его, но которую отогнали, потому что он ее поставил, но на самом деле не ставил?

Про созвездие Большого Медведя

Ни в коем случае не верь мужу-сказочнику, если он шепчет тебе в дýше что-то про десять минут. Не верь! Соберись с мыслями, возьми себя в руки, сведи ноги и выскальзывай из его объятий. Иначе десять минут плавно перейдут в двадцать пять минут, ты опоздаешь на работу на сорок минут, плюхнешься в кресло, забывшись, сорвешь шарф с пятнистой шеи и услышишь восторженный вскрик коллеги: „Ах, ты только посмотри! Жаркая ночь?“

Оно тебе надо? Когда ты последний раз краснела?

* * *
Маленького медведя заинтересовала проблематика возникновения жизни. Большой медведь, который не краснеет ни при каких обстоятельствах, обосновал свою гипотезу: „Маме было так хорошо с папой, что у нас появилась ты“. Маленькому медведю льстила академическая медвежья истина, поэтому он не стал вникать в суть дела.

* * *
У большого медведя, как известно, темное прошлое с длительными периодами пребывания в ванной. Когда ему было почти шестнадцать лет, он полюбил девушку. Когда он был в четвертом классе, он влюбился в ее тепло.

Моя единственная сознательная мысль с пятницы: „Ты была очень светлой. Я был возле тебя дома. Мне было возле тебя тепло“. 4 weeks 5 days along.

Kleiner braver Wuschelkopf

В пятницу Костенька подрался с Тинхен, когда она потянулась к его голове, причитая: „Ах ты, божечки, какой лохматенький!“ Лохматенький задохнулся от возмущения, хорошенько размахнулся, пнул по голени любительницу запустить свои лапы в чужие кудри и понесся по этажу, вопя: „Мама, она меня трогала! Папа, папа, она меня трогала!“ Почти пятьдесят голосов затихли, из толпы детей поднялся хмурый папа. „Майкл, сядь!“ — замахала с противоположного конца этажа мама, которая стала свидетелем драки, но не заржала, а взяла на себя роль миротворца и предотвратила кровавый немецко-шотландский инцидент. Тинхен вздрогнула и ретировалась в большую залу.

* * *
В большой зале проходило толерантное мероприятие. Добровольцы другой благо—творительной организации пригнали на встречу с аборигенами солидную толпу беженцев различных национальностей (Сирия, Афганистан, Судан, Эритрея, Чечня, Сомалия, Чад): примерно двадцать взрослых и пятнадцать детей. Из аборигенов были только добровольцы и сотрудники нашего благотворительного христианского гадюшника.

* * *
Моего мужа любят дети. Даже те, которые не говорят на его языках.

Мой муж владеет арабским (после официального армейского курса перед мобилизацией в процветающую демократию) далеко не на уровне „Freeze, motherfucker, or I’ll shut to kill!“, как всегда утверждал. Врал! Люблю! И сколько я о нем не знаю.

Курс рисунка обнаженной натуры

                    АРХАНГЕЛ
Я не совсем понял: каких голых мужиков ты собираешься рисовать?

                    ЛИПА
Разных. В основном высоких, красивых, стройных, с классическими чертами лица, с рельефными животами.

                    АРХАНГЕЛ
И это непременно должны быть живые мужики? Рисуй Давида!

                    ЛИПА
Рисовать живых мужиков значительно веселее, подкупает фактор флирта. Давид… как бы тактичнее выразиться. Нет, я не жалуюсь, я довольна, но ты видел, чего у Давида нет? Что за позор? Как такое рисовать? Как с таким, в конце концов, жить?

                    АРХАНГЕЛ
Понимаю. Рисуй меня.

                    ЛИПА
Тебя неинтересно. Тебя я знаю вдоль и поперек.

                    АРХАНГЕЛ
Еще лучше. Рисуй по памяти.

                    ЛИПА
Не волнуйся. У тебя нет причин для ревности. Я люблю только тебя.

                    АРХАНГЕЛ
Отлично. В таком случае я буду рисовать голых баб.

                    ЛИПА
Чего? Каких голых баб?

                    АРХАНГЕЛ
Разных голых баб. Завтра начну интересоваться по дороге на работу: „Милая баба, не хотите быть нарисованной?“ Не волнуйся. У тебя нет причин для ревности. Я люблю только тебя.

                    ЛИПА
Называть милых баб „милыми бабами“ невежливо.

                    АРХАНГЕЛ
А мы неожиданно стали вежливыми?

                    ЛИПА
Да. Кто хочет рисовать голых баб, должен быть вежливым.

* * *
Тинхен записалась на курс рисунка обнаженной натуры. Думаю присоединиться.

Если возле вас на неделе вдруг остановится черный „мерседес“ и вас вежливо спросят: „Милая баба, не хотите быть нарисованной?“ — не робейте.

Скумбрия и лосось Николай

Я ждала нашу девочку в Германии. Майк привез свежую скумбрию из Шотландии. Я до сих пор не стыжусь, что скумбрия не была балыком. Скумбрию поймала и закоптила моя семья. Я сожрала эту вкусную рыбку за одну минуту. Мне хотелось поделиться радостью с милой подколодной.

Милая подколодная не преминула сразу же насрать мне в душу: «Фу, скумбрия, да я от самой дорогой рыбы не верещала так, как ты от дешевой скумбрии». Я соскребла душу со дна грязного унитаза и ушла. Прошло время ;)

* * *
В этом году мы особо не справляли ни Рождество, ни Новый год, а к старому Новому году Майк принес домой невыносимо дорогое филе лосося (500 евро кг). Лосось был безумно вкусным. Майк просто поджарил картошку и сделал салат из авокадо и эскариола. Последние месяцы нашей жизни прошли из-за покупки дома под девизом «Мы больше никогда не будем такими нищими — терять нечего».

* * *
«Фу, 500 евро, — вздохнула милая подколодная. — Лосось царь Николай стоит значительно дороже». И мне стало ее невыносимо жаль.

Geilheit des Gehirns

Diesen Text hat Joris-Karl Huysmans im Jahre 1896 über Félicien Rops geschrieben. Hör bitte auf zu kichern, Huysman ist gar nicht lustig, sondern ein schöner holländischer Name.

„Geilheit des Gehirns“ macht mich wiederum wuschig ;)

Dieser seltsame Hang zu den Verwirrungen des Fleisches, dieser Drang zur Ferkelei um der Ferkelei willen, diese Brunst, die sich ganz in der Seele ereignet, ohne daß sich der untersuchte Körper darein mischt, dieser fade und begrenzte Trieb, der letztlich mit dem Zeugungsinstinkt nur sehr entfernte Beziehungen hat, bleibt eigentümlich rätselhaft, wenn man darüber nachdenkt. Zerebraler Erethismus, Geilheit des Gehirns, sagt die Wissenschaft; und wenn dieser Zustand andauert und sich verschlimmert und im Organismus gewisse Störungen hervorruft, so spricht sie von „mentaler Hysterie“ und empfiehlt lindernde Mittel: Hopfenmehl, Kampfer, Bromid, Kalium und Duschen. […] Auf dem Gebiet der Kunst müsste diese mentale Hysterie oder dieses verdrießliche Vergnügen sich in Werken niederschlagen und die Bilder bannen, die es selbst hervorgebracht hat.

Четыре оборотня

Я знала, этот день придет. Шесть собачат покинули родной дом: два — в США, два — в Англию, один — в Новую Зеландию, один — в Венгрию. Собачата обещают быть настоящими церберами: у них добрый характер Найды и… высокий характер Ориона (это не пес, а чистокровный арабский жеребец).

* * *
Рождество мы проводили в провинции. Я много гуляла. Очень много гуляла.

— Линка, возьми собак.
— C какой кстати?
— Просто возьми, чтобы мне было спокойнее.
— А если они побегут? Мне следом бежать?
— Только, если хочется. Они знают, где живут. Я бы просто отпустил. Собаки вернутся. Не знаю, сколько потребуется времени, чтобы найти в Европе тебя.

У нас четыре цербера: Найда (собака Эмилианы), Орион (собака Илая), Майа и Арагон (кто догадается?). Взяла. Пошла. Я сосредоточилась на мыслях. Церберы заулыбались и унеслись во тьму. Отведать поздних зимних яблок?

От нашего кибуца до ближайшего поселения три спокойных километра по сельской дороге, но не в ту ночь. Возле меня остановилась машина. Я даже не успела испугаться. Вурдалаки в машине задумались. Понимаю: я тоже задумалась, куда бежать и добегу ли. Собачат давно отпустила, как советовал Майк и долгое время не видела. В машине открылась дверь, в душé сползла в пятки я, из темноты за моей спиной вдруг появились оборотни: все четыре — глаза горят, слюна течет, шерсть дыбом, рост… высокий. Дверь в машине захлопнулась, я подтянула упавшие джинcы и понеслась домой.

Я — кошатница… если не считать прогулок с собачатами.

What Is Wrong with Linda?

На этой неделе я узнала много нового и интересного о своей эндокринной системе.

Понедельник

— Линда, я не понимаю. У тебя что, отсутствует менструация? Я ни разу не видела в туалетном ведерке использованных прокладок или тампонов. Ты не бросаешь тампоны в унитаз? Ты молодая. У тебя ведь нет климакса?
— Тинхен, у некоторых климакс очень рано наступает.

Вторник

Любимый муж возит детей в детский сад. Ему не нравятся дороги. Он не доверяет любимой жене управление Григорием Александровичем. Жена не против. Нынче она разъезжает в шикарном мужнином «мерседесе» и одевается, цитата, как дива. Дива носит контактные линзы, одежду от дизайнеров и дорогую обувь. Потому что в бюро сухой воздух, дива идет в туалет с сумкой (глазные капли). Тинхен ликует:

— Ах, как неожиданно. Ты сегодня идешь в туалет с сумкой. Все сразу знают, в чем дело.
— Да неужели? Какие все догадливые ;)

Среда

Дива вдруг понимает, что ей хочется соленых крендельков и томатного сока. Дива закупается перед работой.

— Ой, Линда, ты беременная? Крендельки и томатный сок — соленое. Я так любила соленое, когда была беременная.
— Тинхен, у меня четверо маленьких детей.
— Четверо?! Где они в тебе поместились?! Ты такая тощая. От одного мужчины? Нет! Не может быть. Нет? Когда вы друг с другом спите, должно быть, гремят кости.

С нетерпением ожидаю четверга.

На Фейсбук за славой

Генри запостил в своем аккаунте на Фейсбуке две фотки. Понабежали белки, приумножили добро. Я внезапно приобрела сомнительную известность.

А это кто? Твоя подруга? Do you know how to get a guy who’s got a gf? А как ее зовут? I’ve never had sex with a guy with a huge dick. А зачем она тебе? Dump her, take me. А зачем очки? Скажи, чтобы сняла. А зачем она тебя обняла? Пьяная была, зацепилась, чтобы не упасть. А почему такая маленькая? Please date me. Allora ciao. А почему волосы короткие? The next time I see you I’ll fuck you. А как с ней целоваться? Неудобно же. Not her best angle. Ты посмотри, какие у него глаза. Tu es quelqu’un de très spécial pour moi. Да что глаза?! Ты посмотри, какие у него губы. Does your penis have a name? Забудь про губы! She’s too old for you. Я его летом в бассейне видела. OMG, I would totally do him. He does parcours. He wouldn’t do you, you loser. Какой у тебя рост? Do big guys have small dicks? Да не еврей он. ¿Nos vemos esta tarde? У него фамилия итальянская. I’ve seen him naked. Я тоже видела его голого. Тупица, в Италии живут сефарды. He’s got a friend who’s even more handsome than him. Мало ли, что говорит на английском? Er ist Ami, kein Italiener. Я тоже говорю на английском. Hey, I’m gonnа lock myself in the bathroom with a shower head for a week. Wanna catch me up and have some fun?

Прочитала треть комментов, оценила наличие разнообразности лингвистических познаний, испила вволю из источника скорби, вкусила вдосталь плодов гордыни, пала ниц, обратив свой взор к Каабе, бормочу вторые сутки непрестанно: „ברוך אתה אדוני“, — и крещусь справа налево, слева направо, сверху вниз и снизу вверх. It’s so disturbing. Бегу на Фейсбук за славой. Вернусь завтра.

В никуда

В здании с атриумом прошел вечерний утренник неблагополучных родителей с детьми. Я познакомилась с некоторыми из детей.

. Ко мне пришел Леон (10 лет) и сказал: „Хочу играть в Make ’n‘ Break“;
. ко мне пришла Анна (3 года) и сказала: „Guck, guck mal“;
. ко мне пришел Леви-Лука (4 года) и сказал… да ничего не сказал, он не умеет. Он ползает по столу, все разбивает, но не разговаривает (потому что его мать алкоголичка? потому что она курит? потому что она принимала наркотики, когда была беременной?);
. ко мне пришла Анна-Ленa (12 лет) и сказала… да тоже ничего не сказала. Сказал Леон: „Danny vögelt mit Anna-Lena, aber keiner darf es wissen. Es ist ein Geheimnis.“ (потому что ее мать алкоголичка? потому что она курит? потому что она принимала наркотики, когда была беременной?);
. ко мне пришел Дэнни (14 лет) и сказал… да тоже ничего не сказал. Ему все безразлично. Ему даже безразлично, что Анна-Лена забеременеет в 12 лет. Он безразличен его матери. Его матери безразличны все ее четверо детей, рожденных от ста четырех отцов.

А меня ломает… Что не так со мной? Эти дети родились без любви в никуда. У них никогда не было, нет и не будет никакого шанса.

Über kranke Menschen

                    SEVERIN
Du riechst so gut. Nach Campher und Eucalyptus.

                    LINDA
Was stimmt denn nicht mit dir?

                    SEVERIN
Wo soll ich anfangen? Ich bin ein kranker, kranker Mann.

                    LINDA
Das bist du.

                    SEVERIN
Du hättest doch zumindest so tun können, als wärst du mit meiner vernichtenden Schlussfolgerung nicht einverstanden. Wirklich, Linda. Wo ist nur deine hochgelobte Empathie abgeblieben?

* * *

                    LINDA
Ich habe letzte Tage intensiv an dich gedacht.

                    SEVERIN
Ehrlich? Wie kommt’s?

                    LINDA
Wenn ich im Büro in meinem Stuhl sitze, muss ich permanent eine Kaffeemaschine anglotzen, auf der „SEVERIN. Made in Germany.“ steht.

                    SEVERIN
Und mit mir stimmt was nicht, ja?

* * *

                    SEVERIN
Ich habe vor kurzem einen Bericht über russische Huren gesehen.

                    LINDA
Natürlich, was sonst? Wenn ich deinen Job hätte, würde ich Tag und Nacht die Pferde umarmen. Ganz bestimmt würde ich mir keine bescheuerten Berichte über russische Huren ansehen.

                    SEVERIN
Du bist ein bisschen wie eine dieser Huren.

                    LINDA
Wie bezaubernd von dir. Wie schmeichelhaft für mich.

                    SEVERIN
Warte doch ab, warte. Es geht um etwas ganz anderes, nicht um dein moralisches Ansehen. Eine der Frauen wurde gezwungen als Zwangsprostituierte zu arbeiten. Der Zuhälter hat ihren Pass entwendet. Sie wurde in ein winziges Zimmer mit anderen Frauen eingesperrt, dann hat die Polizei sie im Rahmen einer Ermittlung befreit. Sie wurden alle abgeschoben. Einige Zeit später ist die Frau wieder illegal nach Deutschland eingereist. Dasselbe Schema: Pass weg, Freiheitsberaubung, Zwangsprostitution, Abschiebung. Sie wurde anschließend gefragt, warum sie immer wieder zurückkehren würde. Welchen Sinn hätten ihre Taten? Wären zwei Abschiebungen nicht genug? Und sie hat geantwortet: „Ich habe gehofft, es wird besser. Ich habe gehofft, ich würde das nächste Mal mehr Glück haben.“

                    LINDA
Und worauf willst du exakt damit hinaus?

                    SEVERIN
Du bist auch so. Du hörst nicht auf zu glauben. Du willst helfen. Du wirst belogen. Du wirst betrogen. Du wirst ausgenutzt – und kehrst trotzdem immer wieder zurück.

                    LINDA
Ja. Weil ich dumm bin.

                    SEVERIN
Nein. Weil du gutmütig bist.

                    LINDA
Und was bringt mir diese Gutmütigkeit?

                    SEVERIN
Dir vielleicht nichts. Mir – umso mehr. Wegen dir kann ich wiederrum hoffen.

Про работу в ХБО

О, с какой сосредоточенностью, терпением и незамутненным разумом взглядом складывала я сегодня на работе оригами из салфеток. Какими идеальными были изгибы, каким симметричным опахало веера.

* * *
Несколько недель после подписания полугодового контракта мне хочется подвести итоги. Здесь я подвожу итоги. Стиль: элегантный, литературный.

Тинхен о религии

— Линда, я не знаю, ты уже привыкла к немецким традициям?
— Тинхен, я живу в Германии больше тридцати лет. Я — немка.
— Русская?
— Немка.
— Ну, я даже не знаю… Ты уже привыкла к немецким рождественским традициям? 22-го ноября в Германии празднуют Воскресенье Мертвых, протестантский праздник, во время которого родные и близкие вспоминают усопших добрым словом. В церковном календаре этот праздник называют к тому же Вечным Воскресеньем в назидание живым, чтобы они не боялись смерти. Бог — вечность.
— Тинхен, мне это известно. Я праздную почти такие же праздники, как и протестанты. Я — римская католичка.
— Русская православная?
— Римская католичка.
— Русская православная?
— Римская католичка.
— Русская православная… Мне нравится, как они себя называют… пра-во-слав-ные. Как будто у них все в порядке.
— Тинхен, ты меня не понимаешь? Может быть, мне говорить медленнее, чтобы ты меня поняла? Я не русская православная. Извини. Я — римская католичка. Протестанты празднуют почти такие же праздники, как и католики. Мы празднуем по григорианскому календарю, православные — по юлианскому календарю неделю позже.
— Ну, я даже не знаю, я — атеистка. Я в Бога не верю. Мой отец был в профсоюзе. А ты знаешь латынь?
— Тинхен! Римская ка-то-лич-ка. Академик. Лингвист.
— А-а-а. Ну да. А твой муж тоже русский?

Здание с атриумом

Сотрудники фирмы мужа вынесли однозначный вердикт: самое интересное в моей новой работе — отреставрированное здание с атриумом, в котором находится мое бюро. Летом в этом здании проходит обучение оперных певцов. Здание построено по всем правилам акустики. Когда уборщица кочует со своим приданым с одного этажа на другой, в атриуме гремит, ухает и грохочет, как если бы мимо проезжал военный конвой или пролетал истребитель. Здоровая альтернатива утреннему кофе.

* * *
Здания с атриумом, в которых бывал мой муж, легко узнать. После его визита в коридорах вдруг появляются камеры наблюдения, двери с автоматической блокировкой и электронные замки. Эти меры предосторожности показались моему мужу в этот раз недостаточными, поэтому сегодня мы с коллегой Тетраодоном, известной в миру под именем Тинхен, прослушали лекцию о манере поведения в случае экстремальной ситуации и приняли участие в семинаре о методах противопожарной защиты. Ах, с какой изящностью и непринужденностью мы теперь используем пожарные баллоны.

Тетраодон о причинах ненависти

— И тогда я научилась ненавидеть русских по-настоящему…
— Что так?
— Так. Когда я увидела, сколько у них привилегий. У меня трое детей, я тебе уже рассказывала. Так получилось. Я никогда не хотела детей. Когда мне было четырнадцать лет, умерла моя мама. Через два года папа привел в дом новую женщину. Мужчины по-другому не могут. Она была настоящей мачехой. Мой сводный брат на четыре года моложе моей старшей дочери. Он никогда не давал мне покоя. Я спала, а он приходил и бил меня по голове игрушками. У меня трое детей. Я ими горжусь. Из них получились хорошие, приличные люди. Я хотела — давно, еще в ГДР, когда мы жили возле русской казармы — купить штанишки своим детям. Каждому — по паре штанишек. Понимаешь? У меня трое детей. Каждому — по паре! А мне продали всего две пары штанишек. И тогда я увидела, как в магазин приходят русские женщины, не стоят в очереди, с черного хода, и им продают штанишки. Столько, сколько им надо. И тогда я научилась ненавидеть русских по-настоящему…