die Sonne lächelt all die Noch-Lebendigen und die Lebendig-Toten an. Die himmelsschreienden Zeichen der fortgeschrittenen Apokalypse sind nicht sofort evident. ein schöner, warmer Tag in Berlin.
Archiv des Autors: Linda
Опять?!
Das ist der schönste Kommentar bis dato. „Schon wieder?!“. Ja, verdammt nochmal, schon wieder!!!
Als würde ich es mir aussuchen oder ausdenken. 👿
Zwei Polizeifahrzeuge, drei Rettungswagen, acht (acht!) Feuerwehrfahrzeuge.
Und ein Mensch, den ich seit über einem Jahrzehnt kenne, beleidigt mich, indem er meine Aussage hinterfragt. 😞
3 Jahre, 3 Brände
Soll ich weinen oder lachen? Drei Jahre, drei Brände: am 15. September vor drei Jahren, am Sonntag um 1:04 Uhr, gerade jetzt. Keinen der Brände habe ich verursacht, alle drei hautnah erlebt. Fucking Feuerfee. 😂
Über perfide Kovidträume
Ausnahmsweise… ein wunderschöner Traum: mein Mann besucht uns mit seinem Bruder. Mein Mann hat, wohlgemerkt, keine Brüder. Wir essen Brot, Öl und Petersilie. Petersilie??? Ich tunke das Brot, er tunkt die Petersilie in die grüne Pampe. Meinen Mann kann man mit Petersilie davonjagen. Danach wollten wir uns zu viert, mit meiner Mama, kurze Pornovideos im Fernseher anschauen.
* * *
Damals… vorm Corona-Untergang war mein Mann so hübsch. Jetzt hat er sich einen Holzfällerbart wachsen lassen. Er trägt Holzfällerhemden. Den Löwen sieht man inzwischen. Und er ist so heiß. 😉
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Ich hab‘ vergessen, was die Sache ist: wollt ihr einen echten Yeti sehen?
Привет, Виксель-красотуксель!
Это не я. Совсем, совсем не я. Никому не верь. Заходи, садись, снимай трусы. 😂
***
Ich habe Viktoria zufällig getroffen. Sie spricht kein Deutsch, dafür aber Ukrainisch, Russisch und Englisch. Sie ist ein cooles Mädel mit einem Hund und… zwölf Katzen, die ihre Familie gerettet hat. Sagt – bitte, bitte – etwas ganz Nettes zu Vika, auf dass die sich hier wohlfühle.
Fast im Zentrum
Hi! Hallo! Guten Tag!
Liebe Mitmenschen (ob mit Vagina, Penis oder Springmaus)!
Hab‘ g’rad‘ vergessen, was ich sagen wollte. 🥰😍🤩
Mir geht’s gut. Ich bin Oma. Lucien (2 J.a.) hat eine 9-Jährige angebumst. Danach wollte er mein linkes Bein leidenschaftlich besteigen.
***
Dafydd und ich gehen heute ein schönes Häuschen besichtigen. Ich liebe das Häuschen (mehr als den Vater meiner Kinder; ja, ja, wir sind immer noch verheiratet 🤣). Ich will es unbedingt haben.
Wie geht es euch? Einige von euch vermiss‘ ich sehr. :)
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Ich hab‘ versucht, Kommentare zu erlauben… Ja… :( Alles wurde „verbessert“, wie ich sehe. 😂
Frohe Ostern, Leute!
Katholiken und Orthodoxe feiern das Fest gewöhnlich fast gleich. Höchstens eine Woche Unterschied. Nicht aber in diesem Jahr. Warum?
* * *
Sprotten-Sandwich:
* Weißbrot rösten, scheibchenweise
* Knoblauch (getoastetes Weißbrot anreiben, das scheibchenweise geröstet wurde; so ziemlich ordentlich anreiben)
* Mayonnaise
* ein Scheibchen Ei
* ein Stückchen Gurke
* zwei Sprotten
Kostet das Sandwich, Leute. Verkostet es genüsslich. Bedankt euch bei den Orthodoxen in einem Monat.
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Христос Воскреснет!
Für Galina
Galina ist nicht mehr.
Ich habe sie im Mai des Jahres 1997 kennen gelernt.
Heute habe ich erfahren, dass sie im Februar zu Grabe getragen wurde. Corona: nach einer OP? Viel mehr: Verrat und Gleichgültigkeit.
Sie hat 62 Jahre in dieser Welt verbracht.
Dem Mann, den sie gerettet hat, sonst hätten ihn die Schweizer nach Armenien abgeschoben, wird es gut gehen: Ungerechterweise wird er die Hinterbliebenenrente beziehen. Nicht, dass er auf ihren Tod gewartet hätte. 🤣
Sie hat gerne ganz laut Musik gehört. Machen wir!
Пусть земля тебе будет пухом, Галя!
Über Armseligkeit
War einkaufen. Bin einem netten Mann begegnet. Er hat draußen abgewartet und mich durch die Fensterscheibe beobachtet, ist dann wieder schnell in den Laden reingegangen, in dem ich meinen Gutschein auf der Fensterbank vergessen habe. Den Gutschein hat er ruhigen Herzens in seine Hosentasche gleiten lassen. So ist er an märchenhafte Reichtümer gekommen: ungefähr £7. Die syrischen Götter der Hinterfotzigkeit sollen ihn verfluchen. Durchfall und Niesen gleichzeitig sollen ihn treffen. Die diebischen Hände sollen ihm… Gut, ich bin nicht nachtragend. Ich schäm‘ mich fremd.
Es gibt noch Nathaniel. Ich mobb‘ ihn ein halbes Stündchen, dann geht’s mir besser.
Über herbe Rückschläge
Ich bin untröstlich: Der Schnee ist plötzlich gekommen, der Schnee ist plötzlich gegangen. Noch vor ein paar Stunden war alles wunderbar weiß, jetzt scheint die Sonne. Der Vater meiner Kinder hat mich angerufen und schadenfroh gewiehert:
„Na, meine Liebe, wirf ein Blick aus dem Fenster. Soll ich dich nach der Arbeit abholen?“
Maliziöser Blödian.
Ich wohne ab sofort wieder zu Hause. Das Glück währte nicht lange.
Nathaniel triumphiert natürlich. Gehässiger Doofmann. Ich leide Tantalusqualen.
12.02.2021
Ach, wie schön, ein Palindrom. 🤪
Mir geht es prächtig. Ich strahle und floriere. Das ist mein Mantra. Ich atme jetzt anders: durch die Schädelnaht einatmen, über die Handflächen ausatmen; durch die Handflächen einatmen, über die Fußsohlen ausatmen; durch die Fußsohlen einatmen… You got the picture. Try it. Die Synergien des Himmels, des Körpers und der Erde gebündelt.
Aus irgendeinem Grund wiehert Nathaniel jedes Mal, wenn er mich sieht, aber er hat bekanntlich – im Gegensatz zu mir – nicht mehr alle Latten im Zaun.
Der Februar riecht nach Winter. Die Luft ist frisch. Die Stadt versinkt im Schnee. Ich wohne seit einer Woche bei Daniel, der Liebe meines Lebens, weil die Straßen kaum befahrbar sind. Nathaniel wohnt dort auch. Gestern habe ich ihn auf dem Balkon ausgesperrt. Eine herrliche Erfahrung. Für mich.
* * *
Drei verbotene Themen im Büro: Quarantäne, Nawalny, Putins Schlösser und Töchter, die er liebevoll „diese Frauen“ nennt. Quel charmeur!
* * *
Wie geht es euch, werte Erdbewohner? Haltet ihr durch? Habt ihr resigniert?
PS: Kleiner Kater ist ein notgeiler Hurenbock. Solch ’ne Überraschung.
Breaking
„Tightening of Scottish lockdown rules announced.“
Inzwischen kann ich mich über gar nichts* mehr ärgern. Ich grunze nur noch hysterisch.
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Gut, über Nathaniel schon.
So habt ihr zu bumsen, Briten!
Uns wurde neulich erklärt, wie wir zu bumsen haben. Maulkorb, von hinten, am Besten gar nicht 🤣 Noch nie war das Liebesleben mit meinem Ehemann so versaut 🥰🤩😍😘😘😘
Ja… Inzwischen dürfen wir nicht mehr spazieren gehen. Das dient gefälligst unserem Schutz.
Olivier, Vinaigrette, Hering im Pelzmantel: Hab‘ gestern das orthodoxe Weihnachtsfest mit Sergei, Artjom und Danila gefeiert. Wir haben nicht gebumst. Ehrlich.
Frohe Weihnachten!
Das florentinische Weihnachtsfest verbringe ich wie immer mit dem ukrainischen Aschkenasen und seinen Kindern auf Wolgadeutsch.
Hört sich schon mal gut an. 🤣
Olivier, Vinaigrette, Hering im Pelzmantel, Gans mit Äpfeln und Salbei, Ente mit Buchweizen in Rotwein, Bratkartoffeln mit Speck, Manti. Borszcz und Frikadellen mit Kartoffelpüree für den Aschkenasen. Wie immer halt.
Der Geist der Weihnacht kommt bei mir in diesem Jahr weder an noch auf (hoch wie runter) :( Egal.
Seid gesund, seid glücklich, seid geliebt, liebe Mitleidende. Ich umarme jede gute Seele.
🥰🦄🤩🦄😍🦄🤗🦄😜🦄🤪🐷😛
Eure Linda/Lindi/Lina/Linchen/Lynn/LiLi и Линдуша/Линдуся
Über das Alter der Seele
Was sagt ein 42-Jähriger, der seine Ehefrau mit einer 19-Jährigen betrügt?
„Sie hat eine alte Seele.“ 🤣
Was für ein wunderbares Wesen mit einem jungen Schwanz. So viel Ehrlichkeit und Aufrichtigkeit. Гондон штопанный!
A Thundersnow
Hab‘ heute Morgen erfahren, was das ist. A thundersnow: ein herrliches, herrliches Wetterphänomen.
Will mehr, will mehr, will mehr.
1. Advent
„Atme so tief ein, wie du nur kannst. Warte 20 bis 30 Sekunden ab. Atme aus.
Wie geht’s?
Du hustest nicht! Du schnappst nicht nach Luft. Du keuchst nicht. Dein Atem ist frei.
Höchstwahrscheinlich bist du gesund. Du brauchst keinen überteuerten Test. Deine Lungen funktionieren einwandfrei.
Trink viel. Zitronen sind immer gut.“
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Ein kleines Geschenk zum 1. Advent von Richard, meinem Bruder. Er ist ein simpler Bursche: habilitierter Chirurg mit Doktortiteln. Was für ein Angeber!
Sprachbereicherung
Sehr geehrte Menschinnen und Menschen!
Liebe Vagina- und Penisgenossen!
Gefangene der Pseudoapokalypse!
Hiermit übergebe ich mich (gestrichen) an die schöne, von mir heißgeliebte und verehrte deutsche Sprache drei neue Wörter:
1. Alltagsfamiliensadismus: Kennt man.
2. Alltagsberufssadismus: Kennen die Meisten von uns. Seitdem ich die Chefin spiele, denke ich daran, wie meine letzte Chefin, widerliche, ekelhafte emotionale Sadistin, mich behandelt hat, um sich besser zu fühlen.
3. Alltagspolitiksadismus: Kennt jeder von uns seit Mitte April.
Hochachtungsvoll
Eure ergebene Dienerin der Nächstenliebe und Sprachwissenschaften
L.H.
Über den Hoffnungsschimmer
Endlich! Schöne Nachrichten:
Jeffrey Toobin und Artjom Dsjuba haben gewichst.
Good for them! Lasst uns aus Protest gegen die Hölle, die unsere Regierungen aus der Demokratie gemacht haben, gemeinsam fröhlich wichsen.
***
Man munkelt, dass auch Rudolph Giuliani wichse… Das kann ich nicht glauben. Doch nicht der Rudy. Blackmailing.
Tier 2 Restrictions in the West Midlands
„Police will enter homes and break up Christmas dinners if families break lockdown rules – and there will be riots, predicts police commissioner.“
Eine Nachricht schöner als die andere.
Über Untröstlichkeit
Ich bin untröstlich und erschüttert: Immer noch keine lauten entsetzlichen Stimmen aus Deutschland, dem Land der Weisen, Retter und Gerechten?
Was ist denn aus dem bösen Russen geworden, der die amerikanischen Wahlen bestimmt?
Das Leben ist scheiße. Wir werden alle sterben. Die Wenigen von uns an Covid.
Über Kentauren
L.: Du hast so einen konzentrieren Gesichtsausdruck. Versuchst du zu denken?
N.: Ha-ha-ha. Dass ich nicht lache. Was ist eigentlich mit dem Kentauren los?
L.: Was???
N.: Reine Neugier. Ist sein IQ vorne wie bei einem Mann oder hinten wie bei einem Pferd?
L.: Hast du überhaupt einen IQ?
N.: Willst du die Beweise sehen?
L.: Bloß nicht.
N.: Warum gab’s keine Kentaurinnen? Kein Wunder, dass sie ausstarben. Ein trauriges Schicksal.
L.: Jaaa… Und dann fragst du mich, warum ich dich dreimal täglich feuere.
Bin gerade ein wenig beschäftigt. Muss recherchieren.
Über Wahnsinn & Entmenschlichung
Geht es um die Deutschen und Ungerechtigkeit, bin ich leicht zu triggern:
Bundespolizei JAGT Lockdown-Verweigerer (dt. Zeitung sinngemäß zitiert)
Ist das nicht süß? Die Deutschen jagen wieder. Ausnahmsweise das eigene Volk. Na, immerhin schießen sie noch nicht.
***
In Polen gibt’s übrigens ein neues Gesetz: Die Frau verfügt nicht mehr über den eigenen Körper. Abtreibung? – Lass fremde Männer entscheiden. Im Iran klappt es wunderbar.
***
Das ist nicht mal das Schlimmste diese Woche.
Eine russische Freundin ist nach Milan eingereist. Sie wollte ihrer Mama das letzte Geleit geben . Bei einem Härtefall darf eine Person sich bis zu 150 Stunden ohne Quarantäne in Italien aufhalten. Bei der Ausreise wurde sie an der Grenze aufgehalten. Der „junge schöne“ Beamte hat sie aufgeklärt:
„Sie verletzen Gesetze unseres Landes. Menschen sterben überall. Das ist kein Härtefall. Das ist Tourismus.“
***
Wie wollen wir denn in dieser Welt leben?
Über Giraffen zum WE
S.: Papa kauft uns eine Giraffe.
L.: Tatsächlich?
S.: Ja.
* * *
Ein paar Stunden früher…
S.: Wenn Mama zur Arbeit geht und du bei uns zu Hause bleibst, heißt es, dass Mama ab sofort mein Papa ist und du meine Mama bist? Dann bin ich dein Sohn und Lusik ist der Papagei.
M.: Wie kommst du darauf? Alles bleibt, wie es ist. Deine Mama ist weiterhin deine Mama. Und warum ist Lusik der Papagei?
S.: Weil wir keinen Papagei haben. Können wir einen Papagei kaufen? So groß wie eine Giraffe.
M.: Solch großen Papageien existieren nicht.
S.: Gut. Kauf uns eine Giraffe.
Wo kauft ihr bitte schön eure Giraffen? 🤪
Über die neue Weltordnung der Horrorzwerge
Ich habe sehr aufgeklärte Kinder. Ich rufe sie an und sie lesen mir Leviten:
„Mama, warum rufst du uns schon wieder an? Du nervst. Uns geht es gut. Wir haben Papa nicht geärgert. Wir haben geschlafen, die Hausaufgaben gemacht und sind im Wald spazieren gegangen. Jetzt kochen wir mit Papa und schauen uns die Erklärung zum Corona-Ausschuss an. Du störst. Wann kommst du nach Hause?“
Ich musste recherchieren, wer Dr. Rainer Fuellmich ist 🤣 Drei Wochen zu Hause mit Vater 🙃
Great Barrington Declaration
Im Gegensatz zum Brief der belgischen Ärzte ist diese Deklaration echt.
Friedensnobelpreis
Putin, Trump, Nawalny. Ein größenwahnsinniger Tyrann, ein Größenwahnsinniger und ein Rassist. Oh my.
Warum habe ich bloß angefangen, wieder Zeitungen zu lesen?
Kann’s noch mehr Nächstenliebe geben?
XX: Was glaubst du, wann wird die Maskenpflicht abgeschafft?
XY: Machst du Witze? Kluge Köpfe haben Millionen in die Schutzmaskenproduktion investiert. Werden sie sich ausgiebig bereichert haben, wird die Maskenpflicht abgeschafft.
Apotheken in Russland verkaufen ab sofort einen angeblichen Impfstoff gegen Corona. Er kostet 12 000 Rubel. 11 000 Rubel ist der durchschnittliche Gehalt eines russischen Bürgers.
Ist das nicht süß?
Über die Igel
Demokratie: abgeschafft. Verfassung: außer Kraft gesetzt. Freiheit: eingeschränkt. Menschenrechte: mit Füßen getreten. Datenschutz: am Arsch. Vermummungsgesetz: Scheiß drauf. Wir haben uns schnell an die schöne neue Welt gewöhnt. Es gibt allerdings auch positive Aspekte dieses Wahnsinns.
Die Luft war noch nie so rein. Die Flüsse waren noch nie so sauber. Noch nie gingen so viele Füchse am Edinburger Flughafen spazieren. In unserem Garten treiben sich Igel herum, diese triebgesteuerten Ferkel, die so laut wie Elefanten sind.
Jetzt weiß ich, was ich sein will, wenn ich erwachsen bin: Ich werde Igel-Pornos drehen.
Habt ihr Igel beim Bumsen gesehen? 🤣 Nur Schildkröten sind lustiger 🤣
* * *
Zwei Säufer gehen entlang der Bahngleise. Sagt einer zu dem anderen: „Die Igel… diese stolzen, majestätischen Vögel… Sind aber ein wenig komisch, geb‘ ich zu: Wenn man sie nicht tritt, fliegen sie nicht.“ Ha-ha, ha-ha.
Schönes Wochenende von uns zu euch!
Noch mehr Nächstenliebe
Junge Frau mit Trisomie 21. Weltberühmteste Bilderdatenbank. Toleranter, aufbauender Kommentar:
„Du siehst hübsch aus. Trotz des Down-Syndroms.“
Aw, so viel Ehrlichkeit, Aufrichtigkeit und Menschenliebe kann man meist nur von einer Frau erwarten.
Über ehrgeizige Pläne
M.: Sols, willst du jetzt schlafen gehen?
S.: Nein. Ich werde bei euch schlafen.
M.: Geh bitte zu deiner Schwester.
S.: Nein. Ich werde hier schlafen. Direkt in der Mitte. Bis ich 80 bin.
Auweia.
Über Schlafverweigerer
S.: Papa, erzählst du uns noch eine Geschichte?
M.: Nein. Es ist Zeit zu schlafen.
S.: Schon wieder?
– Sólveig, 4 Jahre alt, Rebellin und scharfe Regimekritikerin
Drei Beispiele der Nächstenliebe
Ein Mann, der seine Frau regelmäßig betrügt: „Ich respektiere meine Frau zu sehr, um mit ihr solchen Sex zu haben.“
Eine Frau, die nicht mehr verhütet, obwohl sie weiß, dass der Mann noch zu keinem gemeinsamen Kind mit ihr bereit ist: „Er wäre in die Vaterrolle hineingewachsen.“
Zwei Seelsorgerinnen, die mich zwei Jahre nach dem Brand plötzlich anrufen und das schreckliche Ereignis wieder wachrütteln: „Wir wollen euch besuchen. Wir haben euch liebgewonnen.“
Ну, йоксель-моксель.
* * *
Sorry, ich habe die Kommentare nicht mitgekriegt: R., über das halbe Kind wurde in Brandenburg berichtet.
Wenn der Ruf erst ruiniert…
L.: Warum lächelst du?
S.: Es gibt keinen bestimmten Grund. Das Wetter ist angenehm frisch. Ich liebe den Regen und die Tristesse.
L.: Sehr suspekt. Wo ist Nate?
S.: Er hat einen Termin.
L.: Ehrlich? Ich weiß nichts davon. Mit wem?
S.: Er lässt sich die Eier epilieren.
L.: Slawa! Wieso? Wieso?! Ich habe dich bedingungslos geliebt. Ich habe am Wochenende dreimal von dir geträumt. Was tust du?
S.: Das ist aber nicht bedingungslos.
L.: Sie sind eine Enttäuschung, Herr N..
S.: Sie sind bezaubernd, Frau A.. Sie sind großzügig genug, Sie werden mir sicherlich vergeben. Was hast du geträumt? Du wirst rot.
L.: Ich werde nicht rot. Das waren unschuldige Träume.
S.: Violett.
L.: Hör auf. Wir waren auf einer Yacht. Mein Mann und ich wollten in See stechen. Du saßest neben mir. Meine Jüngste sagte einen Satz zu ihrem Vater.
S.: Was für einen Satz?
L.: Geht dich nichts an.
S.: Sie sind eine Enttäuschung, Frau A..
L.: Sie werden es überstehen, Herr N..
S.: Wirst du trotzdem mit uns zu Mittag essen?
L.: Was gibt’s?
S.: Lasagne mit Hackfleisch, mit Karotten und mit einer leckeren Soße. Dazu – Tiramisu. Nee, dazu – Tiramizu.
L.: Du bist lustig.
S.: An dich komm‘ ich trotzdem nicht ran.
L.: Jaaa. Sagst du bitte Nate Bescheid.
S.: Kann ich dir nicht weiter helfen?
L.: Nein. Ich brauche Nate oder Yusuf.
S.: Es muss schön sein, gebraucht zu werden. Was ist der Unterschied, wenn man eine Kuh oder einen Bullen melkt?
L.: Slawa! Wieso?!
S.: Ein Bulle lächelt dabei. Du lachst.
L.: Mit dem zweiten Augen weine ich.
S.: Helga, melke bitte die Kuh. Helga, was machst du? Das ist der Bulle.
L.: Wieso? Wieso?!
S.: Du bist aber echt geschockt. Sonst sagst du immer „Warum?“.
L.: Slawa, ich kenn‘ dich nicht mehr.
Immerhin hat er neun Monate durchgehalten. G. hat nach ein paar Monaten zum Ferkel mutiert. Ich bin von Ferkeln umgeben. Mein Leben ist die Hölle. Ich würde gerne über irgendwelche beschissenen Kids bei den Teambesprechungen sprechen.
Nicht wirklich 😉
Über Tischmanieren
L.: Sole, warum sind deine Haare klebrig?
S.: Ich habe Honig gegessen.
Ja, so erzieht mein Mann seine Kinder 🤣
Über zukünftige Mütter
L.: Slawa?
N.: Ich will ein Kind von dir.
L.: Slawa, Nate will ein Kind von dir.
S.: Später. Nach der Arbeit.
N.: Lustig.
L.: Wie aufregend. Kann ich zuschauen?
S.: Mach mit.
N.: Ich verzichte. Feel free.
L.: Wieso das denn plötzlich? Slawa sieht gut aus. Er verdient gut. Er kocht gut. Er hat ein schönes Zuhause. Du wirst nicht jünger, Nathaniel. Wie alt bist du? 39?
N.: 37.
L.: Alter Sack.
N.: Du bist doch älter als ich.
L.: Bitte?! Wer verbreitet diese unverschämten Lügen? Jetzt habe ich vergessen, was ich von euch wollte.
Kennt ihr den Witz über die Igel?
1. GT ohne Kitty :(
M.: Was ist?!
L.: Was kriege ich zum Geburtstag?
M.: Blumen, Champagner und eine sanfte intravaginale Massage. Was denn sonst?
Man(n) sagt’s. Man(n) macht’s.
Alles Gute zum Geburtstag!
😿 Kitty
Fräulein Fettel ist verschwunden. Sie war immer höchstens zwei Tage weg. Ever.
Ich habe sie jetzt seit einer Woche nicht mehr gesehen. Sie ist sehr alt und eher häuslich 😭
Fünf Monate. Kurz.
Mama ist dicker geworden. Papa ist dünner geworden. Donna hat fünf schwarze Kätzchen bekommen. Wir schlafen in einem Zelt im Garten. Papa schläft bei uns. Mama bekommt kein Baby. Ich will Schokoadeneis… und eine kleine Schwester.
– Sólveig vom Volke der Geschichtenerzähler, 4 Jahre alt
Das ist so ziemlich alles, was man über die H.s wissen muss 😉
Neues Schuljahr
Die kleinen Monster gehen wieder zur Schule. Masken tragen sie nicht.
Sollte jemand auf die glorreiche Idee kommen (Hallo NRW!), würden wir die Kinder sofort vom Unterricht entbinden. Es gibt Grenzen für diesen Wahnsinn.
MENSCHEN MÜSSEN ATMEN!
Was sind das für Ärzte, die all das in Deutschland unterstützen?
Die Keramikhochzeit
L.: Warum starrst du mich an? Kann ich dir irgendwie helfen?
M.: Schon. Könnten wir es wiederholen? Bitte.
L.: Was denn wiederholen?
M.: Diese schöne Sache mit Beben, Zittern, Sich Winden, Sich Schütteln, Quieken und Winseln.
L.: Oi. Ich habe einen Romantiker geheiratet.
Hört sich stark nach der medizinischen Definition des weiblichen Orgasmus an. Muss ich sofort aufschreiben 🤣
Über Wünsche und Wunder
L.: Was willst du zum Geburtstag?
M.: Mach dir bloß keine Gedanken. Das Übliche: Borszcz, Frikadellen mit Kartoffelpüree, ein paar Blowjobs.
L.: Gleichzeitig?
M.: Abwechselnd. Geichzeitig wäre es zu überwältigend. Denk doch bitte einmal im Jahr an den alten Mann.
Ich weiß auch nicht, was aus dem 16-Jährigen geworden ist, der mich vor 26 Jahren am Tore meines Elternhauses aufgesammelt hat. Wunder geschehen…
Scheidung oder Kind
Was kommt nach der Quarantäne: Scheidung oder Kind?
Ich beantworte die Frage sofort: Wir lassen uns nicht scheiden, aber – verdammt! – ich habe nicht aufgepasst und mein Mann ist schwanger geworden. Mit dem Gedanken, man müsse den Souterrain unseres Hauses optimieren.
Die Antwort auf die Frage „Zankt ihr euch? Langweilst du dich nicht?“ lautet simpel: Macht ihr Witze? Wir sind gleichberechtigte Geschäftspartner. Wir haben sechs gemeinsame Kinder. Ich wohne über einer Baustelle. Ich habe keine Zeit dafür.
Die Kinder haben sich natürlich infernalisch darauf gefreut, Papa zu helfen.
***
L.: Deine Kinder haben bereits damit angefangen… Tue mir bitte einen Gefallen: Reiße das Haus nicht bis auf die Grundmauern ab. Du bist kein Statiker. Erwische keine tragende Wand.
M.: Ich habe mich mit Swjatoslaw beraten.
L.: Slawa ist auch kein Statiker.
M.: Ausgebildeter Bauingenieur. Dreizehn Jahre bei der Bundeswehr. Seit wann zweifelst du an Slawa? Sonst grunzt du doch wollüstig, wenn du seinen Namen hörst.
L.: Ich grunze nicht wollüstig, ich seufze sehnsüchtig. Aua! Finger weg. Er verkörpert alles, was ich an einem Mann liebe: wolgadeutsch, katholisch, außergewöhnlich intelligent; brillanter Verstand, Sinn für die Familie, Offizier der Bundeswehr; blaue Augen, athletischer Körperbau, groß. Hach. Ein Traum. Ich habe übrigens vor ein paar Tagen geträumt, dass ich mit ihm verheiratet bin. Aua! Barbar.
M.: Dass er bald 45 Jahre alt wird, weißt du?
L.: Echt? Selbstverständlich! Ein wunderbares Alter für einen Mann. Aua.
M.: Ich bin ein alter Sack mit Erektionsproblemen und er ist ein Mann in seinen besten Jahren. Verstehe ich dich richtig?
L.: Ja.
M.: Komm her.
L.: Nö.
M.: Hab keine Angst.
L.: Ich habe keine Angst vor dir.
M.: Dann komm zu mir, du gemeiner feiger Zwerg.
L.: Nö, ich muss weg. Hab‘ einen Termin. Liebst du mich trotzdem?
M.: Nein. Warum denn?
L.: Unverschämt.
Ich glaube, ich werde mich heute im Badezimmer verbarrikadieren. Ich habe ein cooles Badezimmer. Wenn ich die richtige Tastenkombination rauskriege, fliege ich bestimmt damit ins Aal 🙃 Gut – ins All.
***
M.: DER Aal, du Dumpfbacke.
L.: Klappe.
Letzter Tag 🥳
Noch sechs Stunden meines Lebens, die ich witzlos und sinnlos vergeude, dann bin ich frei.
Warum manche Leute denken, dass ihre Kinder ein passendes Thema für eine Teambesprechung ist, bleibt mir ein Rätsel.
* * *
Nach 13:00 Uhr fahre ich zum Büro und G. kocht für mich. Ist das kein Grund zur Freude?
Aber ohne T
L.: Wie seid ihr auf den Namen für eure Tochter gekommen?
XX: Wir haben diesen Film geguckt und da war dieses intelligente Mädchen.
L.: „Mathilda“???
XX: Ja, aber ohne T.
Das ist alles, was man über die Frau wissen muss, die ab Montag meinen Job übernimmt 😉
Über Glaubwürdigkeit
Wir wurden hier verschutzmaulkorbt. Wäre allmählich an der Zeit 🤣
Reist man nach Schottland ein, muss man nicht mehr in Quarantäne. Hört sich vernünftig an.
Ab Montag beabsichtige ich, jeden Tag zum Büro zu fahren, um den Mitarbeitern die Körpertemperatur zu messen. Ja, ja, bei Nate natürlich rektal.
Pläne für ein WE
L.: Guck.
M.: Wohin genau soll ich gucken?
L.: Die Zeitung siehst du, oder?
M.: Ja, ich sehe die Zeitung, Frau. Man kann es auch anders ausdrucken. Lies bitte diesen Artikel, z.B.. Worum geht es?
L.: Jeder 6. Mann über 60 hat Probleme mit seiner Erektion. Deine Alterskohorte. Seufze doch nicht.
M.: „Kohorte dich ins Knie, mein Pfirsich.“, hättest du zu mir gesagt, hätte ich mir einen solchen Scherz erlaubt.
L.: Würde ich nie tun.
M: Dann hättest du mich wahrscheinlich verprügelt, aber ich bin nicht so. Ich vergebe dir.
L.: Ihr seid großzügig wie eine Blumenwiese, mein Gebieter. Was?
M.: Vielleicht koche ich sogar für dich.
L.: Und nach dem Essen armageddonen wir ein wenig.
M.: Und apokalypsen sehr viel.
L.: Und sodom gomorrhen.
M.: Wir wollen es nicht übertreiben. Nimm Rücksicht auf meine Alterskohorte.
So schnell schmiedet man Pläne fürs Wochenende 😉
Über unverschämte Kerle
und himmlische Wesen
L.: Belaste mich nicht. Ich bin empfindlich.
M.: Dann setz dich auf mich.
L.: Pfui. Verdorbtes Ferkel.
M.: Wo willst du denn jetzt hin?!
L.: Ich bin ein Bild Gottes. Ich lass‘ mich nicht besudeln.
M.: Du bist eine doofe Thusnelda, meine Liebe. Hast du mir die Zunge rausgestreckt?
Unverschämt, oder?
Über aufmunternde Gedanken
M.: Was?
L.: Nichts. Ich will nicht zur Stiftung gehen. Ich will die Fressen nicht mehr sehen.
M.: Noch acht Tage. Halte durch. Denk an etwas Erbauliches. Denk an Daniel. Siehst du. Schon wieherst du. Verschwinde gefälligst aus meinem Schlafzimmer.
Der Tag ist gerettet 🍸
Intimbesprechung*
L.: Der Tag hat gut angefangen. Ich habe zufällig die Liebe meines Lebens in der Stadt getroffen.
N.: Deinen Ehemann?
L.: Wen? Den doch nicht. Daniel. Nach der Arbeit gehen wir spazieren. Vielleicht kaufe ich ihm ein Eis.
N.: Hauptsache, er steigt nicht wehrlos in dein Auto ein.
L.: Ha-ha. Du bist witzig.
N.: Darf ich dich was fragen?
L.: Habe ich eine Wahl?
N.: Nein. Ist Daniel nicht Michaels Cousin?
L.: Vielleicht. Worauf willst du hinaus?
N.: Du sagst doch immer, dass ich dich nicht lustvoll anglotzen solle.
G.: Das ist ein… beeindruckendes Kleid. Schön siehst du aus.
L.: Danke!
N.: Musst du nicht arbeiten, Mann?
L.: Sei nett zu deinen Mitmenschen, Schwiegerschwager.
N.: Ich denke nicht an Sex.
L.: Das ist eine vernünftige Einstellung. Das hier ist eine neutrale Zone. Siehst du? Neutral. Geschlechtslos.
N.: Aha. Zieh dir bitte einen Kartoffelsack über. Ich befürchte, dass das trotzdem nicht klappen wird. Ich denke nicht an Sex.
L.: Und unter dem Kartoffelsack werde ich nur mein verführerischstes Lächeln tragen.
G.: Jetzt denke ich an Sex.
L.: Musst du nicht arbeiten, Mann? Was du für perverse Fantasien hast… Erzähl mir mehr.
N.: Siehst du, was du anrichtest? Noch vor einem Monat war er ein intelligenter, kompetenter, gebildeter Kollege. Jetzt denkt er während der Arbeit an Sex.
„Ich bin so wunderschön. Und ich muss darunter leiden.“, sagt meine Tochter beim Blick in den Spiegel. Ich kann es nachvollziehen. Life is pain 😇
* Teambesprechung 🤣 Selbstverständlich war ich das. Gestern haben wir z.B. ein Paket mit der Aufschrift „Nicht betasten. Empfindlich.“ erhalten. Was habe ich mich gefreut. Belasten ist ein unspektakuläres Verb.
Über Tugend und Nachsicht
M.: Wir haben noch 15 Minuten. Wie wär’s?
L.: Ach, übertreib’s nicht. Wart 12 Minuten ab und leg dann los. Weck mich nicht auf. Schatz? Liebling? Bist du fertig? Wo gehst du hin?
* * *
M.: Was gibt’s zu grinsen?
L.: Ich glaube, dass mein Mann mich verlassen hat.
M.: Ich gratuliere.
L.: Danke. Ich glaube, dass ich einem seiner Mitarbeiter gefalle.
M.: Nate?
L.: Nate is my family. Aber das war Nate, der gesagt hat: „Breathe, pal. She’s married to the big boss.“ Be proud.
M.: Worauf denn?
L.: Du hast eine bezaubernde Frau.
M.: Ich weiß nicht, von wem du sprichst. Meine Frau ist gemein.
L.: Bezaubernd gemein.
M.: Wolltest du was Bestimmtes?
L.: Yes. Today is the Tropical Cocktails Day and the National Chocolate Pudding Day. Wait. That’s interesting. National Food Fuck Day.
M.: What???
L.: Sorry. Food Truck Day. I was confused. Ich habe mir gerade vorgestellt, wie ich es den Jungs mitteile. Wir haben hier ohne dich tüchtig gefeiert. Was ich für Bilder im Kopf habe. Wer wohl mitgemacht hätte.
M.: Du bist so krank. Musst du nicht irgendwo die Welt verbessern? Geh bitte.
L.: Grobian. Finde bitte raus, wem ich gefalle.
M.: Geh.
Was ich alles ertrage 😇
Über schöne Tage
Du merkst, dass der Tag schön angelaufen ist, wenn du eine E-Mail an das Sekretariat schickst:
„Guten Morgen Frau XX,
anbei übersende ich Ihnen meinen Heiratsantrag.“
Mein Mann denkt naiv, dass ich bloß urlaubsreif bin 🤣
* * *
N.: Was?
L.: Ich habe gerade Sein Geschlecht war rot angelaufen gelesen.
N.: Statt Sein Gesicht war rot angelaufen?
L.: Ja 🤣
N.: Sieht dir ähnlich. Es ist nicht einmal acht Uhr. Echt.
L.: Klappe.
* * *
Heute ist der Tag der geheimen Botschaften. Holt den Schampus und lasst das Geschlecht rot anlaufen.
Über die Logik
Mils: Schlaft ihr?
L.: Ja, tief und fest.
Mils: Wie kannst du aber sprechen, wenn du schläfst?
M.: Was möchtest du denn?
Mils: Ich möchte mit Mama kuscheln.
M.: Wir haben zwei Tage Zeit zum Kuscheln gehabt.
Mils: Mama, willst du mit mir in meinem Schlafzimmer kuscheln?
M.: Geez, Mili, du wirst bald neun.
Mils: Na und? Du wirst bald 42 und schläfst in Mamas Bett.
Wo sie Recht hat 😉
Bonjour
Meine Noch-Chefin und ich haben uns heute über die veraltete deutsche Sprache unterhalten. Wundert euch nicht, wenn ihr beim Anrufen in den Genuss kommt, extatisch meiner Stimme zu lauschen.
Ja, ja, ich habe eine neue Ansage für die Mailbox aufgezeichnet:
„Bonjour. Ich bin im Boudoir und mache die Toilette. Hinterlasst eine Message.“
Über den französischen Akzent solltet ihr euch auch nicht ärgern.
Schließt euch mir an. Ein Toast auf Französisch!
Über geduldige Ehefrauen
Spätestens in einem Monat bin ich arbeitslos. Ich habe ambivalente Gefühle: einerseits helfe ich gerne, andererseits habe ich zufällig erfahren, dass die Stiftung ohne meine Kenntnis 6.000 Pfund an mir verdient hat. Ist das nicht großartig?
Ich würde glatt mit dem Schicksal hadern, hätte ich nicht einen verständnisvollen, einfühlsamen Ehemann, der mich prompt beruhigt hat:
„Scheiß drauf, Baby. Für dich gibt es immer einen warmen Platz unter meinem Schreibtisch.“
Nach diesen überwältigend aufmunternden Worten wollte er mich trösten. Ein- oder zweimal.
Ich bin so eine geduldige herzensgute Ehefrau. Eine andere hätte ihn längst im Garten verbuddelt.
Über das schlimme Schicksal
L.: Today ist the Cherry Tart Day and the Fudge Day. Wir müssen feiern. Wenn es so weiter geht, verwandle ich mich auch ohne Michaels Hilfe in einen Kartoffelkloß.
N.: Today is the Fresh Veggies Day and the National Vinegar Day as well.
L.: Halt die Klappe. Ich backe einen Kirschkuchen und bereite Karamellbonbons zu, du kriegst einen Salat und ein Gläschen Essig.
N.: Ich lese gerade: Today is the Wish Fulfillment Day.
L.: Ach, jetzt plötzlich.
Auf all die schönen Wünsche! 🥂
Eine Kontaktanzeige
L.: Nate hat eine nette Geschichte über dich erzählt.
M.: Was denn für eine Geschichte?
L.: Über Erregung öffentlichen Ärgerniss.
M.: Verstehe ich nicht.
L.: Ein Hut auf dem Kopf, sonst nichts an dem Leib.
M.: Oi. Das war vor 13 Jahren. Wie lange wirst du es mir noch vorwerfen. Außerdem ist das keine Erregung öffentlicher Ärgernis.
L.: Nein?
M.: Nein! Das ist ein Akt zivilen Ungehorsams.
L.: Wogegen hättest du protestieren können?
M.: Gegen deine Willkür und Unterdrückung.
L.: Klar.
M.: Ich erzähle dir auch einen Witz.
L.: Muss das sein?
M.: Unbedingt. Treffen sich zwei Kumpels… Der Anfang ist wirklich zu witzig. Treffen sich zwei Kumpels… Hör auf! Treffen sich zwei Kumpels… Frau, du bist doof.
L.: Ich bin jetzt ernsthaft. Erzähl.
M.: Treffen sich zwei Kumpels, berichtet einer dem anderen: „Ich habe gestern eine Grube im Garten gegraben und einen Schatz gefunden. Ich wollte zu meiner Frau rennen und ihr von unserem Glück erzählen, dann wusste ich plötzlich, warum ich die Grube in erster Linie gegraben habe.“
L.: Du bist ein Idiot. Gefällt dir die schöne Weide hinter dem Haus?
M.: Ich schlafe einfach in meinem Schlafzimmer.
L.: Ach, keine Umstände. Ich brauche erst mal eine Schaufel.
Wer möchte eine reiche einsame Frau kennen lernen?
Über die Klassifikation des Lachens
L.: (griesgrämig) Morgen. Warum lachst du?
N.: Ich will dir einen Witz erzählen.
L.: Jaaa… Normalerweise läuft es so ab, Nathaniel, dass man zuerst den Witz erzählt und erst dann lacht.
N: Ich weiß.
L.: Na? Erzähl.
N.: Treffen sich zwei Kumpels… Warum lachst du denn jetzt?
L.: Entschuldige. Der Anfang war einfach sehr witzig. Go ahead.
N.: Es treffen sich zwei Kumpels… Hallo?! Schluss mit Gackern.
L.: Das ist kein Gackern. Das ist vielmehr ein sanftes Wiehern.
N.: Das ist kein sanftes Wiehern. Das ist vielmehr Woody Woodpecker.
L.: Unverschämt. Mein Lachen hört sich wie eine bezaubernde Melodie der Glöckchen im frühen Sommer kurz nach einem Regen beim Sonnenaufgang an.
N.: Äh…
L.: Idiot! Also: Es treffen sich zwei Kumpels…
N.: Sagt einer zu dem anderen: „Du, ich habe von den Bullen wieder einen Strafzettel erhalten. Ich wollte bloß den Müll rausbringen. Ich habe meinen Passierschein, meinen Personalausweis, die Maske dabei gehabt. Alles. – „Aber wie haben sie die Strafe begründet?“ – „Mann, zieh dir eine Unterhose an!“, haben sie verlangt.
L.: Ich gehe. Echt. 🤣
Happy Black Cow Day!
You need
* highball glass
* crushed ice
* 2 oz Coffee Liqueur
* 2 oz milk
* Coke to fill
Stir gently, drink and throw up. That can’t taste, can it?
Well, I’ll drink a Long Island iced tea and embrace a real black cow. I just have to find one.
Übers Warten
Ich starte regelmäßig in ein neues würdevolles Leben und meine Kollegen unterstützen mich dabei. So habe ich z.B. heute beim Betreten der Küche im Büro eine schöne niveauvolle Konversation über die Wiedereröffnung eines florentinischen Museums mitgehört.
G.: Aber an der Eingangstür messen sie allen die Körpertemperatur.
N.: Ja, rektal.
Süß. Nate, mein Engelchen.
Ich habe nicht resigniert, nein. Ich habe einfach gesagt: „Today is the National Sex Day, you pussies! Who wants to celebrate with me?“
Jetzt sitze ich nackt im Schrank und warte gespannt.
Über die letzten Blumen
Papa und ich sind im Garten gewesen und haben die letzten Blümchen… ausgesetzt 🤣
– Sole, 4 Jahre alt, passionierte Blumenaussetzerin
* * *
Setzt ihr auch eure Blumen aus? I know you do. Rude.
Schmatz, schmatz
S.: Eine Kuh macht muh.
L.: Und ein Ferkel?
S.: Ein Ferkel macht oink.
L.: Und eine Katze?
S.: Eine Katze macht miau.
M.: Und was macht eine Mücke?
L.: Echt?
S.: Schmatz, schmatz 🤣🤣🤣
Happy Turtle Races Day! Stay cool and feed a midge.
A Wonderfull Day
Today is the International Spoiler Day. Stop reading, if you don’t want to be spoiled.
Boys and I are going to celebrate the National Moonshine Day, the National Cognac Day and the National Cheese Day at the office. None of us is an American, right.
Russian borszcz, Russian Olivier Salad and Russian herring under a fur coat sound pretty American to me. I also stole a bottle of insanely expensive Russian vodka from my husband, who at least was born in Texas, but he’s staying with his kids at home 🤣
And now, go and hug your cat. It’s the National Hug Your Cat Day 😼
International Whores Day
Sehr geehrte Damen und Herren, Mädels und Jungs, Huren und Hurenböcke,
hiermit gratuliere ich Ihnen herzlich zum Internationalen Hurentag. Bleiben Sie gesund, halten Sie den 2-Meter-Abstand und vergessen Sie nicht das Kondom.
Über die Völlerei
Kleiner Kater besteht neuerdings darauf, zusammen mit mir auf die Waage zu steigen.
Was soll ich sagen? Er hat zugenommen.
Über Kultiviertheit
L.: Mili, du schmatzt.
M.: Na und? Manchmal grunze ich. Und mampfe. Und matsche. Das Essen schmeckt dann besser. Wenn wir mit Papa essen, dürfen wir das.
L.: Natürlich dürft ihr das. Es ist unhöflich.
M.: Gar nicht. In Japan schmatzen alle am Tisch. Ich bin Japanerin.
L.: Nein, bist du nicht.
M.: Aber ich bin kultiviert. Weißt du überhaupt, wie man das Wort buchstabiert?
L.: Kläre mich auf.
M.: (über das ganze Gesicht strahlend) C, o, o, l, t, i, v, i, e, r, t. So. Cooltiviert.
L.: Hat das Papa erzählt?
M.: Sag‘ ich nicht, sonst jagst du ihn wieder durch den Garten.
Ich cooltiviere ihm gleich eins auf die Rübe.
Über Schmetterlinge im Bauch
… und Scheiße im Kopf
Meine ehemalige Chefin vom Migrationsdienst ist verliebt.
Sie: Hochschulabschluss, gut bezahlter Job, eigene Wohnung, wacher Geist, 3 Sprachen.
Er: Grundschule, arbeitslos, soziale Wohnung, bilaterale Störung, Probleme mit Aggressivität, kaum vorhandene englische Sprachkentnisse.
Sie sind verknallt, gehen Händchen haltend im Wald spazieren. Er schlürft Champagner aus ihrem Bauchnabel. Sie schwebt im siebten Himmel. Hach, ist die Liebe nicht wunderschön? 🤣
Über aktuelle Integrationspolitik
… des Verfalls
L.: Wann wollen wir uns treffen?
D.: Um 18:30 Uhr?
L.: Echt? Nimm Rücksicht auf mein fortgeschrittenes Alter.
D.: Besser um 19:00 Uhr.
L.: T-Shirt und Schlabberhose. Ich werde mich nicht aufrüschen.
D.: Schlabberhose ist super.
L.: Erwarte nicht, dass ich mir die Haare wasche.
D.: Kein Problem. Mach‘ ich nicht mehr. Sag was Schönes.
L.: Endlich hörst du auf mich. Ich schlag‘ vor, wir hören auf zu duschen und benutzen kein Deo.
D.: Deo? Kenn‘ ich nicht.
L.: Gut. Rasier dir den Bart ab! Siehst wie ein Talib aus.
D.: Ich lieb‘ dich auch. Lass dich überraschen.
L.: Das ist kein Date!
Ich hab‘ ein Date. Kinda. 🤫
Über die Blumen des Lebens
Wer kennt das nicht: Quarantäne, Maulkörbe, Panikmache, Lügen, Dummheit und Kadavergehorsam… Du kommst aus dem Büro nach Hause. Und sie erwarten dich schon vor dem Tor – die Blumen des Lebens.
Sie freuen sich aufrichtig. Sie lachen. Sie toben. Die Augen glänzen. Dann umarmen sie dich, busseln dich ab und schreien laut begeistert durcheinander:
Mama, Mama, du brauchst gar nicht mehr nach Hause zu kommen. Du kannst jeden Tag zur Arbeit fahren. Wir bleiben bei Papa.
Hach, meine kleinen Monster. Ob sie wissen, dass es morgen ganz bestimmt keinen Schokomilchkocktail und Zitronnenkuchen zum Frühstück gibt 🤣
* * *
T9 schlägt vor, busseln durch buddeln zu ersetzen. Arschloch.
Hosianna in der Höhe!
Halleluja, Volk! Lasst uns jubilieren.
Setzt den Maulkorb ab. Sperrt die Lauscher auf. Stülpt euch ein geflicktes Gummi auf den Kopf.
Deutsche Puffs eröffnen wieder ihre Löcher, denn beim Ficken mit wildfremden Gestalten kann man sich nicht infizieren. Und immer daran denken, und immer daran denken: schön den Zwei-Meter-Abstand wahren.
Eure stets besorgte
Schwester L.
Über Pillen
Zwielicht. Schlafzimmer. Eine wispernde Stimme.
„Schatz, weißt du, es gibt doch diese Pille?..“
„Was denn für eine Pille?!“
„Dann kannst du jede Nacht, zwei- bis dreimal…“
„Eine Beruhigungspille?“ 🤣
Über Aufstände im Süden
M.: Frau, du hast doch Medizin studiert.
L.: Übertreib’s nicht. Nach vier Semestern habe ich das Studium hingeschmissen.
M.: Ich glaube fest daran, dass du mir trotzdem behilflich sein kann. Also: Wenn plötzlich da unten eine Schwellung auftritt…
L.: … nehme ich eine Lobotomie an dir vor.
M.: Das machst du bereits regelmäßig mit deinen Launen.
L.: Weißt du was? Ruf meinen Bruder an und frag ihn. Immerhin hat er habilitiert. Er ist Chirurg. Er wird jede Schwellung entfernen, die dir Unwohlsein bereitet.
M.: Ach schau mal. Hat sich erledigt.
Die Nächstenliebe bewirkt wahre Wunder 😜
Über sumsi mit pO
Ich bin neuerdings (seit gestern) sehr optimistisch und glaube an alles.
Ich habe z.B. gerade eben
eine hausgemachte Linsensuppe mit eineM Knacker
gelesen und mich sehr für die alten Knacker gefreut.
Ein klandestiner Grundgedanke
Die meisten Menschen brauchen keine Freiheit. Sie wissen nicht, was mit ihr anzufangen ist.
* * *
Manchmal reicht ein Satz, um aus dem Quark zu kommen.
אני אוהבת אותך ,מייקל
Zwei Fragen
1. Kleiner Kater ist Dissident. Er terrorisiert die Gegend und weigert sich vehement, einen Schutzmaulkorb zu tragen. Soll ich ihn in eine Psychiatrie einweisen lassen? Mein Bruder sagt, in Sachsen gebe es freie Plätze.
2. Habt ihr euch alle bereits verschutzmaulkorbt?
Neue schöne Coronawelt
1. Spätestens ab dem 8. Mai (Was waren wir naiv, damals: vor ein paar Tagen.) wird in Deutschland bundesweit die Schutzmaskenpflicht eingeführt.
Nahverkehr + Einkauf = (eventuell unter Umständen) sinnvoll
2. In den USA wird es für die zweite Legislaturperiode (leider) keine Überraschungen geben.
Der Satz des Tages
Wenn Arbeitnehmer mindestens 0,5 Kinder auf der Lohnsteuerkarte eingetragen haben, beträgt der Satz des Kurzarbeitergeldes 67 Prozent.
* * *
Im Mai wird wohl auch alles stillstehen.
Ich habe hier seit drei Tagen einen schwachen Moment, aber es geht sicherlich vorbei.
Über Schweinebacken
Diese hinterhältige Schweinebacke, die ich meinen Ehegatten nenne, hat mich verführt. Ich bin eingeschlafen*. Er ist zur Arbeit gefahren. Das hätte MEIN Tag im Büro sein sollen 😤 Warum passe ich auf SEINE Kinder auf? So eine Gemeinheit.
Nun, erst mal das Frühstück 🍸 Dann ein Nickerchen 🥱
__________
*Danach oder währenddessen? hat Nate getextet. Echt, Mann 🤣 Natürlich davor.
Über anspruchsvolle Mitmenschen
M.: Früchtetee oder heißen Kakao?
Sole: Weder noch. Saft.
M.: Orangensaft oder Apfelsaft?
S.: Weder noch.
M.: Tomatensaft oder Karottensaft?
S.: Weder noch.
M.: Sols, drop it.
S.: Very well. Traubensaft.
M.: Bitte.
S.: Den will ich aber nicht.
M.: Willst du mich fertig machen?
S. (unschuldig): Ich will keinen weißen Traubensaft. Ich will den roten.
M.: Frau, sprich mit deinem Kind.
Ich begreife nicht, was er meint. Das Kind weiß doch ganz genau, was es will 🍇
04.05.
Was für eine wunderbare Inszenierung: Stundenlanges Warten auf das evidente Statement.
Frohe Ostern!
Auf das Leben! Was sonst?
Über tüchtige Helfer
L.: Na komm, hilf mir.
Eli: No, I’m helping Daddy already.
L.: Was macht denn dein Vater?
E.: He’s sleeping on the couch.
🤣 I adore my husband’s kids.
Der Lenz ist da
die Grenzdebilen wachen aus dem Winterschlaf auf.
* * *
Die Zahl der Neuinfizierten wird ab jetzt steigen. Ja, habe mich wieder mit dem Bruder und seiner Frau unterhalten.
Es wird wärmer. Die Herden der Verblödeten weiden überall dort, wo es verboten ist. Mit Kind und Kegel genießt man das Wetter in diesen unbekümmerten Zeiten. Die Schwärme der Säufer aller Völker lassen sich auf den Treppen vor den Häusern nieder und trinken sorgenlos ein Bierchen oder zehn und produzieren literweise Speichel, mit dem sie die Stufen dekorieren. Frohlockend ziehen die Kids durch die Straßen. Hach, herrlich 😱
Was ich sagen wollte: wenn ihr zu der Risikogruppe gehört, legt euch eine Schutzmaske zu. Lasst euch nicht wegen der Dummheit der Anderen anstecken.
Die Töchter meines Mannes
Mili, 8: Ich wollte mit euch kuscheln. Warum ist die Tür wieder abgeschlossen? Habt ihr Sex gehabt?
M: Mils, du kannst nicht solche Fragen stellen. Das ist unverschämt und unhöflich.
M.: In Ordnung, Papa. Habt ihr – bitte schön – wieder Sex gehabt?
* * *
Sole, 3: Daddy, where is breakfast?
M.: Wait. I steal a kiss from Mummy, then we are going to make breakfast. Wanna help me?
S.: No, but I wanna hug Mummy.
Ich schlackere halt mit den Ohren auf meinem Weg zum Auto und bedaure den armen Vater. Ich verbringe den heutigen Tag produktiv mit Markus, Slava, Nate und Charles im Büro. Er muss den Erzieher, Klassenlehrer, Versorger und Aufklärer spielen. Ist das Leben nicht immer für eine Überraschung gut? 😉
Keep cool and eat an apple!
Wichtige Ansage
Im Abwasser wurden die Koronaviren nachgewiesen. Liebe Herren, wirkt bitte mit!
Bindet euren Penis zu einem Seemannsknoten. Schiebt euch einen Korken in den Arsch – und harrt aus, harrt heldenhaft aus. Die Hilfe kommt. Mein Bruder sagt, dass die ersten Impfstoffe ab Juni getestet werden und die desolate Situation sich bis Mitte Sommer wohl etwas beruhigen wird.
Die Damen können ruhig ein- und ausatmen. Prinzessinnen kacken bekanntlich nicht.
Bleibt gesund und munter und vergesst nie: Eine Knoblauchzehe am Morgen trägt zur Verstärkung eures Immunsystems und zur Vertreibung eurer Mitmenschen bei.
Kussi, Bussi, Umarmussi,
eure stets besorgte L.H.
Nicht mehr so traurig
🤣🤣🤣 Das war’s mit der Enthaltsamkeit.
L.: Falls du schwanger wirst, lasse ich mich von dir scheiden.
M.: Nett. Ich habe dich geehelicht.
Ja, ja, keine Sorge. 2 Meter Abstand haben wir natürlich eingehalten.
Traurig
Der Ekel, den ich fast freiwillig heiratete (Was sonst hätte ich tun können: Mein Bauch war dick. Ich bin halt Katholikin.), unterzieht mich gerade einem Sexentzug. Ich krieche unter seine Bettdecke, ich reibe meinen Hintern an seinem Schwanz. Nix 😔 Gestern hat er sogar „meine Lenden“ 😱 gesagt. Was bin ich nass geworden.
Lockdown is to blame 😈 Am Freitag wollten wir ausgehen. In ein schickes Restaurant, das Ende 2019 bereits für 2020 ausgebucht war.
Er wird für mich am Freitag kochen. Er verlangt, ich solle mich hübsch machen und ihm die Ehre erweisen.
Igitt. Widerlich. Wie ich ihn hasse 🍌🍑
🤫
Schneit’s bei Euch? Ja, das war auch ich. Konnte bis zum 1. April nicht warten.
Ab in den Wald! Schneemannschlachten spielen und Schneebälle bauen. Ski und Schlittschuhe nicht vergessen. Es gibt nichts Besseres diese Woche, als den gesunden Menschenverstand zu bewahren und sich am Leben zu erfreuen. Der Welt wohnt momentan eine ganz andere, märchenhafte Ästhetik inne 🍻
Über Wünsche
Du bist unzufrieden und möchtest etwas ändern, prompt fackelt der Nachbar das Haus ab. Du brauchst eine Auszeit von den ehrlichen aufrichtigen Kollegen und die Welt geht unter. Jemand in der Himmlischen Kanzlei kann dich gut leiden. Sei vorsichtiger mit dem, was du dir wünschst.
– M.H., 41 Jahre alt, Endzeitprophet/Blödmann
Die Prioritäten in den Zeiten des Koronavirus
Schottland: Flüssigseife.
Frankreich: Käse und Rotwein.
Deutschland: Toilettenpapier und Küchenrollen 🤣
Wag the Dog
BRD für 4 Wo. lahmgelegt
schreibt mein Bruder.
Warum komme ich mir bloß vor, als wäre ich in einem falschen Film? 🤔
Über Sorgen
Etwas bekümmert mich diese Tage: Wir gehören nicht zu den Glücklichen, die sich am Coronavirus dumm und dämlich bereichern.
Bleibt gesund. Vergesst nie, euch nach dem Aufstehen ordentlich den Arsch zu desinfizieren.
Ein Traum
L.: Ich unterhielt mich nett mit dem Papst. Auf den Dächern lag Schnee und saßen Dutzende kleine grüne Vögel.
M.: Was hast du denn vorm Schlafengehen getrunken?
L.: Ich habe dir einen geblasen.
M.: Ach ja. Daran liegt es nicht. Das war eine wunderbare sinnliche Erfahrung. An so viel Zärtlichkeit und Zuneigung bin ich eh nicht gewöhnt. Aua. Du musst meine Aussage nicht sofort bestätigen. Jetzt bist du mir was schuldig. Aua.
L.: Klappe. Warum frage ich überhaupt, was bei mir falsch läuft.
Mein Unterbewusstsein möchte ich mal kennenlernen 🙈
Corona
Habt ihr Angst? Ich nicht. Natürliche Auslese. Junge und Gesunde bleiben.
* * *
Warum gibt’s in den Läden kein Toilettenpapier mehr zu kaufen? — Einer hat geniest. Zwanzig haben sich vollgeschissen.
Neuer Witz aus Russland. Zu morbide?
Aus dem Offline
Einscannen, kopieren, abheften. Einscannen, kopieren, abheften. Ich habe keinen Bock auf Büroarbeit. Warum bin ich doch keine Herdenmanagerin geworden?
Ich treibe mich übrigens im Offline herum. Es ist sehr schön hier. Kann ich nur herzlich weiter empfehlen 😉
Hilfe!
Mein Kind will Griselda Malgorzata heißen 😂 Was habe ich falsch gemacht 🤪 Kann ich den Vater zur Verantwortung ziehen? Er ist bestimmt an der Misere Schuld.
Über Sehenswürdigkeiten
Ward ihr in Berlin? Habt ihr die Brandenburger Tür betrachtet? Sehr empfehlenswert. Übernächste Woche sind wir in Berlin. Vielleicht laufen wir uns über den Feck.
* * *
Wenn frau täglich sechs Stunden lang mit Ausländern verbringt, lernt frau dazu… und verlernt auch.
Habt euch gut 🙀
Friday
Meine Kollegen sind verlogene heuchlerische feige Arschlöcher. Wer kennt das… nicht? Aber es ist Freitag. Family time. Yep 🤪
Über Unschuldslämmer
M.: Seid gegrüßt, mein flatterhaftes…
L.: … Flittchen.
M.: Tja, ich wollte Weib sagen. Warum sind wir heute selbstkritisch?
L.: Männer sind unwürdige unnütze Kreaturen.
M.: Danke für diese wertvolle Information.
L.: Ach so, ich habe mein Notebook geschrottet.
M.: Wie?
L.: Mit Wasser.
M.: Hast du es gewaschen?
L.: Haha, hahaha, dass ich nicht lache. Ich gehe nach der Arbeit zu Dylan.
M.: Komm ins Büro. Dom oder Slava werden dir weiter helfen.
L.: Nö, ich vertraue Dylan. Niemand sonst hat solch wunderschönen grünen Augen.
M.: Aha. Ziehst du bei ihm demnächst ein?
L.: Nö, nö, noch nicht. Ich werde dich schriftlich benachrichtigen. Heute schaue ich mir mit Dafydd eine schöne Wohnung in Dean Village an. Dann treffe ich mich mit Nate. Irgendwann trudle ich am späten Abend zu Hause ein.
M.: Rufst du mich an, um mich zu ärgern? Ich lege auf. Tschüss.
Grobian! Dabei ist doch die Kommunikation wichtig für eine Ehe 😇
Ungeschliffener Kaktus*
*Roher Diamant
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M.: Und, was habe ich angestellt, dass du seufzt?
L.: Ausnahmsweise nichts. Ich ärgere mich über mich selbst. Bei mir gedeihen tote Kakteen, verwelkte Rosen blühen wieder, bloß die Primeln und die Orchideen gehen ein.
M.: Dir wohnt auch der Liebreiz eines Kaktus inne. Aua.
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M.: Und, was habe ich angestellt, dass du seufzt?
L.: Ausnahmsweise nichts. Ich ärgere mich über mich selbst. Bei mir gedeihen tote Kakteen, verwelkte Rosen blühen wieder, bloß die Primeln und die Orchideen gehen ein.
M.: Dir wohnt auch der Liebreiz eines Kaktus inne. Aua.
Unverschämter Flegel! Ich bin bezaubernd 🦄, berosend 🌹, doch nicht bekakteend 🌵.
Über Erzengel & Linde 