Типичная поволжская деревня середины 20-го столетия

— Ома, а ты тоже жила в деревне?
— Да, я тоже жила в деревне, когда была маленькой. Наша деревня была очень красивой. Возле нашего дома протекала река. Летом мы ходили в лес за ягодами и на пруд за кувшинками, а зимой ездили на лошадке за дровами.
— Ома, а у вас было много лошадок?
— Нет, у нас была одна лошадка. Ее чуть не украли. Надели лапти и хотели увести. И увели бы, не выбеги мама на улицу.
— Моя мама?
— Нет, моя мама.
— У нас много лошадок, но их не украдут, потому что их охраняют Майа и Арагон. Ома, а у вас были собачки?
— Да, собачка у нас тоже была. Ее звали Найдой. Хорошая была собачка. Ночью ее украл волк и унес в лес.
— Ома, а почему вы за нее не заступились? А много волков у вас было в лесу? А коровки у вас были?
— Коровка у нас тоже одна была. Хорошая была коровка. Давала много молока и приносила здоровых телят.
— Ее тоже волк в лес унес?
— Нет, коровку у нас отобрали.
— Ома, и за коровку вы тоже не заступились? Ома, где же был твой папа?
— Папа был на войне.
— Ома, мой папа тоже был на войне, а сейчас он дома и за меня заступается. Даже когда мама на меня орет. И еще он заступается за лошадок, за коровок, за собачек, за кошечек, за курочек, за ослика… еще за кого?.. за Агату. Ома, а у вас была коза?
— Да. Она была такая же вредная, как Агата. Бодалась, лазила по крышам, прыгала через забор.
— Ома, а в лесу у вас медведи были?
— Наверное, были. Я не помню.
— Ома, а слоны у вас в деревне были?
— Нет, слонов не было.
— А жирафы?
— Нет, и жирафов не было.
— А каракалы?
— Нет. Рыси были.
— А львы?
— Нет.
— А бегемоты?
— Нет.
— А пумы?
— Нет.
— А гепарды?
— Нет.
— А крокодилы?
— Нет.
— (неодобрительно качает головой) Ома, как вы жили в такой скучной деревне? У вас совершенно ничего не было.

Папин сын Илай

Зеленоглазому медвежонку восемь месяцев. Он сидит в подушках, ползает со скоростью света, встает и прогуливается вдоль дивана и возле мебели, ухватившись за край руками. В нашем активном лексическом словарном запасе появилось выражение „припарковать Илая“: посадить в детский стул или коляску, чтобы не уполз. Эли окончательно стал Илаем после того, как папина дочка рассказала в Великой эльфийской ложе, что из родных у нее мама, папа, два брата и папин сын Илай. С папиным сыном Илаем у папиной дочки сложные отношения, но иногда она милостиво снисходит до совместных фотосессий, обнимательно-целовательных сеансов и даже приносит ему игрушки, которые он выкидывает из манежа. Папину дочку папин сын Илай обожает, глазеет на нее с восторгом и гоняется за ней не менее оптимистично, чем за Екоториной Змеевной Гадюкиной, которая за время беременности нисколько не подобрела.

С Федором Иннокентьевичем Рыжемырдиным у папиного сына Илая с рождения теплые, дружественные отношения. Илай гладит и обнимает Федора Иннокентьевича, Федор Иннокентьевич довольно горланит морские песни шанти. Когда Илай был совсем крохотным и учился переворачиваться с одного бока на другой, Федор Иннокентьевич осторожно подползал под него и подпихивал.

Лучше друзья Илая — это Найда, Орион и всё, что стащил или нашел на полу. Илай хорошо различает мои настроения: когда я обращаюсь к нему недовольным голосом, он удирает и пытается съесть на ходу всё, что стащил или нашел на полу и успел сунуть в рот. Кроме того Илай любит овощные и фруктовые пюре, каши из круп, творог и размороженное грудное молоко, но категорически отказывается мириться с покупной едой.

Отличный сын получился у папы, не смотря на активное содействие мамы.

* * *
Купили две баночки детского питания: сливочный шпинат с картофелем и паста в овощном соусе с рыбой. Предложили Илаю. Илай напыжился и плюнул в нас шпинатом. Сунули в рот пасту и покорно соскребли ее с Илая, с себя, со стульчика, со столика и с Федора Иннокентьевича. Отдали Ориону. Он быстро перекусил и еще долго сливался с пустыми баночками в экстазе. Стало понятно, что подарить собачонку на день рождения.

Kleiner braver Wuschelkopf

В пятницу Костенька подрался с Тинхен, когда она потянулась к его голове, причитая: „Ах ты, божечки, какой лохматенький!“ Лохматенький задохнулся от возмущения, хорошенько размахнулся, пнул по голени любительницу запустить свои лапы в чужие кудри и понесся по этажу, вопя: „Мама, она меня трогала! Папа, папа, она меня трогала!“ Почти пятьдесят голосов затихли, из толпы детей поднялся хмурый папа. „Майкл, сядь!“ — замахала с противоположного конца этажа мама, которая стала свидетелем драки, но не заржала, а взяла на себя роль миротворца и предотвратила кровавый немецко-шотландский инцидент. Тинхен вздрогнула и ретировалась в большую залу.

* * *
В большой зале проходило толерантное мероприятие. Добровольцы другой благо—творительной организации пригнали на встречу с аборигенами солидную толпу беженцев различных национальностей (Сирия, Афганистан, Судан, Эритрея, Чечня, Сомалия, Чад): примерно двадцать взрослых и пятнадцать детей. Из аборигенов были только добровольцы и сотрудники нашего благотворительного христианского гадюшника.

* * *
Моего мужа любят дети. Даже те, которые не говорят на его языках.

Мой муж владеет арабским (после официального армейского курса перед мобилизацией в процветающую демократию) далеко не на уровне „Freeze, motherfucker, or I’ll shut to kill!“, как всегда утверждал. Врал! Люблю! И сколько я о нем не знаю.

Про отсутствие силы воли

Довыпендривалась. Была переведена в режим „Супружеский секс (базовая версия)“: в субботу утром в темноте под одеялом, миссионерская позиция, без гарантии оргазма. Провела свободные полчаса на выселках.

* * *
Ха-ха. У моего мужа никакой силы воли…

Курс рисунка обнаженной натуры

                    АРХАНГЕЛ
Я не совсем понял: каких голых мужиков ты собираешься рисовать?

                    ЛИПА
Разных. В основном высоких, красивых, стройных, с классическими чертами лица, с рельефными животами.

                    АРХАНГЕЛ
И это непременно должны быть живые мужики? Рисуй Давида!

                    ЛИПА
Рисовать живых мужиков значительно веселее, подкупает фактор флирта. Давид… как бы тактичнее выразиться. Нет, я не жалуюсь, я довольна, но ты видел, чего у Давида нет? Что за позор? Как такое рисовать? Как с таким, в конце концов, жить?

                    АРХАНГЕЛ
Понимаю. Рисуй меня.

                    ЛИПА
Тебя неинтересно. Тебя я знаю вдоль и поперек.

                    АРХАНГЕЛ
Еще лучше. Рисуй по памяти.

                    ЛИПА
Не волнуйся. У тебя нет причин для ревности. Я люблю только тебя.

                    АРХАНГЕЛ
Отлично. В таком случае я буду рисовать голых баб.

                    ЛИПА
Чего? Каких голых баб?

                    АРХАНГЕЛ
Разных голых баб. Завтра начну интересоваться по дороге на работу: „Милая баба, не хотите быть нарисованной?“ Не волнуйся. У тебя нет причин для ревности. Я люблю только тебя.

                    ЛИПА
Называть милых баб „милыми бабами“ невежливо.

                    АРХАНГЕЛ
А мы неожиданно стали вежливыми?

                    ЛИПА
Да. Кто хочет рисовать голых баб, должен быть вежливым.

* * *
Тинхен записалась на курс рисунка обнаженной натуры. Думаю присоединиться.

Если возле вас на неделе вдруг остановится черный „мерседес“ и вас вежливо спросят: „Милая баба, не хотите быть нарисованной?“ — не робейте.

Балет vs. крав-мага

Маленький медведь повадился танцевать. Изящно и непринужденно. Без музыки, под музыку, под собственные напевы. Крутил головой, выгибал спину, кружился вокруг мебели.

— Давай отдадим медвежонка на балет, — предложила спонтанно мама маленького медведя.

Большой медведь перекривился и подумал: „Отлично. Только этого мне не хватало для полноты ощущений. Анорексичные бабы с кровоточащими пятками и мужики в колготках“, — но ничего не сказал вслух, потому что знает покладистый характер и крoткий нрав мамы маленького медведя.

Сказано — сделано: купили балетные принадлежности, повели маленького медведя на балет. Маленький медведь всю дорогу хихикал.

* * *
Ехали на балет, приехали в комедийное варьете. Вся группа танцует в правую сторону, маленький медведь в левую. Вся группа танцует в левую сторону, маленький медведь в правую. Группа подалась назад, медведь подался вперед и вдруг (!) заметил зеркальную стену. Маленький медведь ласково погладил зеркало, прошептал: „You are a beautiful, beautiful girl“, — и облобызал свое отражение. Мама маленького медведя покраснела и уползла за папину спину. Папа преисполнился гордостью и торжествующе улыбнулся. „Не вздумай свистеть или аплодировать“, — зашипела мама маленького медведя и дала папе превентивный подзатыльник.

Маленький медведь отплясывал, не обращая внимание на наставления учительницы. Сначала он сплясал короткий, но темпераментный кельтский танец с подпрыгиванием, затем отставил бедро, вскинул руку в лучшей манере Элвиса Пресли и плавно перешел на еще более выразительный танец его родителей, который двухметровый грубиян окрестил mating dance. Чем азартнее изощрялся маленький медведь, тем шире становилась улыбка у папы и краснее уши у мамы.

— Эмилиана, ты хочешь быть балериной? — спросила немного удивленная учительница после представления.
— Нет, — весело ответила несостоявшаяся звезда балета и задрала ногу. — Папа хочет.

Папа смутился. Честно сказать, я давно подозревала, что он на самом деле всегда хотел стать балериной, просто двери перепутал: искал балетную школу, случайно зашел в военную академию и заблудился. Таким способом американская армия рекрутирует будущих офицеров.

* * *
Маленький медведь не унывает и опять занимается крав-мага, а Федор Иннокентьевич переживает тревожный период.

Медвежий завтрак

— Папа, а это что?
— Ты же видишь — тофу.
— Тофу я не буду. А с каким кремом? Из орехов кешью?
— Нет, с миндальным.
— С миндальным я не буду.
— Тебе никто и не предлагал.
— А что мне кушать? Или совсем голодной в детский сад идти?
— Ешь яичницу.
— Это яичница?
— Да.
— Это я не буду.
— Ну и не надо.
— Нет, буду. А где помидоры?
— Вот, пожалуйста.
— Нет, такие я не буду. Они круглые. А я хочу такие…
— Квадратные? Ешь, какие выросли.
— А томатный сок есть?
— Есть.
— А томатный сок я тем более не буду.
— Хорошо, не надо.
— А вафли есть?
— А ты пекла?
— Нет. Я маленькая, а ты большой. Ты пеки.
— Завтра.
— А сладенького нет? Совсем-совсем никакого? Даже кексика? Mаленького-малюсенького?
— Маленький-малюсенький есть.
— Папа, а ты меня любишь?

Таким же образом маленький медведь выбирает одежду для Великой эльфийской ложи.

Безуспешная регламентация секс. отношений

В порядке исключения получила от мужа за попытку регламентировать секс. отношения и наладить то, что не сломалось, а идеально функционирует. Получала с удовольствием.

* * *
— Майкл, мне стыдно.
— Блядь, опять нач*л*сь. Что ты сделала?
— Мне за тебя стыдно! За то, что спишь со мной по два раза в сутки и гневишь своей похотью моих порядочных подколодных.
— Понимаю. И что мне делать? Спать с тобой один раз в месяц, чтобы твои „порядочные“ подколодные не чувствовали себя виноватыми, когда по два раза в сутки сдержанно подавляют стоны на порно возле одного ноутбука в то время, как их мужья по два раза в сутки сдержанно онанируют на порно возле другого ноутбука?

* * *
— Я люблю тебя сильно-сильно. Мне хорошо с тобой очень-очень.
— Да ну? Прям не подумал бы после твоего очередного выступления.
— Мне хочется делиться своим счастьем со всеми-всеми-всеми.
— Эксгибиционистка и извращенка — вот ты кто.
— …а в ответ я получаю злобные, завистливые комментарии.
— Ах, какая неожиданность?! Прогресс! Прогресс, любимая! Ты начала различать искренние и завистливые комментарии. Мне не понятно, почему ты не гордишься? Восстань против зависти оргазмами. Оргазм с любимым сильнее оргазма от порно?
— Откуда я знаю? Иди погуляй, а я сдержанно посмотрю порно.
— Щаз!!! Я остаюсь!

* * *
— Майкл, мне жарко. Наверное у меня климакс.
— И мне жарко. У меня тоже наверное климакс.
— А то! Ты думал — ПМС?
— Я думал, это как-то связано с тем, что мы только что кончили.
— Какая, право, пошлость? Ни в коем случае!

Медведи в спячке

Совершенно случайно узнали, будучи вовлеченными в ласки на постели в номере хорошего отеля после романтического ужина при свечах, когда никуда не надо спешить или опасаться возмущенных возгласов и пинков по закрытой двери, что мы — ангелы, чистые, непорочные ангелы. Отрубились и уснули. Майк, целуя мой живот (занятие нудное и утомительное). Я, изворачиваясь в попытке укрыть нас одеялом (занятие сложной физической и мыслительной деятельности). Проспали всю ночь, проспали почти весь день. Изредка просыпались. Я высвобождалась из его цепкого захвата (занятие напрасное и изнурительное). Он подсознательно нейтрализовал меня, чтобы не возмущалась, но делал вид, что действует исключительно в моих интересах.

— Майкл, что это было, м?
— Во всем виновата только ты!
— Почему это — я?
— Ты такая теплая, и такая мягкая, и мне было так хорошо.
— Что ты немедленно решил на мне вздремнуть?

* * *
Дома нас ожидал маленький нахохлившийся, напыжившийся медвежонок в вечернем платье поверх сарафана и джинсовых штанишек. Медвежонок сидел в кресле. Надул губки, склонил набок головку, сложил ручку на ручку и всем своим грустным, обиженным видом порицал поведениe непутевых родителей. Простил, конечно, когда папа заключил его в объятия, расцеловал в щечки и подбросил до потолка. Маме пришлось повозиться подольше и отдать в медвежонковский фонд новое фиолетовое платье из шифона с вышивкой из жемчуга и кристаллов.

* * *
Храпим. Зачем изменять прекрасным традициям?

Скумбрия и лосось Николай

Я ждала нашу девочку в Германии. Майк привез свежую скумбрию из Шотландии. Я до сих пор не стыжусь, что скумбрия не была балыком. Скумбрию поймала и закоптила моя семья. Я сожрала эту вкусную рыбку за одну минуту. Мне хотелось поделиться радостью с милой подколодной.

Милая подколодная не преминула сразу же насрать мне в душу: «Фу, скумбрия, да я от самой дорогой рыбы не верещала так, как ты от дешевой скумбрии». Я соскребла душу со дна грязного унитаза и ушла. Прошло время ;)

* * *
В этом году мы особо не справляли ни Рождество, ни Новый год, а к старому Новому году Майк принес домой невыносимо дорогое филе лосося (500 евро кг). Лосось был безумно вкусным. Майк просто поджарил картошку и сделал салат из авокадо и эскариола. Последние месяцы нашей жизни прошли из-за покупки дома под девизом «Мы больше никогда не будем такими нищими — терять нечего».

* * *
«Фу, 500 евро, — вздохнула милая подколодная. — Лосось царь Николай стоит значительно дороже». И мне стало ее невыносимо жаль.

Michael, I Love You Endlessly!

                    ЛИПА
Чё уставился? Чё надо?

                    АРХАНГЕЛ
Я не уставился. Мне почти ничего не надо. Я выжидаю.

                    ЛИПА
Чё выжидаешь?

                    АРХАНГЕЛ
Твоей реакции. Как ты меня встретишь. Улыбкой и приветствием „Здравствуй, любимый!“ или злобным шипением „Чё уставился?“.

                    ЛИПА
Когда я встречала тебя приветствием „Здравствуй, любимый!“?

                    АРХАНГЕЛ
Никогда. Поэтому — ожидаю.

* * *
Ночью мой муж, чтобы не разбудить меня, ходил с орущим Бу-бу по коридору и успокаивал: „Ну, маленький, ну, пожалуйста, ну, не плачь. Ну, маленький, ну, пожалуйста, ну, не плачь. Ну, маленький, ну, пожалуйста…“ Бу-бу не внимал. Бу-бу отращивает новы белоснежный клык.

А мое сердце разрывалось от любви и нежности к этому мужчине. Я ничем не заслужила его любовь.

Э.М. налаживает контакт с местной фауной

Гуляем во дворе. По дороге, выписывая немыслимые кренделя, несется стройная трехцветная кошка. Очевидно, что кошка — внучка Гарри Гудини. Она умудряется протиснутся сквозь прутья забора, проносится мимо и залетает на дерево. Церберы даже не успевают предвкусить радость. Они с удовольствием гоняются за чужими кошками.

Вслед за кошкой по дороге, выписывая не менее немыслимые кренделя, несется интеллигентного вида женщина в распахнутом пальто и с палкой в руке. Женщина останавливается возле нашего дома и начинает увещевать кошку: „Мици, Мици, дрянь ты этакая! Куда ты опять сбежала?“ Мици раскачивается и изображает из себя глухонемую птичку. Э.М. впускает женщину во двор. Мы обмениваемся пустыми фразами. Женщина изредка пытается подпихнуть бунтарку Мици палкой. Мици невозмутима.

Э.М. расхаживает вокруг женщины и совершенствует искусство общения:

— Холодно на улице.
— Да, холодно.
— Это потому, что снег шел.

Сообщив важную информацию, Э.М. удаляется на качели.

Как только женщина покидает наш двор, Мици повисает на ветке, падает на землю и уносится по своим делам, не забывая при это выписывать… да… немыслимые кренделя.

7 months 2 weeks 4 days

Ма-ма, ма-ма, ма-ма, ма-ма, ма-ма, ма-ма, ма-ма, ма-ма, ма-ма, ма-ма, ма-ма, ма-ма, ма-ма, ма-ма, ма-ма.

Уже полчаса, как ма-ма. Ма-ма в прострации. Па-па угрюм. Это тот па-па, первое слово детей которого было однозначно папа. Не говорите мне, что „пока еще неосознанно“. Who cares?

Ма-ма, ма-ма, ма-ма, ма-ма, ма-ма, ма-ма, ма-ма, ма-ма, ма-ма, ма-ма, ма-ма, ма-ма, ма-ма, ма-ма, ма-ма.

Ох. Щас лопну от щастья и гордости :D

У психиатра на рояле

                    ЛИПА
Вчера вечером мы решили вести добродетельный, целомудренный образ жизни…

                    АРХАНГЕЛ
…а полчаса спустя собирали в спешке с пола одежду.

                    ЛИПА
Зачем ты меня сдаешь, Майкл? Если ты промолчишь, мне непременно поверят, и никто не узнает о твоем порочном падении.

                    АРХАНГЕЛ
Ты велела меньше врать. Я внял твоей просьбе. Вру меньше.

                    ЛИПА
Т.е. если мы вдруг встретим в городе одну из милых подколодных, то ты в порядке исключения не соврешь, что звать тебя Гюнтером и не муж ты мне законный, а случайный любовник на пару часиков, у тебя дома и так жена и четверо детей?

                    АРХАНГЕЛ
Нет, нет, извини, это противоречит моим моральным устоям. Я не стану попирать ногами свои принципы.

* * *

                    ЛИПА
Мне ночью часто кажется, что кто-то плачет.

                    АРХАНГЕЛ
Диван в гостиной? После увиденного я бы тоже ночами часто плакал.

* * *

                    ЛИПА
Я не понимаю, в кого она такая. Кто в твоей семье еще гладит и целует свое отражение в зеркале?

                    АРХАНГЕЛ
Никто. И почему сразу „в моей семье“? В твоей семье тоже достаточно умалишенных.

                    ЛИПА
Я помню, ты любил часами проводить время в ванной возле зеркала.

                    АРХАНГЕЛ
Я не целовался с зеркалом. Я думал о тебе.

                    ЛИПА
Тихо! Мы не станем сейчас уточнять благородные цели твоего бесконечного времяпрепровождения в ванной. Почему у тебя все разговоры каким-нибудь развратом заканчиваются? Тянись к прекрасному.

                    АРХАНГЕЛ
Я с двенадцати лет тянусь к прекрасному, получаю по рукам и живу в постоянном страхе перед отлучением от тела и выселением на противоположный край дивана.

                    ЛИПА
Приличные люди, Майкл…

                    АРХАНГЕЛ
Ну да, конечно! Приличные люди… Расскажи мне о приличных людях, которые пишут стихи причине своих бессонных ночей и постоянной эрекции, рисуют портреты, дарят цветы и заварные пирожные.

                    ЛИПА
Цветами ты наверняка получил бы по роже, а от заварных пирожных я не отказалась бы. Не недооценивай значение заварных пирожных в жизни юной девушки.

                    АРХАНГЕЛ
Заварными пирожными я тоже в рожу получил бы, а то я тебя не знаю.

                    ЛИПА
Да, пожалуй, получил бы, но это отвлекло бы тебя от очередного посещения ванной.

* * *

                    ЛИПА
Майкл, мне очень нужен рояль.

                    АРХАНГЕЛ
Понимаю. Зачем тебе нужен рояль?

                    ЛИПА
Я надену нарядное платье, разлягусь на крыле рояля и стану думать думы.

                    АРХАНГЕЛ
Господи, я женат на сумасшедшей.

                    ЛИПА
Раньше тебя это не смущало. Если хочешь, можешь аккомпанировать моим думам. Что-нибудь жизнеутверждающее, например, „Похоронный марш“ Шопена.

                    АРХАНГЕЛ
Очень смешно, Линда.

                    ЛИПА
Если возникнет желание, для тебя я разлягусь на крыле рояля голой.

                    АРХАНГЕЛ
Голой ты там долго не пролежишь. Может лучше вообще не ложиться? Пока залезешь — позору не оберешься, пока уляжешься — со смеху помрешь, тут уже дети из детского сада вернутся. Не остается времени думать думы.

                    ЛИПА
Не лишай меня иллюзий. Еще я позову Кейт, чтобы запечатлела этот исторический момент на фотографии для грядущих поколений.

                    АРХАНГЕЛ
Мне кажется, фотография не достаточно торжественная техника для такого исторического момента.

                    ЛИПА
Звать художника?

                    АРХАНГЕЛ
Непременно.

                    ЛИПА
Если художника, то обязательно Курбе.

                    АРХАНГЕЛ
Разумеется, но Курбе больше ста лет занят.

                    ЛИПА
К тому же мне нравится Модильяни.

                    АРХАНГЕЛ
Он тоже занятый человек. Я вот что подумал: к черту занятых художников. Может тебе лучше поговорить с Фрейдом или Юнгом? Ну, пока ты лежишь на крыле рояля. Просто поговорить. По душам. Чтобы мне не так страшно было.

                    ЛИПА
Знаешь, как говорят: была у психиатра на диване? Или в моем случае: была у психиатра на рояле.

                    АРХАНГЕЛ
Oh boy.

                    ЛИПА
Не надо вздыхать, Майкл. Узнай, сколько стоит рояль.

                    АРХАНГЕЛ
Угу. Пометил в календаре. Это первое, что я сделаю утром на работе.

Geilheit des Gehirns

Diesen Text hat Joris-Karl Huysmans im Jahre 1896 über Félicien Rops geschrieben. Hör bitte auf zu kichern, Huysman ist gar nicht lustig, sondern ein schöner holländischer Name.

„Geilheit des Gehirns“ macht mich wiederum wuschig ;)

Dieser seltsame Hang zu den Verwirrungen des Fleisches, dieser Drang zur Ferkelei um der Ferkelei willen, diese Brunst, die sich ganz in der Seele ereignet, ohne daß sich der untersuchte Körper darein mischt, dieser fade und begrenzte Trieb, der letztlich mit dem Zeugungsinstinkt nur sehr entfernte Beziehungen hat, bleibt eigentümlich rätselhaft, wenn man darüber nachdenkt. Zerebraler Erethismus, Geilheit des Gehirns, sagt die Wissenschaft; und wenn dieser Zustand andauert und sich verschlimmert und im Organismus gewisse Störungen hervorruft, so spricht sie von „mentaler Hysterie“ und empfiehlt lindernde Mittel: Hopfenmehl, Kampfer, Bromid, Kalium und Duschen. […] Auf dem Gebiet der Kunst müsste diese mentale Hysterie oder dieses verdrießliche Vergnügen sich in Werken niederschlagen und die Bilder bannen, die es selbst hervorgebracht hat.

Про синеглазых предателей

Маленькой девочке похоже становится лучше. Вздремнули после обеда, обнявшись под теплым пледом. Проснулась в просторных хоромах одна. На дворе темно. Искала недолго. Обнаружила синеглазую предательницу в родительской спальной у папы под боком. Рядом храпели Екоторина Змеевна и Федор Иннокентьевич. Не долго думала, выпихнула наглую рыжую морду и взяла пример с одного знакомого O.: обвила собой мужа, и без того обвитого четырьмя эльфами.

Встали недавно. Чего бы покушать?

* * *
Я знаю, у меня в последнее время все некстати, но, божечки, до чего они сладкие, все мои пять эльфов и как я их люблю!

Четыре оборотня

Я знала, этот день придет. Шесть собачат покинули родной дом: два — в США, два — в Англию, один — в Новую Зеландию, один — в Венгрию. Собачата обещают быть настоящими церберами: у них добрый характер Найды и… высокий характер Ориона (это не пес, а чистокровный арабский жеребец).

* * *
Рождество мы проводили в провинции. Я много гуляла. Очень много гуляла.

— Линка, возьми собак.
— C какой кстати?
— Просто возьми, чтобы мне было спокойнее.
— А если они побегут? Мне следом бежать?
— Только, если хочется. Они знают, где живут. Я бы просто отпустил. Собаки вернутся. Не знаю, сколько потребуется времени, чтобы найти в Европе тебя.

У нас четыре цербера: Найда (собака Эмилианы), Орион (собака Илая), Майа и Арагон (кто догадается?). Взяла. Пошла. Я сосредоточилась на мыслях. Церберы заулыбались и унеслись во тьму. Отведать поздних зимних яблок?

От нашего кибуца до ближайшего поселения три спокойных километра по сельской дороге, но не в ту ночь. Возле меня остановилась машина. Я даже не успела испугаться. Вурдалаки в машине задумались. Понимаю: я тоже задумалась, куда бежать и добегу ли. Собачат давно отпустила, как советовал Майк и долгое время не видела. В машине открылась дверь, в душé сползла в пятки я, из темноты за моей спиной вдруг появились оборотни: все четыре — глаза горят, слюна течет, шерсть дыбом, рост… высокий. Дверь в машине захлопнулась, я подтянула упавшие джинcы и понеслась домой.

Я — кошатница… если не считать прогулок с собачатами.

Quarantine

— Эмилиана. Эмилиана. Эмилиaна, не таскай брата за уши.
— Папочка, он будет красивым. Он будет похож на зайчика. Его все будут любить.

— Милка, не надо! Зачем ты тянешь себя за нос?
— Я буду Дамбо. Я буду красивой. Я буду летать.

— Почему у Фрица на голове шапка Илая? Мили?
— Папочка, у Фрица замерзли ушки.

* * *
Пять минут спустя в гостиную въезжает Федька на коврике, который тянут близнецы. На Федьке надето мое новогоднее платье, которое не подошло, потому что я сильно похудела. Федькина рожа одухотворённа. Пахнет корицей.

* * *
Милка в карантине :(

What Is Wrong with Linda?

На этой неделе я узнала много нового и интересного о своей эндокринной системе.

Понедельник

— Линда, я не понимаю. У тебя что, отсутствует менструация? Я ни разу не видела в туалетном ведерке использованных прокладок или тампонов. Ты не бросаешь тампоны в унитаз? Ты молодая. У тебя ведь нет климакса?
— Тинхен, у некоторых климакс очень рано наступает.

Вторник

Любимый муж возит детей в детский сад. Ему не нравятся дороги. Он не доверяет любимой жене управление Григорием Александровичем. Жена не против. Нынче она разъезжает в шикарном мужнином «мерседесе» и одевается, цитата, как дива. Дива носит контактные линзы, одежду от дизайнеров и дорогую обувь. Потому что в бюро сухой воздух, дива идет в туалет с сумкой (глазные капли). Тинхен ликует:

— Ах, как неожиданно. Ты сегодня идешь в туалет с сумкой. Все сразу знают, в чем дело.
— Да неужели? Какие все догадливые ;)

Среда

Дива вдруг понимает, что ей хочется соленых крендельков и томатного сока. Дива закупается перед работой.

— Ой, Линда, ты беременная? Крендельки и томатный сок — соленое. Я так любила соленое, когда была беременная.
— Тинхен, у меня четверо маленьких детей.
— Четверо?! Где они в тебе поместились?! Ты такая тощая. От одного мужчины? Нет! Не может быть. Нет? Когда вы друг с другом спите, должно быть, гремят кости.

С нетерпением ожидаю четверга.

Майкл и Николас

Я благодарна нашим детям за то, что они дарят нам вновь воспоминания, давно забытые.

Нико скачет вокруг мамы. Мама переводит текст с немецкого на арабский:

„Niko, can you read Arabic?“
„No, Mummy, but I can look at pictures.“

Майкл и Эмилиана

Моего любимого мужа посетил его любимый демон. „Пожалуйста, забудь, — прошу я его который год. — Пожалуйста, забудь и больше никогда не упоминай. Я знаю, почему это случилось. Я тебя давно оправдала и простила. Прости себя“.

— Ты счастливый ребенок, Эмилиана? — интересуется мой любимый муж у любимой дочки.
— А ты? А ты? Ты счастливый ребенок, папочка? — интересуется моя любимая дочка у любимого папы и сует ему под нос для поцелуя вязаного зайца.

Я — свидетель. Счастливее моих детей нет. Моему маленькому синеглазому счастью 4 года 5 месяцев и 5 дней. Моему большому синеглазому счастью 37 лет 5 месяцев 2 недели и 2 дня.

Угомонись, Майкл, и купи мне рояль!

Планы на утро

                    ЛИПА (шепотом)
Мне нравится, когда ты меня обнимаешь

                    АРХАНГЕЛ (обнимает за плечи)
Я знаю.

                    ЛИПА
Мне нравится, когда ты меня целуешь.

                    АРХАНГЕЛ (целует в висок, в нос, в губы)
Я знаю.

                    ЛИПА
Мне нравится, когда ты со мной спишь.

                    АРХАНГЕЛ (отстраняется)
Липа, не издевайся. Я не железный.

                    ЛИПА (инфантильно хихикает)
Но больше всего на свете мне нравится, когда ты готовишь для меня шотландский завтрак.

                    АРХАНГЕЛ
Ouch! Are you serious? Very nice. Didn’t see it coming.

* * *

                    ЛИПА (закрывает ноутбук)
Написано, что ученые все еще не выяснили, для чего нужна утренняя эрекция.

                    АРХАНГЕЛ
И на подобные клинические исследования они тратят безбожные суммы денег? Я тебе утром покажу и расскажу. Разумеется, бесплатно. Разумеется, до шотландского завтрака.

На Фейсбук за славой

Генри запостил в своем аккаунте на Фейсбуке две фотки. Понабежали белки, приумножили добро. Я внезапно приобрела сомнительную известность.

А это кто? Твоя подруга? Do you know how to get a guy who’s got a gf? А как ее зовут? I’ve never had sex with a guy with a huge dick. А зачем она тебе? Dump her, take me. А зачем очки? Скажи, чтобы сняла. А зачем она тебя обняла? Пьяная была, зацепилась, чтобы не упасть. А почему такая маленькая? Please date me. Allora ciao. А почему волосы короткие? The next time I see you I’ll fuck you. А как с ней целоваться? Неудобно же. Not her best angle. Ты посмотри, какие у него глаза. Tu es quelqu’un de très spécial pour moi. Да что глаза?! Ты посмотри, какие у него губы. Does your penis have a name? Забудь про губы! She’s too old for you. Я его летом в бассейне видела. OMG, I would totally do him. He does parcours. He wouldn’t do you, you loser. Какой у тебя рост? Do big guys have small dicks? Да не еврей он. ¿Nos vemos esta tarde? У него фамилия итальянская. I’ve seen him naked. Я тоже видела его голого. Тупица, в Италии живут сефарды. He’s got a friend who’s even more handsome than him. Мало ли, что говорит на английском? Er ist Ami, kein Italiener. Я тоже говорю на английском. Hey, I’m gonnа lock myself in the bathroom with a shower head for a week. Wanna catch me up and have some fun?

Прочитала треть комментов, оценила наличие разнообразности лингвистических познаний, испила вволю из источника скорби, вкусила вдосталь плодов гордыни, пала ниц, обратив свой взор к Каабе, бормочу вторые сутки непрестанно: „ברוך אתה אדוני“, — и крещусь справа налево, слева направо, сверху вниз и снизу вверх. It’s so disturbing. Бегу на Фейсбук за славой. Вернусь завтра.

Sind wir nur Freunde?

Baby, ich habe von Dir geträumt. Du saß mit Rob M. im Speisewaggon eines Zuges irgendwo an der Grenze zu Mexiko und warst angezogen wie ein typischer amerikanischer Sheriff: ein hellblaues Hemd, eine dunkelblaue, fast schwarze Hose, eine Polizeimarke. Ich sah Dich, in ein Gespräch vertieft, von draußen. Ich kannte Dich, vermochte aber meine Unsicherheit nicht zu überwinden und ging an Dir vorbei, obwohl sich jede Zelle meines Körpers nach Deiner Nähe sehnte. Ich tappte in der Dunkelheit herum (eigentlich in einem anderen Land). Meine Gedanken kreisten um Dich.

Schließlich drehte ich mich um und ging zurück zum Zug. Rob war verschwunden. Du warst allein. Ich rief Deinen Namen und klopfte gegen die Fensterscheibe. Du hörtest mich. Du sahst mich und deutetest mit einer Geste an, ich solle mich zu Dir gesellen. Du freutest Dich mich zu sehen. Wir unterhielten uns. Rob kam zurück, verabschiedete sich, nicht ohne ein paar Witze gemacht zu haben. Wir waren verlegen. Ein Mann und seine kleine Tochter, die wohl Emiliana war, stiegen ein und setzten sich in die Sitzreihe vor uns.

Ich war froh und aufgeregt. Ich dachte nur noch daran, was später passieren würde, weil ich wollte, dass Du mich magst und Dich zu mir hingezogen fühlst. Wir teiltlen uns irgendwelche Neuigkeiten mit. Die Bedienung trat an uns. Ich bestellte einen Tee und hoffte inständig darauf, dass Du nicht sofort merkst, was für ein Freak ich doch sei. „Ist das deine Freundin?“ fragte Dich die Bedienung auf Spanisch, aber ich nahm Dir den Wind aus der Segel und antwortete hastig: „Nein, wir sind nur Freunde.“ Sie lächelte. Ich lehnte mich an Deine Schulter und wisperte leise: „Sind wir nur Freunde?“ Du küsstest mich dreimal auf die Schläfe und entgegnetest genauso leise: „Wir sind nur Freunde. Alles andere muss keiner wissen.“ Ich war vor Glück überwältigt. Jetzt weiß ich, dass Deine Küsse real waren. Du bist aufgewacht und hast mich geküsst, weil ich im Schlaf so süß ausgesehen hätte.

Danach verschärfte sich die Situation. Die Polizei räumte die nahe stehende Lagerhalle, in der ein Drogenkartell sein Vermögen mit Rauschgiftgeschäften verdiente. Kein Traum ohne Action! Laute Schüsse übertönten das Geschrei. Ich hatte Angst und duckte mich. „Ich kenne das“, sagte ich, „Ich habe solche Situationen bereits erlebt.“ Zuerst versteckten sich der Vater mit der Tochter, dann lehntest Du Dich mit dem Rücken gegen meine Brust, und ich umschloss Dich mit meinen Armen. Du warst bei mir. Ich spürte Dich und vergaß die Gefahr.

Mit diesem Gefühl der Geborgenheit bin ich wach geworden, habe Dich geküsst, mich an Dich gekuschelt und meinen Traum erzählt. Du warst sehr langsam und zärtlich. Ich war sehr glücklich. Am liebsten würde ich mich mit Dir in so eine glückselige Sekunde für ewig einhüllen.

Oder, oder wir erfinden diese glückseligen Sekunden, Minuten, Stunden, Tage, Nächte, Wochen, Monate, Jahre immer wieder aufs Neue, denn die Mühe lohnt sich wirklich.

Ein Paar Anachronismen

                    SEVERIN
Ihr seid so anachronistisch.

                    LINDA
Was heißt hier anachronistisch? Meinst du retro?

                    SEVERIN
Nein, ich meine nicht retro. Ich meine, was ich meine, was ich gesagt habe. Ihr seid anachronistisch. Längst, längst vergessen. Retro is not enough far away. You guys are so far away I couldn’t even define your epoch.

                    LINDA
Ist das ein Vorwurf?

                    SEVERIN
Nein, das ist kein Vorwurf. Das ist eine Konstatierung.

                    LINDA
Wir könnten im Zirkus auftreten.

                    SEVERIN
Oder Pornos drehen.

                    LINDA
Und sie dann auf dem Bauernmarkt verticken.

                    SEVERIN
Oder euren Freunden zum Geburtstag schenken.

                    LINDA
Ich glaube nicht, dass ich Mike dazu überreden könnte.

                    SEVERIN
Weil Mike bekannterweise so prüde ist.

                    LINDA
Ich sag‘ doch nicht, dass er prüde wäre. Stell dir vor, unsere Kunden würden uns erkennen.

                    SEVERIN
Ist doch super. Ein wunderbares Nebenverdienst. Wenn ihr unerkannt bleiben wollt, könntet ihr Masken tragen.

                    LINDA
Zum Beispiel die Maske des Zorro.

                    SEVERIN
Oder Darth Vader.

                    LINDA
Oder Predator.

                    SEVERIN
Oder etwas Anspruchsvolleres wie venezianische Masken.

                    LINDA
Na klar, nackte Ärsche unten, feine Gesellschaft oben.

                    SEVERIN
Feministische Pornografie. A plea for the equality of gender.

                    LINDA
A woman is human. She is not better, wiser, stronger, more intelligent, more creative, or more responsible than a man. Likewise, she is never less. Equality is a given. A woman is human.

                    SEVERIN
Was that a quote? A woman is a beautiful human being who looks awesome naked.

                    LINDA
Actually, that was counterproductive.

                    SEVERIN
Vivi hat mir zum Geburtstag ein T-Shirt geschenkt, auf dem „This is How a Feminist Looks Like“ geschrieben steht. Hab’s weggeworfen, aber du kannst immer auf mich zählen, wenn’s zum Swingen kommt.

                    LINDA
Good to know. Mike will be surprised and excited.

                    SEVERIN
Hauptsache nicht sexually aroused.

Things You Do Not Want to Know about Your Auntie

                    HENRY
Ihr habt mich heute wieder geweckt, ihr Penner. Wie kann man mit seiner eigenen Frau jede Nacht Sex haben? Seit wann kennst du sie? Seit dreißig Jahren?

                    MICHAEL
Mit Jahren hat das nichts zu tun. Ich habe sie nicht mit zehn gesehen und sofort an Sex gedacht.

                    HENRY
Mit wieviel Jahren dann?

                    MICHAEL
Mit zwölf?

                    LINDA
Wirklich? Du Ferkel.

                    HENRY
Großartig. Igitt.

                    MICHAEL
Starr mich nicht so entsetzt an. Es ist im Grunde simpel. Wenn du sie nackt siehst, und sie schön ist, und du sie liebst, und sie die Welt für dich bedeutet, entscheidet sich dein Gehirn in einer Millisekunde, wofür dein Körper das Blut braucht, also schaltet sich der Kopf ab, und das Blut staut sich, wie bringe ich es dir schonend bei, in den peripheren Körperregionen auf.

                    LINDA
Michael!

                    MICHAEL
Was „Michael“? Dieser Vorgang ist ihm gut bekannt. Ich habe nicht damit angefangen. Er hat es darauf angelegt. Ich wollte mich nicht in Details verzetteln. Um seinetwillen nicht.

                    LINDA
Könntest du bitte die Klappe halten. Für eine Millisekunde.

                    MICHAEL
Ich könnte schon, aber ich bin gerade erst in Fahrt geraten und wollte kurz die Entstehung einer Erektion umreißen.

                    LINDA
Blödmann! Reiß lieber mich auf und umreiß danach die Entstehung einer Erektion. Veranschauliche sie gewissermaßen an meinem konkreten Beispiel, wenn du dich traust.

                    HENRY
In Ordnung, hört auf, sonst kotze ich! Danke für das nette Gespräch, Leute. Vielen Dank. Ich bedanke mich herzlichst. Ich gehe jetzt in mein Zimmer und versuche es zu verdrängen.

                    LINDA
Henry, geh nicht weg.

                    MICHAEL
Ja, Henry, ich könnte dir noch etwas über den weiblichen Orgasmus erzählen.

                    LINDA
Michael!

                    MICHAEL
Was? Was schreist du mich ständig an? Soll ich dir etwas über den weiblichen Orgasmus erzählen? Diesen eventuell anhand deiner peripheren Körperregionen veranschaulichen? Ich trau mich nämlich.

                    LINDA (vor Entrüstung seufzend)
Du bist so asozial.

                    MICHAEL (über das ganze Gesicht strahlend)
Ich weiß. Ist das nicht toll? Komm lächle, komm lächle doch. Hast verloren, hast gelächelt. Zieh dich aus.

                    HENRY (in an extremely angry voice)
Hey, you love birds, get a room! I like this sofa.

                    MICHAEL (whispering)
He likes this sofa.

                    LINDA (albern kichernd)
Hände weg. Benimm dich.

Daddy hat Mummy angebumst

I, Michael, take you, Linda, to be my wife. I promise to be true to you in good times and in bad, in sickness and in health. I will love you and honour you all the days of my life. I will fuck you all the time.

Kann sein, dass der letzte Satz keine unbedingte Allgemeingültigkeit für ein katholisches Eheversprechen darstellt, aber Mike hat ihn ausgesprochen, nur um mich lächeln zu sehen, weil ich vorm Altar mit dem Heulen angefangen hatte und weil seine Stimme auch versagt hat, aber er standhaft bleiben wollte. Ich hege einen leisen Verdacht, dass der Priester den Satz auch sehr wohl vernommen hat. Mike hat ihn beinahe lautlos ausgesprochen, aber man merkt es trotzdem an seinen Mundbewegungen, wenn man aufmerksam ist. Erklär mal den Eltern, was der liebe Junge seiner zukünftigen Ehegattin verspricht, aber ich grinse immerzu und bin glücklich.

* * *
Wir sehen uns das Hochzeitsvideo an und Mili erklärt ihren Brüdern, wie es so läuft zwischen Mummies und Daddies.

                    EMILIANA
Daddy liebt Mummy. Mummy liebt Daddy. Daddy hat Mummy angebumst, und sie dann in der Kirche auf der Insel der Wolken geheiratet. In der Kirche, in der wir mit Grandma und Grandpa eine Messe besucht haben. Mummy war unglaublich wunderschön in einem langen weißen Kleid. Mit einer Schleppe. Und mit einem Schleier. Und mit schönen Schuhen. Und Daddy hat einen Rock angehabt, obwohl er kein Mädchen ist. Und ich war auch dabei und sah bezaubernd aus. Und Daddy hat mich auf dem Arm getragen, weil ich noch winzig und müde war. Und ihr wart auch dabei, aber euch kann man nicht sehen. Ihr seid in Mummys Bauch. Und Eli war nicht dabei. Und Daddy liebt mich mehr.

KOSTJA UND NIKO (entsetzt)
Nein, tut er nicht.

EMILIANA (begeistert)
Doch, tut er.

KOSTJA UND NIKO (entsetzt und empört)
Nein, tut er nicht, tut er nicht.

EMILIANA (noch begeisterter)
Doch, tut er. Doch, tut er.

MICHAEL
Ruhe im Karton! Hier werden alle gleich geliebt.

EMILIANA (kaum hörbar)
Und ich mehr. Und ich mehr.

* * *
„Welcher Schwachkopf hat das Verbum ‚anbumsen‘ verwendet? Michael!“
„Ich verweigere die Aussage, aber, aber ich meine, es könnte Katzenburg gewesen sein.“

* * *
… und sie lebten glücklich und zufrieden bis ans Ende ihrer Tage.

Die Nacht danach

На кухню гуськом зашли три серьезных поросенка по имени Мил-Мил, Тин-Тин и Ник-Ник, молча подхватили стул и потащили к двери. „Стоп! Куда?“ — живо заинтересовался Майк. Он любознателен. Поросята замахали руками, закрутили головами и одновременно загалдели, не выдавая однако цели похищения стула. „Стул остается здесь“, — решил Майк. Поросята понурились и поплелись вверх по лестнице. Мы не отставали. Поросята взволнованно перешептывались, но делали вид, что наше присутствие оставляет их хладнокровными.

В Милкиной комнате поросята развернули широкую архитектурную деятельность. Свалили на бок Михайло Потапыча, набросали вокруг него игрушек, приладили стульчики. Я только догадываюсь, что они строили Вавилонскую башню и мечтали добраться до светильника.

* * *
Новогоднюю ночь пережили. Собачата обзывались. Котенок Котя пребывал в глубоком обмороке. Котенок Федя похудел на десять грамм, бегая за фейерверками с одного подоконника на другой. Три поросенка глазели из окна и требовали романтической прогулки под дождем. Маленький пугался и плакал. Wir sind unartig gewesen. Quelle surprise.