Ни дня без приключений

Я НА СЕКУНДУ — ПОЖАЛОВАТЬСЯ.

В полшестого позвонил неизвестный мужчина и сказал:

— Линда, я буду поздно.
— Разведусь! — взвизгнула я. Мне больше нечем было аргументировать.
— Я бы не спешил разводиться. У тебя четверо детей, — резонно заметил неизвестный мужчина. — И две собаки. И два кота. И два кролика. И хомяк. И попугай.
— Ну, хорошо, — покладисто согласилась я, приходя в себя. — Разводиться не буду. Когда придешь?

В шесть я поняла, что срочно должна посмотреть „Симпсонов“. Включила телевизор и ушла с эльфами на кухню. Мы перекусили клубничным смузи с апельсиновым соком и вернулись в полседьмого в гостиную. Когда я проходила мимо телевизора, он отключился. Из комнаты Генри раздались громкие крики:

— Эй!
— Что — эй?! — второй раз за вечер взвизгнула я. — Я за электричество не отвечаю.

Я проверила пробки на кухне. Посмотрела на погасшие лампочки модема. Включила свет в прихожей. Свет загорелся. Я еще раз посмотрела на погасшие лампочки модема. Лампочки мигали красным. Экран телевизора был идеально синим. Громкие крики из комнаты Генри утихли.

Эльфы пошептались и организовали Третий эльфийский поход против Михайло Потапыча: свалили его набок и запрыгнули сверху. Я прогулялась по всем каналам и насладилась безупречной синевой. Теперь даже в небо глазеть не надо.

— А не перезагрузить ли мне телевизор? — подумала я и нажала на заветную кнопку. Через десять минут на экране появилась пустая таблица (т.e. я стерла все каналы). Я повторила перезагрузку, полюбовалась на пустую таблицу, села на диван, сложила руки на груди и надулась.

В это время тишину прервал возмущенный голос Генри:

— Здесь написано, что блуд — анахронизм. Почему?
— Потому что! — интеллигентно вторил ему голос Саши. — Пиши „блядство“.

Я подавила смех. Жизнь стала налаживаться, хотя каналы все еще не настраивались.

В девять два дебила нашли на столике мою старую записную книжку и без передыху ржут, ржут, ржут. Не знаю. Ничего смешного в ней нет.

В полдесятого позвонил еще раз неизвестный мужчина. Велел сесть возле окна и вышивать кокошники. Сижу. Вышиваю. Терзаюсь сомнениями: что случилось с антенным кабелем?

О любителях познакомиться

В ПЯТНИЦУ АННА ВОЗВРАЩАЛАСЬ с подругой из школы домой. В поезде метро напротив них сидел изнеможенный войной, в меру упитанный сириец. На изнеможенном войной, в меру упитанном сирийце были надеты дизайнерские одежда и обувь. В его пухлой ладошке блестел новый смартфон. На губах блуждала мерзкая улыбочка. В какой-то момент он решил, что призывных причмокивания и подмигивания недостаточно, спрятал смартфон в карман куртки и извлек на свет свои убогие три буквы. Девчонки оторопели, но не растерялись. Немецкие девчонки не теряются.

Они сняли изнеможенного войной, в меру упитанного сирийца на видео и отправили видео Майку, который в совершенстве владеет методами эффективного устранения препятствий и номер телефона которого сохранен в быстром наборе. Майк связался с полицией. На станции метро любвеобильного бородатого эксгибициониста встретили и увели под белы рученьки федеральные полицейские.

* * *
Когда в начале года наших парней вовлекли в этнорелигиозный конфликт, я не хотела обращаться в полицию, потому что прекрасно знала родителей одного из напавших, но Майк сказал: „Линда, нас ебут, а мы аплодируем? Твой ебаный католический гуманизм в этой ситуации неуместен. Прищеми жопу и let me do my job“. Тогда я очень обиделась на него и за „ебаный гуманизм“, и за „прищеми жопу“. Сейчас я понимаю, что Майк прав и такое поведение стоит немедленно пресекать и подвергать наказанию.

Следующие месяцы, начиная со среды, мы опять околачиваемся по государственным учреждениям.

Разрушение Карфагена кухни

— ЛИНДА? ЭТО ТЫ? ЭТО я.
— Нет, Генри, это не я. Это кто-то совершенно другой.
— Линда, мы с Сашей в магазине.
— Примите мои поздравления.
— Ха-ха. Не смешно. Я послал тебе фото. Посмотри, это эндивий?
— Да, это эндивий.
— Ага.

Пять минут спустя.

— Линда? Это ты? Это я.
— Нет, Генри, это не я. Это кто-то совершенно другой.
— Линда, мы с Сашей все еще в магазине.
— You guys are my heroes.
— Ха-ха. Все еще не смешно. Я послал тебе фото. Посмотри, это руккола?
— Да, это руккола.
— На пакете написано „125 грамм“ — это на одного или двух человек?
— Это на двух человек.
— Таких как ты или таких как uncle Mike?
— На меня и на него.
— Ага.

Пять минут спустя.

— Линда? Это ты? Это я.
— Нет, Генри, это не я. Это кто-то совершенно другой.
— Линда, мы с Сашей все еще в магазине. Какие ингредиенты входят в состав дрессинга?
— К салату из рукколы? Масло, вода, соль, абрикосовый уксус и французская горчица.
— Ага.

* * *
Вчера мы официально познакомились с подругой Генри и торжественно преподнесли подарок Саше, которому тридцать первого августа исполнилось восемнадцать лет. Нам понравилась кареглазая Zoë, Саше понравился новый свитер, который вязала моя мама.

Моя мама освоила кельтские орнаменты. Теперь наше асоциальное эльфийское племя легко узнать даже из космоса.

* * *
Готовили с охламонами томатный суп с моццарелой, базиликом и чесночными гренками, табуле из кускуса с тунцом, овощами, эндивием, рукколой и травами. Пекли талеры из лесных орехов с шоколадом. Делали лимонад из мяты, лимонной цедры и нектара агавы.

Эльфы каждые две секунды ходили улыбаться Zoë. Церберы весь день целовались с Сашей. Коты злобно выглядывали из задиванного бункера.

* * *
Кто-то из охламонов положил в морозилку бутылку кока-колы с апельсиновым соком и забыл про нее, затем достал и попытался открыть. Бутылка подмигнула кока-коле, кока-кола заржала, ударила фонтаном в потолок, потекла задорными ручьями по стене и зажурчала по полу.

Майк посоветовал мне на кухню не ходить. По квартире хожу с закрытыми глазами. Сплю в гостиной на диване.

* * *
Охламоны, которые учатся в школе с математическим уклоном, применили какие-то сложные алгоритмы для вычисления и принесли домой сноп рукколы, которым можно прокормить целую цивилизацию циклопов. Банни, Тадль, Оскар и Уомбли от рукколы отказались.

Руккола. Пряная руккола. Кому свежей контрабандной рукколы?