мгновение

сердце рванулось из груди и застыло ты цепенеешь врастаешь в землю становишься неподъемным дыхание каменеет горло перехватывает слова застревают в горле ты изо всех сил стараешься сохранить видимость и говоришь спокойным голосом внутренний отголосок которого срывается на каждой букве и заикается на каждом слоге в то время как в глазах твоих рябит пальцы дрожат ноги подгибаются в коленях а внутри все горит ревет и мечется потому что когда ты неожиданно слышишь ее смех еще до того как ты ее видишь ты понимаешь остро мучительно бесповоротно что ничто в этом мире не имеет для тебя значения ничто кроме нее и тебе хочется лишь одного сгрести ее в охапку прижать к себе и сдохнуть нахуй от любви от той любви которую ты так тщательно искореняешь в себе а она не унимается ноет саднит пульсирует © Mike

В преддверии Новой Эльфийской Эпохи

Федор Иннокентьевич — cat-superdad. Сижу возле коробок с книгами и перебираю старые письма. Рядом возле люльки пристроился Федор Иннокентьевич и поет, и мурлычет, и надрывается так, что аж уши на затылок съехали. Иммануэль спит. Екоторина Змеевна выглядывает из-за угла и ревнует.

К тому же Федор Иннокентьевич отъявленный негодяй и сладострастник. Просыпаюсь среди ночи, а он разлегся и взбивает своими лапами мою грудь в пышную белую пену. Я вспыхнула: „Что вы, сударь, вытворяете? Как вам не стыдно? Вы же женаты, а я замужем. Да если мой супруг узнает, он запустит вас в космос. Федор Иннокентьевич, Федор Иннокентьевич, Федька, козел ты рыжий…“

Федор Иннокентьевич лишь похотливо улыбается и налегает на меня лапами, как гребец на весла.

* * *
В Великой эльфийской ложе сегодня проводы. На фуршет подают конвертики из слоеного теста с яблоками (Apfeltaschen), экзотические фрукты и вишневый компот. Милочка рассказывает последние семейные саги. Глаза воспитательниц подернулись поволокой. Костя и Нико сияют лучезарными улыбками.

Звездные дети

Детей, которые появляются на свет мертвыми или умирают после рождения называют в немецкоговорящих странах Sternenkinder — „звездные дети“, „дети звезд“, крохотные, прозрачные ангелы, которые sehr wohl существовали для родителей, но не для государства. Раньше тела умерших детей (до 1994 года — 1000 грамм, после 1994 года — 500 грамм) устраняли с медицинскими отбросами, отдавали под эксперименты фармакологическим концернам или изготавливали из них строительный материал для дорог (нет, это не смешная шутка).

7-го мая 2013 года в Германии изменили закон „Об актах гражданского состояния“, признали юридически существование детей весом до 500 грамм, позволив таким образом родителям официально регистрировать рождение ребенка и хоронить его.

1-го сентября 2015 в Техасе вошел в силу эквивалентный закон „О правах родителей на захоронение умершего ребенка“.

PStRÄndG
HB 635

* * *
Здесь я хотела поделиться личным, но увы! не получилось. Извините, что о грустном.

Первый зуб

И вострубил младенец в трубы, и раздались воинственные кличи народа эльфийского, идущего на приступ. Стены квартиры рухнули до основания, и войско педиатров вошло в квартиру и взяло ее.

Нет, я не сбрендила и рецитирую в очередном приступе безумия альтернативную версию эльфийского Ветхого Завета, сбрендил наш младенец. У Иммануэля, папа — архангел, мама — дракон, растет первый зуб. Иммануэлю три месяца три недели и шесть дней.

В ночь на понедельник он начал плакать. Спит он обычно спокойно. Плакал всю ночь, чесал опухшие десна, проливал рекой слюни на маму и грыз за плечо папу. На увещевание „Ну, маленький, ну, пожалуйста, ну, успокойся, папе рано вставать“ не реагировал, а кричал пуще прежнего и чесался еще усерднее. Порой пытался поместить во рту одновременно руку, ногу и игрушку.

К утру архидракончик заснул. Я вывела из полуобморочного состояния архангела и отправила его в командировку. С тех пор он позвонил сто раз, написал сто пятьдесят сообщений до отлета и позвонил одну тысячу раз, написал одну тысячу пятьсот сообщений после приземления.

К обеду пришел педиатр (за что ему огромнейшее спасибо!). Потрогал, пощупал, подергал, потыкал, заглянул, вздохнул и подтвердил наше подозрение:

— Да, срединные нижние резцы.
— Как так? Почему так рано? У Эмилианы первый зуб прорезался в шесть, у Константина и Николаса — в пять с половиной месяцев, — махал руками дракон.
— А вот так. Потому что, — разводил руками педиатр. Он у нас умный и рассудительный.

* * *
Архидракончик плачет. Дракон прыгает вокруг него, как сайгак, отвлекает. Архангел изредка падает в Иерусалиме в обморок. Я его видела. Немного бледный, хватается за сердце, но вовремя вспоминает, что оно с другой стороны. Беспокоиться не о чем, это его нормальное состояние, когда дети болеют.

Архидракошу жаль *уползает в шкаф, обливаясь слезами*

Два дикаря

Косте и Hико скоро три года. Характер портится на глазах.

Никому не нужны два упрямых поросенка отличных синеглазых эльфа с лохматыми головками? Любят гранат и пассифлорy. С удовольствием качаются на люстре и рисуют на обоях репродукции картин знаменитых художников эпохи Возрождения. Катаются на досуге на папе, дяде, кузене, собаках. Игнорируют маму. Показывают окружающим язык. Могут сутками сидеть на постели и орать „Мое!“. Предпочитают часами самостоятельно одеваться и орать „Я сам!“. Грозят Цветным Безымянным Зверушкам физической расправой, дразнятся и кусаются. Отличные мальчишки.

Вчера поймали Федьку, схватили его один за руки, другой за ноги, бросили в корзину и потащили в Задиванье. Ну, хорошо, Федька любит игру „Два дикаря жарят на вертеле дичь“, но что скажет по этому поводу ООН? Федька вырвался (неохотно, через полчаса), попросил политическое убежище в свинарникe, забился под одеяло. Нашли. Начали ловить через одеяло за руки, ноги, хвост, голову и уши. Ну, хорошо, Федьке нравилось, Федька довольно хихикал: мельтешил руками, отбивался ногами, махал хвостом, крутил головой и прятал уши, а потом разбежался и побежал, унося за собой одеяло, покрывало и простынь, но что по этому поводу скажет Гринпис?

Скоро я останусь с этими дикарями наедине, перестану писать множественные посты и забуду на долгое время о существовании ЖЖ *падает в обморок на ковер из белых чебурашек*

A Botticelli to Save Your Exiled Soul

Little boy recently condemned Mike’s and my immoral behavior.

                    MICHAEL
What did you do on your summer vacation?

                    HENRY
I worked, read books, went on dates, visited Opa and trained like a bastard. What did you do?

                    MICHAEL
You really do not want to go there, Henry.

                    HENRY
Ew gross! Don’t you guys have any other interests? Like culture, cinema, theater, books, walks in nature under the lindens.

* * *
Как спасти свою бессмертную душу картиной Боттичелли

Perfect for Each Other

                    ГЕНРИ
Uncle Mike, ты ревнивый?

                    МАЙКЛ
Нет, не ревнивый.

                    ЛИНДА
Nein, nein, wo denkste denn hin, Henry? Майк совсем не ревнивый. Когда я жила в Майнце, а он — в Берлине, провожая меня домой, Майк каждый раз говорил на перроне: „Надень паранджу, сядь в самый дальний угол и сделай вид, что ты глухонемая“. Предпоследний раз он не ревновал меня к Кейт, последний раз — к Тимоти. В обоих случаях без причины. К Кейт я питаю сестринские чувства, к Тимоти — родственные. Он сделал для меня много хорошего, когда все крысы уже покинули корабль.

                    МАЙКЛ
Говорил, потому что ты флиртуешь со всеми подряд.

                    ЛИНДА
Не флиртую я со всеми подряд. Тебе только кажется.

                    МАЙКЛ
Это тебе только кажется! Ты даже не замечаешь, когда флиртуешь. You drive me crazy, woman.

                    ГЕНРИ
Hold on, guys, no violence please. А ты ревнивая, Lindchen?

                    ЛИНДА
Кто? Я? Нигаварит‘ парюски. Но я вовремя разогнала дорогих подколодных подруг, которые от всего сердца желали мне добра и работаю над собой.

                    ГЕНРИ
Успешно?

                    ЛИНДА
Так себе.

                    МАЙКЛ
Which, actually, makes us perfect for each other.

Бертхильд и кризис среднего возраста

Бертхильд внимательно посмотрела на плавающего в ванне Пупсика и поняла, что ни его лысина, ни красноватый цвет лица, ни круглый живот больше не вызывают в ней благоговейного трепета и не оказывают благоприятного влияния на функцию бартолиновых желез. Бертхильд поужинала одним сухарем, двумя ложками обезжиренного творога и тремя кусочками огурца, пробежала сорок километров на домашнем тренажере, прочитала несколько страниц романа „Муж и жена“ Цруи Шалев и решила завести себе молодого любовника. Почему-то тайно, почему-то о любовниках не кричат с крыш домов, обезумев от счастья.

Однажды после работы Пупсик пришел домой и обнаружил Бертхильд, совершающей самые неожиданные телодвижения на мужчине, который годился ей в сыновья, а Пупсику — во внуки. Бертхильд было очень хорошо. Пупсику стало плохо. Пупсик собрал чемодан с трусами, уехал в Польшу и подал на развод. Пупсик обиделся. Удивительно. В свое время он изменял жене с Бертхильд.

* * *
У истории есть отвратительное продолжение, но пока мне даже думать об этом продолжении неприятно, не то что писать. С Бертхильд мы расстались недругами. Я погуляла по немецким форумам (мамочка родная), потом по русским (Боже, спаси и сохрани), подавила в себе рвотный рефлекс и желание полнейшей аннигиляции. Медитирую.

Очень помогают звезды в небе, запах поздних осенних роз, эльфийские васильковые глаза, крепкие Мишкины объятия, бархатные кошачьи ушки и мягкая собачья спинка.

Grischa & Dom

Российские мужчины называют свои машины Ласточкой, Фунтиком, Малышкой, Бибикой, Вишенкой. Немецкая линда называет свою машину Гришей. И это логично.

На седьмое марта Мишка подарил мне новую машину, в которую помещается вся моя крохотная семья (включая Екоторину Змеевну на капоте и Федора Иннокентьевича на крыше). Машина, BMW X5, похожа в моем понятии на броненосец, поэтому я окрестила ее князем Потемкиным-Таврическим. Когда я привыкла и научилась управлять княжескими хрупкими двумя тоннами и пятью метрами, мы сблизились и стали закадычными друзьями. Сначала я величала его уважительно Григорием Александровичем, а потом он позволил обращаться к себя просто как к Григорию, Грише, Гришеньке. Мишка ревновал, но молчал.

Вчера мы на Грише с Мили, Эли и Орионом ездили навещать наш новый дом. Приехали, раскрыли рты и захлопали от восторга в ладоши: дом становится домом, в котором хочется жить. Внутри — не комнаты, а игрушки, снаружи — не главный фасад, а мечта романтика: идеально белый тон. Мы убедились, что деньги, которых „не хватило“ на детский сад, удачно вложены в подпольное отопление. Деревянное помещение с левого торца полностью разрушили, а на его месте построили просторный светлый зимний сад о трех окон (ничего не „маловат для зимнего сада“), с широким крыльцом и террасой на крыше. В новой удобной кухне, пристроенной к заднему фасаду, найдется достаточно места не только для всей моей крохотной семьи, но еще и нескольких десятков эльфов, охламонов и ангелов разных чинов. Стиральную комнату полностью оборудовали.

Похоже, что мы — и правда — будем справлять наше Второе Настоящее Рождествo с белками, барсуками, лисами, кабанами и оленями ;)

* * *
. Наблюдала, как здоровенные мужики застывают в ужасе, когда из броненосца выходит хмурый цербер.
. Умилялась высоте забора и испытывала сильные чувства к Мишке. А нельзя ли возвести забор с током?
. Возмущалась, что спилили еще одну яблоню „Ренет“. Пыталась броситься на амбразуру, шипела.
. Милочка низводила строителей. Строители робели. Один даже спрятался в туалетной кабине.
. Эли безмятежно дремал.

Elf gegen Karottensaft

Die kleinen Elfen haben im Kindergarten ein Glas Karottensaft zum Frühstuck bekommen. Emiliana hat sich geweigert, diesen Saft auszutrinken, weil sie von Zuhause aus nur frischgepressten Karottensaft kennt und an den Geschmack des gekauften nicht gewöhnt ist.

„Was ist das?“
„Karottensaft.“
„Das werde ich nicht trinken. Das ist kein Karottensaft, das ist Scheiße.“

Die Erzieherinnen haben sich empört. Der Elfenpapa hat sich kaputtgelacht. Never mind.

* * *
Эльфа против морковки

Охламоны взаимодействуют ‚with old people‘

Пришел с балкона Федька погреть свой мохнатый зад и заодно уничтожить мои наушники. Как только он плюхнулся на клавиатуру, изображение на дисплее перевернулось на девяносто градусов на бок. Я выключила ноутбук, включила, выключила, включила, обругала вредителя. Уж я-то головой вертела, туловище изгибала и плечи наклоняла, но читать все равно было адски неудобно.

Пришел с тренировки Генри, нажал три волшебные кнопки и вернул все в богоугодное положение.

Федьку репрессировала. Специалист вшивый.

* * *
— Я есть хочу.
— Ну и? Тебя грудью накормить?
— Igitt. Sag doch sowas nicht. Где вареники?
— В морозильной камере.
— Что они там делают?
— Греются.

* * *
— Ты заметил, если оставить чай мате до утра, то он оксидирует и превращается из идеально салатового в болотно-зеленый.
— На вкусе это впрочем никак не отражается. Вкус остается таким же непревзойденно мерзким.
— Добавь молоко и сахар.
— Почему не кефир и мед?

* * *
— Ты футболку задом-наперед надела.
— Так было задумано. Она с безмерным вырезом. Каждый раз, когда я наклоняюсь, грудь обнажается сразу до колен.
— Понимаю. Если надеть футболку задом-наперед, то до подколенных впадин обнажится только спина. А если вывернуть футболку шиворот-навыворот, то будет виден ярлык. Это еще больше смутит людей и поставит их в затруднительное положение.

Адмирал и Лапочка

После того, как адмирал познакомился с Лапочкой, он посадил жену c ребенком на шею своих родителей и примчался на крыльях постоянной прописки в Москву. Родители Лапочки разволновались. Им не терпелось выдать промискуитетную 28-летнюю Лапочку замуж.

Первые десять лет жизни Лапочки ее папочка никак не мог решить, с кем ему хочется жить: с женой и двумя сыновьями или с молоденькой любовницей и дочкой. Он приходил и уходил, приходил и уходил, приходил и уходил. Когда сыновья выросли, они вывели папочку из квартиры под белы лапочки. Папочка внезапно осознал, что безумно любит любовницу и наконец-таки женился.

* * *
Когда Адмирал предложил Лапочке руку и ногу, она всхлипнула и поведала сокровенную тайну. „Линн, кажется, я его люблю“, — томно чирикала Лапочка мне на ушко. „Наслаждайся“, — урчала в ответ я, чтобы избавиться от Лапочки. „Хуевая какая-то любовь, если она ей только кажется“, — бурчал Майк, привязывая к люстре нашкодивших Катценбург и Рожароссу.

Влюбленный кавалер не мог долго ждать и настоял на скромной церемонии: „Лапочка, давай просто распишемся. Я не хочу, чтобы ты нервничала и переживала из-за приготовлений к свадьбе“. Лапочка проглотила обиду и согласилась. Заветная печать в паспорте маячила на горизонте. Свадебным нарядом Лапочкe послужили блузка и джинсы.

* * *
„А что ты такая толстая стала? Думаешь, мне приятно ебать твою жирную тушу?“ — проникновенно поинтересовался Адмирал после того, как Лапочка бросила работу, прочно аннексировала диван и начала каждый день готовить то теленка, то поросенка, то индюшонка.

* * *
„Я — не алкоголик. Сама лечись. Да, я был в стрип-клубе. Ничего нет страшного в том, что после работы мне хочется расслабиться и посмотреть, как танцуют красивые девушки“, — нервно верещал Адмирал, приладившийся каждый вечер напиваться в стельку.

* * *
„Никаких детей! Если забеременеешь, я своими руками сделаю тебе аборт. Я знаю, каково это — вырастить ребенка, который живет в нескольких сотнях километров от меня и которого я никогда не вижу„.

* * *
У Лапочки — большое горе. Она беременна. Адмирал в недоумении: „Я не понимаю: как? как? ну, как это могло произойти?“ Я бы объяснила, но мне невыносимо тоскливо.

Бедные как церковные мыши

Синеглазая девочка Mилочка, father’s daughter, grandfather’s granddaughter, Uropas Urenkelin, потерла нос, почесала подбородок, сложила ручки, скрестила ножки и призналась после обеда в Великой эльфийской ложе:

— Мама с папой бедные как церковные мыши. На детский сад денег нет, поэтому мы переезжаем в новый дом. Папа уедет. Нас посетили полицейские, которые другие, не полицейские. Дом маленький. Прихожая маленькая. Кухня маленькая. Гостиная маленькая. Моя комната маленькая. Двор большой. Во дворе живут белки. По дороге ходят дикие звери. У нас есть облепиха, рябины, тополя, березки, но одну из березок спилили, потому что она росла возле окна, но не моего окна, а на кухне. От березки остался пень, а на нем — роза, но не настоящая, а деревянная. Куки и Дейзи с нами не поедут, потому что они чужие. Китти и Фриц с нами не поедут, потому что у папы лопнуло терпение, и мы останемся без кошек. Совсем, совсем без кошек, но с собаками. У нас живут щенки, но мы их отдадим, когда они вырастут. Банни и Тадль поедут с нами, и Уомбли, и Оскар, и рыбки. Костя и Нико скорей всего поедут с нами, а Эли заберет к себе Северин. У него живут лошадки. Много, мно-о-о-ого лошадок.

Воспитательницы переглянулись и решили уточнить у родителей их социальный статус, семейное положение и годовой доход. Мама покраснела. Папа смутился. Воспитательницы возбудились. Милочка захихикала и запрыгала по дорожке лягушонком.

Милочке передался по наследству от папы редкий талант свободной интерпретации действительности, который ему передался по наследству от папы, который…

Мишка с медвежатами домохозяйничают

В прошлый раз мы возвращались в полной темноте. Воздушное пространство было заполнено осенью. Отчетливо пахло снегом. Дома на диване спал Мишка, увитый тремя медвежатами. На спинке дивана развалились храпящие Котя и Федя. На кухонном столе стоял бак с макаронами. В баке, повизгивая и почмокивая, принимал томатную ванну Орион. В родильной палате возле Найды копошились шесть щенков. Я вволю наумилялась и намимикалась, разбудила медвежат, посчитала головы, уши и ноги. Медвежата радостно махали руками и наперебой рассказывали, как принимали роды. Их глаза лихорадочно горели, щеки покрылись щетиной.

В этот раз мы не тянули время, но все равно возвращались в полной темноте. Оторваться от бархатных лошадок не представляло абсолютно никакой возможности. Когда я зашла в прихожую, то услышала Мишкин голос, который взывал к чей-то совести: „Have confidence. Take responsibility. You must work together.“ Я подумала, что Мишка разговаривает с Генри, но у него на коленях сидел Костя. На кухонном столе возле поджаренной картошки с луком, банки маринованных помидоров и… кастрюли с огоньком возвышалась гора apple beignets. Медвежата чувствовали себя превосходно. Они целый день трудились: белили потолок, который разрушила орда охламонов и штукатурили стену, которую разбила орда катценбургов. Мы отмыли медвежат от белых точек и уложили в кроватки.

С нетерпением ожидаю новой пятницы.

Wie liebst Du mich!

                    LINDA
Soll ich nun zurückkommen, oder kann ich bei Vivienne die ganze Woche wohnen bleiben?

                    MICHAEL
Ich will dich nicht bevormunden, aber ich wünschte mir, du kämst zurück. Vermisst du mich überhaupt? Liebst du mich noch?

                    LINDA
Ein bisschen.

                    MICHAEL
Ein bisschen… Verstehe. Weißt du, wie ich dich liebe? Wenn du jetzt hier wärst, würde ich über dich herfallen. Ich würde dir die Kleider vom Leibe reißen, dich auf das Bett werfen und dich so lange und so oft ficken, bis du nur noch meinen Namen kennst, komplett im Oxytocin versinkst und leise in meinen Armen einschläfst. Kannst meinetwegen auch schnarchen.

                    LINDA
Ich schnarche nicht.

                    MICHAEL
Nein, natürlich nicht. Dann schnarche ich halt für dich.

                    LINDA
Das nennt man Rufmord.

                    MICHAEL
Egal. Komm zurück. Ich ziehe mich inzwischen aus.

Феномен попарной любви

                    СЕВЕРИН
Мужчины любят тебя попарно. Это наследственное.

                    ЛИНДА
Что значит — попарно? У тебя кино в голове не включилось?

                    СЕВЕРИН
Нет, это особенности твоей головы. Я не имею в виду исключительно эротическую любовь. Родственную, платоническую, whatever. Ну, смотри: твой отец — твой брат, твой брат — твой племянник, твой зять — твой племянник, твой муж — твой свекор, Рóман — Джонатан, Марк — Ариэль, Илья — …

                    ЛИНДА
Тихо! Достаточно примеров. I got the picture.

                    СЕВЕРИН
Ты не замечаешь, как выдаешь себя. Хорошо, согласен, последняя констелляция иного происхождения. Генеалогическая, не генетическая.

                    ЛИНДА
Не фантазируй. Я не выдаю себя, а искренне поражаюсь осведомленности непричастных касательно аспектов действительности, которые имеют непосредственное отношение ко мне, но при этом успешно умудряются ускользнуть от моего внимания.

                    СЕВЕРИН
Тебе присущи легкая степень аутизма и ярко выраженный эскапизм. Ты слышала об эффекте Даннинга-Крюгера? Предвосхищая твое возмущение: твой эффект диаметрально противоположен их эффекту. Ты недооцениваешь силу своего воздействия.

                    ЛИНДА
Естественно. При первой возможности непременно выдвину гипотезу о существовании соответствующего эффекта. Мой муж, кстати, без твоих псевдонаучных теорий грозится подарить мне нарядный черный мешок и запереть в мансарде.

                    СЕВЕРИН
Только грозится? Поразительная сила воли. Я бы уже давно запер.

* * *
Гляжу в окно и думаю, доедая в полседьмого утра шоколадную печенку с шоколадной крошкой и запивая ее горячим шоколадом: во-первых, не сменить ли мне шофера, во-вторых, не вернуться ли мне в науку? Никто, кроме меня, не способен подтвердить или опровергнуть существование феномена попарной любви ко мне с такой беспристрастностью и объективностью.

Иммануэль сладко сопит. Лошадки дремлют. Я влюблена, поэтому не сплю.

В тишине зарождается рассвет.

باقلوا

ПАХЛАВУ ЛЮБЯТ ВСЕ. УКРАДЕННУЮ пахлаву любят даже коты и церберы. Без пахлавы немыслима ни ассирийская, ни армянская, ни греческая, ни турецкая, ни арабская кухня. Это наш любимый персидский рецепт.

!نوش جان Բարի ախորժակ! Afiyet olsun! Buon appetito!

А мы с Солнышком — к лошадкам.

* * *
Рецепт

Тесто
100 гр муки
62,5 мл молока
2 желтка
80 г масла
1 ч.л. пекарского порошка

С помощью ручного миксера сделать из ингредиентов эластичное тесто, завернуть в полиэтиленовую пленку, оставить дозревать на 2 ½ часа.

Начинка
500 гр молотого миндаля
150 гр молотых фисташек
150 гр молотых соленых фисташек
250 гр сахарной пудры
1 ½ ч.л. кардамона
2 ч.л. корицы

Тщательно смешать.

Смазать маслом прямоугольную форму (30см х 20 см х 5 см). Разделить тесто на шесть частей. Тонко раскатать, положить в форму первый слой, смазать топленым маслом, положить второй слой, смазать маслом, положить третий слой, смазать маслом. Равномерно распределить начинку, придавить и сбрызнуть четырьмя столовыми ложками розовой воды. Положить на начинку четвертый, пятый и шестой слой теста, не забывая смазывать маслом. Смочить острый нож в холодной воде и аккуратно разрезать на квадратики или ромбики.

Выпекать 35 минут при температуре 180°. Охлаждать — 15 минут.

Сироп
350 г сахара
125 мл воды
1 ч.л. кардамона
3 ст.л. розовой воды

Сварить сироп. (Сироп держать в тепле, иначе затвердеет.) Полить пахлаву сиропом. Дать впитаться — 15 минут. Повторить процесс три раза. Оставить дозревать на два часа. Посыпать фисташками.

* * *
Заварить густой ароматный чай. Подать пахлаву на стол, отвернуться на минуту, повернуться и удивиться: „Kуда делась пахлава?“

Serendipity

СЛУЧАЙНО ВЫЯСНИЛОСЬ, ЧТО ПОСЛЕ aпокалипсиса в живых останутся тараканы, охламоны, Зоэ и Федьа.

В холодильнике с допотопных времен стояла упаковка соевого йогурта. Вчера она внезапно пропала.

— Генри, куда пропал соевый йогурт?
— Мы его съели.
— Как это — съели?
— Так это. Открыли крышку, понюхали, попробовали и съели.
— Дураки, что ли?
— Ничего не дураки. Он вкусный. Мы добавили замороженную чернику, кленовый сироп и йогурт. Запихнули в миксер, взбили. Получился frozen yogurt. У меня немного осталось. Хочешь?
— (вздыхая) Нет, спасибо.
— (вдогонку) А-а-а, уже не осталось. Федька съел.

В этот момент из свинарника моего племянника вышел облизывающийся Федор Иннокентьевич, кивнул головой и поплелся в Задиванье.

* * *
Кроме того в холодильнике стоял бокал с Чем-то. Нижний слой Чего-то был похож на малиновое пюре, а верхний — на кокосовое молоко. Затрудняюсь ответить, что плавало посередине. Пару раз я интересовалась у жителей Эльфийской республики, кто взращивает в холодильнике пенициллин, но никто не признавался. Несколько дней спустя стремительное развитие Чего-то привело к возникновению первых гетеротрофов. Я с минуты на минуту ждала, когда Что-то покинет родную среду первичного бульона, вежливо приподнимет шляпу и уйдет искать свое место под солнцем во враждебном мире По Ту Сторону Двери.

(Вздыхая.) Да, выпили. Сделали смузи и выпили.

Я начинаю понимать, почему Рихард постоянно вздыхает.

* * *
И пока мы с Сашей читали в гостиной по слогам ra’s tannu:ra al-ğaza:’ir maği:d, Генри c Зоэ хлебнули газировки и устроили competitive belching. Эльфы, конечно же, насторожились, бросили игрушки и убежали в свинарник.

Зоэ честно победила. Мы все ее обожаем.

P.S. Нашла в коробке с книгами… бутылку розовой воды, срок годности которой вышел 05.09.2005. Генри предлагает свои услуги по дегустации.

Здравствуй, oсень!

КАКОЕ ЧУДО! С ОДНОЙ стороны дома полыхают огнем облака, с другой стороны дома через все небо раскинулась безукоризненная радуга. Верхушки деревьев, которые еще вчера были зелеными, за ночь вдруг пожелтели. Я схожу с ума. Здравствуй, oсень!

„У них замерзли уши, вот они и надели шапки“, — кивнул головой эльф-метеоролог Коленька, шмыгнул носом и побежал завтракать.

Каркают вороны.

!מזל טוב

У ТЕРЕЗЫ И КРИСА родилась дочь, которую назвали Мáлин.

В связи с чем их акиты украсили шеи ожерельями из веток сакуры, напились саке, исполнили традиционный японский танец и пригласили друзей. Мы с Майком приготовили гефилте фиш из трех сортов рыбы и испекли фруктовый кекс. Эльфы сделали салат из зеленой фасоли с красным перцем, кукурузой и помидорами, салат из свеклы с яблоками и грецкими орехами, айву в меде и трюфели для Ари.

Рождение Малин случайно совпало с Рош Ашана, поэтому вечером мы притворимся евреями и встретим в новолуние при свечах еврейский новый год. Света много не бывает.

После праздничной трапезы я хотела собрать всю , которая осталась в холодильнике, вынести ее во двор и попрыгать вокруг костра, гремя бубном в поддержку Д., Макса и Кобры, но рукколы и след простыл. Поэтому мы просто погоняем по кварталу котов и лужи.

Считается, что в эти дни Бог на небесах вершит судьбы. Желаю нам всем вкусно есть, сладко пить, плясать без остановки, петь без устали, жить без сожалений. Радости и счастья тоже много не бывает.

За сим – Skål! Cheers! Cin cin! Zum Wohl Будем здоровы!

Elves‘ World Chess Championship

ЭЛЬФЫ В ВОЗРАСТЕ ОТ трех до восемнадцати лет играют в шахматы. Эльфийский усложненный вариант. Я полчаса наблюдала, но так и не поняла правила.

Возле доски черный король гоняется за белой королевой, а белый ферзь подмял под себя черную ладью. Белый конь скачет замысловатыми зигзагами. Черный слон летает по горизонтали. Пешки танцуют: два шага назад — пять вверх, четыре шага вперед — один в сторону. Белая ладья еще никогда не слышала об эндшпиле и впадает в чувственную прострацию, когда ею задумчиво чешут макушку. Черный ферзь перепрыгивает через черного коня и прячется за белым слоном.

В шестой финальной партии ураган Эмилиана сметает фигуры с доски, показывает всем язык и вопит: „I won. I won. Hurray for me!“

Размер призового фонда эльфийского чемпионата мира по шахматам составил три клубничные карамельки.

Проигравших защекотали до икоты и запечатлели фломастером на обоях краснорожими мюмзиками.

Победительнице четыре года один месяц одна неделя и один день.

Evolution in Progress

НЕЗАДОЛГО ДО СВОЕГО ДНЯ рождения Генри сдал экзамен и получил временное удостоверение — Prüfungsbescheinigung zum „Begleiteten Fahren ab 17 Jahren“. Целый год он обязан водить машину исключительно в нашем сопровождении. По истечении испытательного срока ему выдадут постоянные права.

Теперь он согласен возить меня даже по педиатрам, бутикам, зоомагазинам, деревенским рынкам и антикварным галереям.

* * *
В августе Саша работал на общественных началах с беженцами в Старом Моабите. В октябре он начинает учиться на юридическом факультете в университете имени Гумбольдта. Через пять лет он получит три диплома: немецкий (Staatsexamen), британский (LL.M) и французский (Master).

Майк, Илья и Северин советуют Саше учить китайский, однако он воспылал любовью к арабскому. На прошлой неделе я обучила его арабскому алфавиту, специфическим персидским буквам и диакритическим знакам. На этой неделе мы закрепляем пройденное чтением.

سَلِيم — سَلْمِى — سَبْهَا — سُورِيَا — سِنْدَبَاد — إِبْنُ سِينَا — بُور سُودَان — أَسْوَان — إِسْكَنْدَر — مُسْلِم — بُرْبُس — إِدْرِيس — سَمِيرَامِيس — بَانْيَاس — مِكْنَاس


* * *
Мне нравится новый этап эволюционного развития двух охламонов и та роль, которую они отвели в нем мне. Вот только вместо того, чтобы упаковывать вещи к переезду, я сижу на полу возле книг и читаю „Clause Structure and Word Order in Hebrew and Arabic“.

Пробудившись ото сна, лингвист ликует.

Из жизни эльфийских деятелей

МИЛОЧКА КРУТИТСЯ ВОЗЛЕ КРЕСЛА, в котором сидит Саша, стеснительно сует ему в руки Любимого Зеленого Зайца, хихикает и улепетывает на балкон.

У Саши завелась новая поклонница. Мне она невероятно симпатична. Рост — 107 см, вес — 16 кг, размер ноги — 26. Глаза синие, голова лохматая.

* * *
Милочка, талантливая эльфийская импрессионистка, рисует на полу в художественном хаосе среди восковых мелков, карандашей и фломастеров, сердито смотрит на Музу и отчитывает: „Саша, не шевелись. Видишь, я рисую. Будешь шевелиться, нарисую некрасивого“.

Зеленый Заяц улыбается. Муза покорно застывает. Глаза синие, голова такая же лохматая.

* * *
Коленька, известный эльфийский зоолог, смотрит документальный фильм про пустыню. На экране ящерица обедает жуком. Коленька машет руками и возмущается: „Папа, папа, смотри, смотри, смотри же. Голову съела, а жопа убежала“.

По экрану суетливо бегает тергит жука.

* * *
Костенька, знаменитый эльфийский хронист, поделился в Великой эльфийской ложе сведениями о быте и нравах эльфийских народов: „Раньше папа на новый год наряжал маму в дождик, а теперь мы наряжаем рябину“.

Не знаю, что у Костеньки за родители, но очень их осуждаю. Особенно — маму.

Say Cheese!

НЕДАЛЕКО ОТ НАШЕГО ДОМА — пустырь, на котором буйствуют одуванчики, трава и деревья. На пустыре коты обычно закапывают органические удобрения, а соседка собирает грибы.

Недавно на этом пустыре материализовалась толпа не то североафриканцев, не то персов. Толпа состоит человек из десяти. На невесте (я предполагаю, что это невеста) — белый свободный балахон с капюшоном, подол которого обшит зеленой лентой; еще две зеленые ленты прикреплены вдоль застежки, их концы перекрещиваются между лопаток и опускаются на спину. Подруга невесты предпочла элегантное полупрозрачное платье. Мужчины облачены в костюмы. Один из них зеленеет на всю округу своей рубахой. Наверное, с целью распространения доброжелательной атмосферы среди свадебной толпы (я предполагаю, что это свадьба).

На краю пустыря возвышается разрушенная стена. На стене сидит Куки (я предполагаю, что это Куки) и создает помпезный фон: то лапу до облаков задерет, то уши сполоснет, то хвостом помашет. Свадебная толпа проводит фотосессию.

Мне уже минут пять как названивает Майк, а я не слышу, потому что стою за шторой с чашкой, ем арбуз и партизаню. Нет, не подумайте, что из праздного любопытства. В такие моменты во мне просыпается этнолог и шепчет про гранит науки.

В доме напротив один из ангелов уже минут двадцать как моет небольшое окно и делает вид, что он-то не партизанит.

Катценбург скачет по подоконнику и требует кулинарных пожертвований.

Вечером пойдем гулять и подробнее расспросим Куки.

It’s My Life

НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ МНЕ подарили видео. На видео три паркур трейсера преодолевают под „It’s My Life“ Джона Бон Джови за 3 минуты 50 секунд путь, который очень важен мне и который каждый вечер заканчивается у входной двери нашего дома.

Музыку для акустической гитары аранжировал Майк. Трейсеры — Генри, Саша и Сéверин. Снимала Кейт.

И пока я с недоверием пялилась на экран воскресшего телевизора, восхищалась умению хранить тайны, полету фантазии, легкостью мысли и жаждой деятельности моих родных, мне вручили… еще один подарок — диск с интерпретациями любимых песен (акустическая гитарa, электрoгитарa и фортепианo), тонмайстером которого был другой Сашa в профессиональной студии.

Не ожидала — да. Всхлипнула разок-другой — да. Верно говорят: не жди, и не будешь разочарован. Я в этом году Абсолютно Ничего Не Ждала и на меня все еще сыплются подарки.

Божечки, какие классные люди меня любят. И как я люблю Кейт, Анну, Майка, Генри, Северина, Сашу, другого Сашу, Ари, Илью и Рихарда.

От переизбытка чувств уезжаю на выходные под Берлин целоваться с лошадками.

Elves‘ Law

ЭЛЬФИЙСКИЕ ЗАКОНОДАТЕЛЬНЫЕ ОРГАНЫ ПРИНЯЛИ постановление объявить седьмое сентября официальным Днем хаоса *standing ovations*

Вчера у нас в квартире

. отключилось электричество
. я успешно (хе-хе) перезагрузила телевизор
. потек кран в ванной в спальной комнате
. сорвался кран на кухне
. я поставила на плиту кастрюлю с пастой и успешно про нее забыла
. забился унитаз в гостевом туалете, но Костя и Нико оказали компетентную помощь в подборе инструментов для чистки канализационных труб
. котя Китти сиганула с кошачьего дерева на книжную полку (полка отвалилась)
. кот Фриц от расстройства тут же наблевал на роман Маргарет Митчелл „Унесенные ветром“
. Найда пребывала в плаксивом настроении, ей в ближайшее время рожать
. Орион прочитал от корки до корки исторический роман Аланa Саваджа „Могол“ про честного, великодушного английского джентльмена, которому зазорно насиловать маленькую индийскую девочку, но он пересиливает свою гордость и с отвагой превосходит самого себя (в романе много таких джентльменов, все жутко милые)
. два критика чистого разума провели тщательный анализ и интерпретацию моих заметок и подытожили: аббревиатуры — и-хи-хи, содержание — и-хи-хи, внутренняя логика — а-ха-ха

— А кто играл на обложке в крестики-нолики?
— Я играла.
— И умудрилась два раза проиграть?
— Да. Я была достойным противником.

. северный ветер принес с балкона Милку. Милка бегала по гостиной кругами и орала, и вопила, и махала руками, и топала ногами, и вертелась, и вертелась, и вертелась. Мое сердце рухнуло в пятки. Котя Китти запрыгнула на стол, остановила юлу, твердо положив свою лапу на ее плечо, аккуратно сняла с плеча богомола и ушла хрустеть в Задиванье. Мое сердце вернулось в грудную клетку. Юла рассмеялась и моментально забыла про ужасы Ночного Балкона.

Рабочий день Майка был не менее плодотворным. По дороге на работу у него заглохла машина. Домой он пришел в полдвенадцатого.

Но я не жалуюсь, нет. Телевизор уже наладился.

Hipp, hipp, hurra! *standing ovations, в хрустальных фужерах искрится вишневый компот*

Ни дня без приключений

Я НА СЕКУНДУ — ПОЖАЛОВАТЬСЯ.

В полшестого позвонил неизвестный мужчина и сказал:

— Линда, я буду поздно.
— Разведусь! — взвизгнула я. Мне больше нечем было аргументировать.
— Я бы не спешил разводиться. У тебя четверо детей, — резонно заметил неизвестный мужчина. — И две собаки. И два кота. И два кролика. И хомяк. И попугай.
— Ну, хорошо, — покладисто согласилась я, приходя в себя. — Разводиться не буду. Когда придешь?

В шесть я поняла, что срочно должна посмотреть „Симпсонов“. Включила телевизор и ушла с эльфами на кухню. Мы перекусили клубничным смузи с апельсиновым соком и вернулись в полседьмого в гостиную. Когда я проходила мимо телевизора, он отключился. Из комнаты Генри раздались громкие крики:

— Эй!
— Что — эй?! — второй раз за вечер взвизгнула я. — Я за электричество не отвечаю.

Я проверила пробки на кухне. Посмотрела на погасшие лампочки модема. Включила свет в прихожей. Свет загорелся. Я еще раз посмотрела на погасшие лампочки модема. Лампочки мигали красным. Экран телевизора был идеально синим. Громкие крики из комнаты Генри утихли.

Эльфы пошептались и организовали Третий эльфийский поход против Михайло Потапыча: свалили его набок и запрыгнули сверху. Я прогулялась по всем каналам и насладилась безупречной синевой. Теперь даже в небо глазеть не надо.

— А не перезагрузить ли мне телевизор? — подумала я и нажала на заветную кнопку. Через десять минут на экране появилась пустая таблица (т.e. я стерла все каналы). Я повторила перезагрузку, полюбовалась на пустую таблицу, села на диван, сложила руки на груди и надулась.

В это время тишину прервал возмущенный голос Генри:

— Здесь написано, что блуд — анахронизм. Почему?
— Потому что! — интеллигентно вторил ему голос Саши. — Пиши „блядство“.

Я подавила смех. Жизнь стала налаживаться, хотя каналы все еще не настраивались.

В девять два дебила нашли на столике мою старую записную книжку и без передыху ржут, ржут, ржут. Не знаю. Ничего смешного в ней нет.

В полдесятого позвонил еще раз неизвестный мужчина. Велел сесть возле окна и вышивать кокошники. Сижу. Вышиваю. Терзаюсь сомнениями: что случилось с антенным кабелем?

О любителях познакомиться

В ПЯТНИЦУ АННА ВОЗВРАЩАЛАСЬ с подругой из школы домой. В поезде метро напротив них сидел изнеможенный войной, в меру упитанный сириец. На изнеможенном войной, в меру упитанном сирийце были надеты дизайнерские одежда и обувь. В его пухлой ладошке блестел новый смартфон. На губах блуждала мерзкая улыбочка. В какой-то момент он решил, что призывных причмокивания и подмигивания недостаточно, спрятал смартфон в карман куртки и извлек на свет свои убогие три буквы. Девчонки оторопели, но не растерялись. Немецкие девчонки не теряются.

Они сняли изнеможенного войной, в меру упитанного сирийца на видео и отправили видео Майку, который в совершенстве владеет методами эффективного устранения препятствий и номер телефона которого сохранен в быстром наборе. Майк связался с полицией. На станции метро любвеобильного бородатого эксгибициониста встретили и увели под белы рученьки федеральные полицейские.

* * *
Когда в начале года наших парней вовлекли в этнорелигиозный конфликт, я не хотела обращаться в полицию, потому что прекрасно знала родителей одного из напавших, но Майк сказал: „Линда, нас ебут, а мы аплодируем? Твой ебаный католический гуманизм в этой ситуации неуместен. Прищеми жопу и let me do my job“. Тогда я очень обиделась на него и за „ебаный гуманизм“, и за „прищеми жопу“. Сейчас я понимаю, что Майк прав и такое поведение стоит немедленно пресекать и подвергать наказанию.

Следующие месяцы, начиная со среды, мы опять околачиваемся по государственным учреждениям.

Разрушение Карфагена кухни

— ЛИНДА? ЭТО ТЫ? ЭТО я.
— Нет, Генри, это не я. Это кто-то совершенно другой.
— Линда, мы с Сашей в магазине.
— Примите мои поздравления.
— Ха-ха. Не смешно. Я послал тебе фото. Посмотри, это эндивий?
— Да, это эндивий.
— Ага.

Пять минут спустя.

— Линда? Это ты? Это я.
— Нет, Генри, это не я. Это кто-то совершенно другой.
— Линда, мы с Сашей все еще в магазине.
— You guys are my heroes.
— Ха-ха. Все еще не смешно. Я послал тебе фото. Посмотри, это руккола?
— Да, это руккола.
— На пакете написано „125 грамм“ — это на одного или двух человек?
— Это на двух человек.
— Таких как ты или таких как uncle Mike?
— На меня и на него.
— Ага.

Пять минут спустя.

— Линда? Это ты? Это я.
— Нет, Генри, это не я. Это кто-то совершенно другой.
— Линда, мы с Сашей все еще в магазине. Какие ингредиенты входят в состав дрессинга?
— К салату из рукколы? Масло, вода, соль, абрикосовый уксус и французская горчица.
— Ага.

* * *
Вчера мы официально познакомились с подругой Генри и торжественно преподнесли подарок Саше, которому тридцать первого августа исполнилось восемнадцать лет. Нам понравилась кареглазая Zoë, Саше понравился новый свитер, который вязала моя мама.

Моя мама освоила кельтские орнаменты. Теперь наше асоциальное эльфийское племя легко узнать даже из космоса.

* * *
Готовили с охламонами томатный суп с моццарелой, базиликом и чесночными гренками, табуле из кускуса с тунцом, овощами, эндивием, рукколой и травами. Пекли талеры из лесных орехов с шоколадом. Делали лимонад из мяты, лимонной цедры и нектара агавы.

Эльфы каждые две секунды ходили улыбаться Zoë. Церберы весь день целовались с Сашей. Коты злобно выглядывали из задиванного бункера.

* * *
Кто-то из охламонов положил в морозилку бутылку кока-колы с апельсиновым соком и забыл про нее, затем достал и попытался открыть. Бутылка подмигнула кока-коле, кока-кола заржала, ударила фонтаном в потолок, потекла задорными ручьями по стене и зажурчала по полу.

Майк посоветовал мне на кухню не ходить. По квартире хожу с закрытыми глазами. Сплю в гостиной на диване.

* * *
Охламоны, которые учатся в школе с математическим уклоном, применили какие-то сложные алгоритмы для вычисления и принесли домой сноп рукколы, которым можно прокормить целую цивилизацию циклопов. Банни, Тадль, Оскар и Уомбли от рукколы отказались.

Руккола. Пряная руккола. Кому свежей контрабандной рукколы?

Диетический шотландский завтрак

МАЙК ПРОВОДИЛ ДЛЯ ЭЛЬФОВ мастер-класс по плетению венков из полевых цветов, когда во двор вышел Роберт и мрачно поинтересовался:

— Майкл, твоя жена питается одними ягодами, арбузами и морковным соком. Что ты собираешься по этому поводу предпринять?
— Ничего, — растерянно отозвался Майк, сидящий в ворохе ромашек, васильков и маков. — Не буду же я кормить ее с ложки, привязав к стулу. Первые двадцать лет нашего знакомства она вообще не завтракала.
— Ничего не есть конструктивный подход к решению проблемы, — буркнул Роберт и ушел на конференцию с мелким рогатым скотом и домашней птицей.

Утром передо мной на столе стояла тарелочка таких размеров, что мы смогли бы всей семьей доплыть на ней от Острова Облаков до немецкого побережья Балтийского моря.

На тарелочке лежали сосиски из сeйтана с миндалем, запеченный помидор с сыром, пушистые картофельные оладьи, жареные грибы, глазунья из двух яиц и фасоль в томатном соусе. Я вздрогнула. Майк отвернулся. Мэри заботливо пододвинула ко мне мюсли в йогурте с густым медом, взбитыми сливками, ежевикой и клубникой, хрустящие тосты, малиновое варенье, яблочный джем и апельсиновый сок. Отец Роберта в это время колдовал над чаем с бергамотом.

— Я дома на завтрак только овсяную кашу с миндальным молоком ем, — неуверенно запротестовала я и взялась за вилку.

Шотландцы молча переглянулись.

На следующее утро к легкому шотландскому завтраку присоединилась миска с порриджем, щедро сдобренным сливочным маслом, молоком и изюмом. Я нервно сглотнула слюну и решила больше не распространяться о своих кулинарных преференциях. Майк сделал вид, что он слеп, глух и нем.

Шотландцы добродушно улыбнулись.

После трех недель скромных шотландских трапез я почему-то похудела на два килограмма. О чем и не преминула сообщить Майку, который недобро прищурился и отлучил меня от тела. На целых полчаса. Как жить с таким грубияном?

Три месяца и три дня

ИММАНУЭЛЮ ТРИ МЕСЯЦА И три дня. Вчера мы прошли Vorsorgeuntersuchung U4. Педиатр по привычке потрогал, пощупал, подергал, потыкал, заглянул и вздохнул; затем погремел погремушкой и помахал синим плюшевым китом. Рефлексы одобрил; в приступе великодушия сделал ребенку прививку против гриппа, дифтерии, полиомиелита, коклюша, гепатита и столбняка. Ребенок такого трепетного отношения не оценил и долго возмущался. Когда ребенок возмущается, его рот становится больше головы, а кожа лица приобретает здоровый свекольный оттенок.

6 кг 150 гр (вот что значит на три недели отдать ребенка на попечение грендме и грендпе).

* * *
Неваляшка медленно превращается в человечка. Ему все интересно. Кто-то пошевелился — вертит головой. Где-то раздался шум — вертит головой. Котя сунулась в колыбель по самые бедра — заливается смехом так жизнерадостно, что даже хмурая Котя не может подавить улыбку. На досуге задирает до ушей ноги и пробует на вкус пальцы. Указательный — особо лакомый. Держит голову, лежа на животе и опираясь руками на предплечья. Перекатывается с живота на бок. С нашей помощью переворачивается с живота на спину и со спины на живот. Хватает все, что видит: папины пальцы, мамину цепочку, игрушки, хвосты. Постоянно улыбается и гулит, когда нас видит. Поет с нами песни. Любит плавать. Когда Майк поднимает его над собой — пытается улететь. Когда я притягиваю его за ручки к себе — сидит, через некоторое время плюхается на спинку.

Смеется, смеется, смеется.

Sex Education

В КОНЦЕ УЧЕБНОГО ГОДА к Анне Рихардовне в класс пришли тетка с дядькой и принесли фотографии репродуктивных органов, вибраторы и презервативы. А.Р. с одноклассниками густо покраснели и уставились на фотографии, вибраторы и презервативы.

Во время увлекательной лекции никто не включал музыку и не онанировал. Все вели себя интеллигентно, задавали умные вопросы, рисовали влагалище (парни) и член (девушки), наряжали вибраторы в презервативы и гнусно хихикали (что было, то было — врать не стану).

Лекция малышне понравилась. После лекции все пошли практиковаться.

И только А.Р. пришла домой и спросила:

— Tantchen, есть у нас дома небольшое зеркало?
— В коридоре же есть большое зеркало, – удивилась глуповатая Tantchen.
— Нет, нет, что ты… В коридоре я не смогу. Ванесса сказала, что мы должны знать свою анатомию, что с парнями всё проще, у них всё на виду, а девушки зачастую не имеют понятия, как они выглядят — А.Р. опять густо покраснела — между ног.

С А.Р. густо покраснел М.Р.. М.Р. становится деликатным в самых неожиданных ситуациях. В покрасневшем М.Р. моментально проснулись две души, и обе не в ладах друг с другом, которые я уже упоминала. М.Р. попытался сбежать, но был пойман и посажен на диван: — Куда же вы, друг мой? Составьте мне компанию.

* * *
Я М.Р. не осуждаю. Его всю зиму раздражали три двухметровых дебила, делились и интересовались интимными подробностями: — А сколько тебе было лет? а когда был твой первый раз? а как ты относишься к порнографии? а к групповому сексу? а к оральному? а к анальному? а к паравертебральному? а если она дает, что — я должен вежливо отказаться? а все бабы — бляди?

М.Р. плавно переводил разговоры на тему персональной и юридической ответственности, уважения к партнеру и взятия в эксплуатацию второй мозговой клетки. Лично мне очень нравилось, что М.Р. говорил, когда я подслушивала из кухни.

* * *
Отвлеклась. В результате мы обсудили с А.Р. женский оргазм, мастурбацию и секс. Объяснили, что любви нужно учиться с человеком, которого любишь, а не с порнографическими фильмами, что в любви не бывает шантажа (Если ты не дашь мне сейчас же в рот, в зад и в перёд, то я уйду к Франци. Франци всем дает.) и что, по большому счету, в обоюдной любви нет запретов.

М.Р. изредка впадал в кататоническую прострацию. Не буду утверждать, что беседа далась мне легко, но я стойко вынесла любопытство А.Р. и вручила ей на прощание зеркало. Жду с нетерпением, когда она поделится со мной новыми впечатлениями.

Эльфы внимательно слушали и теперь, если не забудут, наверняка просветят соратников в Великой эльфийской ложе.

Über wählerische Fiona

ANNA SPRICHT MIT IHRER Freundin:

„Ich wusste gar nicht, dass Fiona sich mit Colin trifft.“
„Sie trifft sich mit Colin nicht mehr. Sie trifft sich jetzt mit Alex.“
„Ich glaube, Alex trifft sich mit Caro.“
„Ja? Dann haben sie sich getrennt.“
„Hat sich Fiona früher mit Lukas getroffen?“
„Ja, aber das war vor Max und nach Noah.“
„Noch vor Fynn?“
„Ja, aber nach Elias und Jonas, mit denen sie sich gleichzeitig verabredet hat.“
„Was ist denn das für ‘ne Hure?“ will Henry unbedingt wissen.
„Sie ist keine Hure,“ entgegnet die Freundin empört, „sie ist einfach nur sehr wählerisch.“

* * *
О разборчивой Фионе

С благодарностью, Пчела

АННА РИХАРДОВНА ПОЛИВАЕТ НА балконе петунии и жалуется Найде:

„Хоть бы одна, ну хоть бы одна честная попалась. Все только крадут и крадут. Платить никто не хочет. (Обращается к пчеле) Что? Крадешь? А ты не пробовала жить честно? Прилетела в первый раз — поздоровайся, представься, собери с разрешения нектар; прилетела во второй раз — кивни головой, поинтересуйся самочувствием, попроси нектара; прилетела в третий раз — принеси с собой в подарок баночку меда. Поставь баночку возле кадки, мы порадуемся. Мы тоже мед любим. Найда, ты мед любишь? Что молчишь? Небольшую баночку, мы не жадные. С блестящей крышкой. С красивой этикеткой, сделанной своими руками: „С благодарностью, Пчела“. Что жужжишь, воровка полосатая? Грузи нектар и лети отсюда, пока я тебя под арест не взяла и эксперименты не провела. Нет, Найда, ты только посмотри на нее — жужжит“.

Elfische Semantik

„EMILIANA, DU BIST EIN echter Jammerlappen.“
„Ich bin keine Jammerlampe. Du bist eine Jammerlampe.“
„Doch nicht Jammerlampe. Lappen. Jammerlappen.“
„Du bist ein Jammerlappen. Ich nicht.“
„Doch, bist du. Du bist ein Megajammerlappen.“
„Nein, bin ich nicht, bin ich nicht, bin ich nicht. Du bist eine Jammerlampe.“

Mein Mann und meine Tochter gehen die Treppe hinunter.