Der Kragenbär, der holt sich munter

                                                            einen nach dem andern runter.

ГЕТТИНГЕН — ОТНЮДЬ НЕ ТОЛЬКО достопримечательный город студентов, переселенческий лагерь Фридланд, православный приход Св. Архангела Михаила и Лиза с гусями. Геттинген — это Карл Фридрих Гаусс, Отто фон Бисмарк, Ганна Фогт и Роберт Гернхардт.

Роберт Гернхардт был эстонским немцем. Он закончил Государственную академию изобразительных искусств в Штутгарте, Академию искусств и Свободный Университет в Берлине; работал писателем, поэтом, графиком, иллюстратором, карикатуристом, художником и сценаристом. Весьма яркой личностью и остроумным чудаком был этот Роберт Гернхардт, и посему никто не удивился его изобличительным стихам о грешной плоти гималайского медведя (см. выше).

„Гималайский медведь склонен к срамным деяниям, к рукоблудию“, — констатировал Роберт Гернхардт и явил миру компрометирующий материал. Гималайский медведь был наказан семилетней эпитимьей с сухоедением и ежедневными поклонами, Роберт Гернхардт стал лауреатом премии Немецкой критики.

И вот недавно геттингские светочи ума решили посмертно оказать почтение достойному сыну саксонских земель. Чего бы такого оригинального замутить? Дни и ночи не спали геттингские гении, погружались в думы, бредили идеями, предавались грезам, тешились робкими надеждами, маялись, алкали и жаждали. Всевозможные культурные организации, политические партии, региональные органы правления и комитеты вносили свою лепту в развитие идеи. Et voilà! Сказка стала былью – и город Геттинген скоро обогатится скульптурой онанирующего медведя.

Я в Геттинге никогда не была, но теперь обязательно поеду.

Sed angeli

ПОЛЧИЩА ДРОЗОФИЛ СОВЕРШАЮТ КУЛЬТОВЫЙ суицид. Прыгают с криком „Джеронимо!“ в томатный сок, в горячий чай, в ледяную клубнику, в йогурт, в борщ. Дрозофилы — это лемминги царства насекомых. Закрываю чашки, стаканы, тарелки. Дрозофилы отважно проникают в желанный продукт и самоликвидируются. Чувствую себя Прохором Громовым, поглощающим над костром щедро приправленную комариными трупиками уху. Одним словом — трилобиты.

***
Объявились комары. Дни проводят в медитациях, ночами воют волками-оборотнями над моим ухом. Котов побаиваются. К масону относятся с уважением. Меня используют по назначению: „Очень вкусная группа крови„, — говорят. Одним словом — гнусы.

***
Обнаружила очередное сокровище тамплиеров. За зеркалом лежали похищенный носок, лак с подозрительным названием «party princess», две приколки, кусок черствого ржаного хлеба и роман Матильды Асенси «L’ultimo Catone». Зловредные тамплиеры опять что-то затеяли.

***
В рамках борьбы с внезапно обострившимся человеконенавистничеством сожрала целую шоколадку, приторно сладкую, вкусную шоколадку с кокосовым кремом. Зацеловала до появления румянца на круглых щечках маленького серьезного ангела. „Мама, я уйду к папе“, — отчитал меня маленький серьезный ангел. И ушел. И унес с собой прекрасного зеленого мишку. Обнаружила на кухне еще одну, еще более подозрительного вида шоколадку, в рамках борьбы с депрессией сожрала.

Пищевой баланс: 1200 калорий, 65 грамм жира. Полезный, легкоусвояемый диетический продукт. Всем рекомендую.

***
А маленький серьезный ангел минут через пять вернулся. Они всегда возвращаются — и преображают меня в филантропа.